1.
姑娘， 你讓我好難過！”姑娘道：“我沒惹你吧？”“你沒惹我...你側一下身子吧！地鐵門讓你一個人堵得這個嚴實。 。
2.
和女友聊天， 說起關於女人的審美時， 吵了起來。 我說她喜歡的女明星都是醜八怪。 她憤怒的沖我吼道：“你喜歡的女人才是醜八怪呢， 你喜歡的女人是全世界最醜的醜八怪。 ”頓時我就忍不住笑了。 。 。
3.
我本來希望當一名運動選手， 代表國家參加國際性比賽。 ”“為什麼沒有實現呢？”“因為我這個人記性不好， 常常把東西搞混。 有一次， 我還把壘球誤當作鉛球扔呢！ ”“那你現在做什麼？”“在藥房當配藥員。 ”
4.
過節公司加餐，
5.
讀初中上晚自習， 我同桌在睡覺， 我拍了一下他頭， 他說：“別鬧。 ”過了一會兒我又拍了一下， 他說：“你再拍我生氣了。 ”又趴下去睡了， 突然我們班主任張齙牙來了。 他過來拍了一下同桌， 同桌立馬起來吼了一句：“拍你MLGB。 ”然後就沒有然後了。
6
. 小時候跟狗玩耍， 被狗咬了弄破了點皮， 當時怕打針沒去打。 我媽那時候告訴我如果不打針長大後就會變成一條狗。 那時我根本不信沒去打。 不過到今年我終於信了， 為什麼當時我聽媽媽的話， 也不至於現在變成一條單身狗了！
7.
兒子：媽媽，
8.
記者詢問一位元億萬富翁白手發家的經過， 富翁說這全得助于夫人的一臂之力。 她怎樣幫助你呢？記者問。 我全告訴你吧， 富翁答， 是她引起了我的好奇心。 我想知道到底我要賺多少錢， 她才花不完。
9.
家是農村的， 院子大， 老人都喜歡在院子曬東西。
剛才我侄子哭著跑來問我媽：“奶奶。 凳子上的報紙是幹嘛用的？”
我媽說：“曬辣椒用的怎麼了？”
我侄子說：“上廁所用了。 這回屁股還著火呢！”
10.
. 我和丈母娘去傢俱市場， 路邊辦公傢俱區域。
丈母娘發現有些辦公桌比單人床還大， 有些奇怪。
我說：這很正常啊。 現在好多辦公桌椅都很大。 我的辦公桌長度也有兩米二呢。 一般說來， 同一個單位的， 桌椅越大， 職位越高。 老闆台三米多長也有可能。
丈母娘點點頭， 忽然眼前一亮說：那一張應該是給最大的老闆用的吧？
我沿著她目光望去原來是一張會議桌。