1.
、火車上有售貨員賣水果。 。 。
有一屌絲男問：“有柳丁嗎？”
售貨員說：“有！”
屌絲又問：“我沒刀子怎麼切”？
售貨員說：“我有！”
屌絲又問：“用刀要錢不！ ”
售貨員說：“不要”
屌絲說：“那你把刀子借我！”
然後華麗麗的拿出包裡的柳丁。 。 。
2.
老婆出差了， 周日我一個人開車去郊區兜風。 山裡空氣不錯， 順著小溪， 我找到一處山泉， 聽著泉水嘩啦啦敲打青石的聲音， 感覺美妙極了。 我撥通老婆的手機， 說道：“老婆， 我在山裡， 快聽， 泉水的聲音。 ”我把手機靠近了山泉。 過了一會兒， 我問道：“老婆， 好聽嗎？”老婆哼了一聲， 答道：“我太瞭解你了， 你沒那麼浪漫，
3.
5歲的孩子給爸爸送飯， 路上看見一個清潔工在通陰溝， 便停住了腳步。
“我哥哥的一枚金幣， 就是從這塊陰溝蓋的縫裡滾下去的。 ”孩子說。
頓時， 清潔工的眼睛一亮：“孩子， ”他擺出一副漫不經心的樣子說道， “快給你爸爸送飯去吧， 一會兒飯要涼了。 ”
半小時後， 孩子又經過這裡， 只見清潔工滿身污水， 仍在那裡忙個不停。
“你肯定金幣是從這裡滾下去的嗎？”清潔工問。 “沒錯， ”孩子回答說， “我爸爸就是從這兒把它掏出來的。 ”
4.
、兩個女孩在商店裡。 其中之一在挑男式錢包。 她的女伴對她說：“別挑這個！結了婚的男人要這麼大的錢包幹嗎！”
5.
報紙上說， 女子的壽命比男子長。 丈夫不懂：“真不知道為什麼男人要先走一步。 ”妻子抱著大堆衣服，
6.
班的時候， 公司一妹子出去辦事， 回來的時候帶了幾袋原味瓜子，
到了辦公室就分給大家一起吃。 我說我喜歡奶香味的， 不吃這種。
然後妹子說：“這好辦， 放我胸前捂一下就行了。 ”
同事們瞬間淩亂了...
7.
昨晚第一次去男友家見家長， 她媽媽做的菜很好吃， 我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時， 他媽媽把我按住了說：沒事碗放著等下我一起洗……
8.
一家三口住進了新房,妻子見丈夫和兒子不太講究衛生,就在家裡寫了一條標語“講究衛生人人有責".以督促兒子和丈夫講究衛生.
兒子放學回家,見了標語,拿出筆把標語改成了“講究衛生,大人有責".
第二天,丈夫見了,也拿出筆,把標語改成了“講究衛生,太太有責.”
9.
初中一個男同學坐教室最後一排， 有次， 沒錢花了， 想找同學湊點錢花， 就在自己的飯盒裡放了兩毛錢， 然後往前邊傳， 結果傳回來的時候， 飯盒空了…
10.
生病了， 去看醫生。 醫生要我去驗血， 結果正常；醫生要我去驗光， 結果正常；醫生要我去做腦電圖， 結果正常；醫生要我去做心電圖， 結果也正常。 醫生最後說我真的感冒了， 確認我對他說的是實話。
我問醫生是怎麼確診的， 醫生說：“用的是排除診斷法。 ”