為什麼成年人難以理解孩子的想法
CASE|沒有爸爸的小諾,受到了小朋友的排擠
小諾的父親去世以後,母親帶著她搬家了。 小諾離開自己曾經的小夥伴,進入了一個新的幼稚園。 進入幼稚園第一天,老師讓小諾向小朋友們介紹一下自己。
小諾怯生生地說:“我是小諾,我和媽媽搬來這裡。 ”
“那你爸爸呢?”有個小朋友問。
“我爸爸死了。 ”說完,小諾哭了起來。
老師趕緊將小諾帶到辦公室,安慰了很久,她才終於不哭了。
然而,小諾來到新幼稚園好幾個月了,一直沒有小朋友和她一起玩如果她拿了一個玩具,別的孩子一定會搶走它,大家也經常欺負她,說她沒有爸爸。
所有老師都不明白為何孩子們不僅不同情小諾的遭遇,還一直欺負她。 雖然老師們一直干預,也想了很多辦法讓別的孩子和小諾一起玩,但是只要老師不在場,小諾就會被冷落在一旁。
幼稚園的老師鼓勵孩子們說出自己的想法,最後發現,孩子們的想法雖然千差萬別,但這些想法背後都有一種情緒—恐懼。
在這個年齡階段的孩子眼中,爸爸是一個偉大且永恆的存在—爸爸是不會死的。 如果小諾的爸爸會死,那麼自己的爸爸也可能會死,這對孩子來說簡直難以想像。 如果小諾和別的孩子不同,或者小諾的爸爸有問題,那麼自己就不會有小諾那樣的經歷了。 所以,大家無意中就達成了個協定—小諾很壞,我們不和她一起玩,這樣我們的爸爸就不會死。
·兒童認知發展的4個階段
邏輯思維是人類一項高級的認知技能,兒童發展心理學家皮亞傑認為,兒童的認知發展可以分為4個階段。
第一階段(0~2歲):感知運動階段。 該階段的兒童學會體驗自己的身體,通過這一階段,兒童從一個僅僅具有反射行為的個體,逐漸發展成對其日常生活環境有初步瞭解的問題解決者。
第二階段(2~7歲):前運算階段。 該階段的兒童將感知動作內化為表像,建立了符號功能,可以憑藉心理符號進行思維,此時孩子的思維有了質的飛躍。 但此時孩子的思維還沒有承認的邏輯,難以逆轉,無法理解部分與整體的關係,其概念不具有守恆性。
當小諾告訴孩子們自己的爸爸去世之後,孩子們不能將這個事件看成個例,他們認為如果小諾的爸爸會死,自己不和小諾區別開,自己的爸爸也會死。
第三階段(6~11歲):具體運算階段。 該階段的兒童能憑藉具體形象的支持進行邏輯推理,比如看到卡片、圖像等輔助性材料,可以開始進行運算。
第四階段(11歲以後):形式運算階段。 在這個時期,兒童的思維發展為抽象的邏輯推理水準。
很多7歲之前的孩子只能基於他們的所見去理解世界,沒辦法從自己的世界中抽離,更沒辦法通過眼前的事情去推理未來。 他們只能停留在當下的狀況,以自我為中心,很難深思熟慮。
這個階段的孩子會認為,在自己的世界中父母是絕對的權威,甚至絕對正確,他們完全相信父母,對於父母對他們的評判或者管教,他們幾乎全盤接收—父母如果認為他們是壞孩子,他們就會覺得自己很壞;父母如果覺得他們很麻煩,他們也會覺得自己是個負擔,甚至不該存在。
所以,很多孩子在這個階段的行為不僅讓父母感到不解,甚至還讓父母很困擾。 因為邏輯思維的局限,他們特別容易受到自己情緒的干擾。
CASE|5歲的珍妮竟然想“毒死”弟弟
5歲的珍妮晩上不肯睡覺,一定要纏著媽媽,媽媽不知道到底發生了什麼事情。 半夜,珍妮醒來就一直哭泣,無論媽媽怎麼問,珍妮都不肯說。 接著好幾個晩上,珍妮醒來都會哭,而且一定要媽媽陪著。 媽媽終於發火了,她對珍妮說:“你怎麼那麼討厭,都多大了,還不肯好好睡覺?”珍妮被媽媽的怒火嚇住了,又抽噎了一會兒才睡著。
之後,珍妮似乎變了,她白天鬱鬱寡歡,也不再擁抱媽媽和爸爸,每天安安靜靜吃完飯後,就獨自回房間看動畫片。 那時珍妮的弟弟還比較小,對於珍妮的突然變化,父母並沒有放在心上。 後來珍妮的媽媽回憶,珍妮開始變得越來越邋遢,晩上睡覺前拒絕洗澡和刷牙,母親批評她時,她只是怒目而視,甚至穿著鞋就跑上床睡覺了。
直到有一天,珍妮家的保姆發現珍妮弟弟的奶粉中被人加了洗衣粉。 起初誰也不願意相信這件事情是珍妮做的,但在父母的簡單“盤問”下,珍妮只有承認了。 珍妮的父母非常傷心,尤其是母親。 曾經為了不讓珍妮碰洗衣粉,媽媽騙她說洗衣粉有毒,用手摸一下都會中毒。 所以母親知道,對於珍妮來說,洗衣粉是她能找到的最毒的“毒藥”。可她居然想用這個“毒藥”來毒死弟弟,為什麼會這樣?是因為嫉妒嗎?
還好,父母帶著珍妮去看了心理醫生。在醫生的引導下,珍妮才說出了自己的想法,而她父母也才知道珍妮這段時間發生變化的原因。有一天,珍妮的父母準備帶兩個孩子去商場,但是珍妮因為一件小事被母親批評了,就賭氣不願去。媽媽見她不去,也沒強迫,就將她託付給保姆照顧,自己和丈夫帶著兒子去了商場。那天商場正在給孩子派發氣球,珍妮弟弟也拿了一個。晚上3人開開心心地回來了,完全沒有注意到珍妮沮喪的情緒。其實,那天晩上珍妮就出現了破壞行為—她“不小心”將弟弟的氣球放飛了。
晩上,珍妮做了個夢,夢見爸爸媽媽帶著弟弟走了,只留下了她一個人。醒來之後,珍妮嚇壞了,她一直哭,總纏著媽媽,害怕媽媽突然拋下自己。之後,這種情緒一直伴隨著珍妮,每當看到父母和弟弟在一起,她就恐慌到了極點。直到被媽媽責駡,珍妮百分之百地確定媽媽不愛己了,她想,那我也不愛媽媽了。雖然這麼想,但是珍妮內心深處還是渴望愛媽媽,也渴望媽媽愛自己,所以她對弟弟的嫉妒變成了恨—“要是弟弟死了,媽媽就會愛我了”,於是她想用“世界上最毒的毒藥”毒死弟弟。
·父母不能用成人的邏輯去評判孩子的行為
若按照成人的觀點,珍妮的想法是完全沒有邏輯的,不能因為父母帶著弟弟去了商場就認為父母不愛自己了。可是這個階段的孩子只會根據自己的所見做出判斷,並且深信不疑。當他們有了情緒以後,行為完全被情緒左右,一心想著怎麼達到自己的目標。
孩子的內心其實非常脆弱,並且對情緒相當敏感。父母如果用自己的邏輯去評判這個年齡階段孩子的行為,往往會出現一種錯誤:過早給孩子的行為下結論,甚至對孩子的性格、品行下定論。
當孩子出現情緒的時候,父母沒必要一定要想辦法搞清楚孩子在想什麼,但是一定不要忽視孩子的感受。父母覺得很小的一件事,在孩子眼中可能就是天大的事情。就像父母覺得沒帶珍妮去商場也沒什麼,但在珍妮看來這就是父母“不愛自己”的前兆。
很多父母在孩子出現情緒後總是急著詢問“為什麼”,其實這個階段的孩子並不能很好地描述自己的想法,但是為了“回答”父母的提問,他們不得不找一個“合理的理由”,而這並不一定就是造成他情緒的真相。
當孩子出現令父母困惑的行為時,父母要關注並且傾聽孩子的情緒,甚至幫助孩子講出他的情緒,比如“我覺得你好像生氣了”“我看到你很傷心”“你是不是特別害怕”,等等。當父母可以準確把握孩子的情緒以後,再問他經歷了什麼、發生了什麼事情,耐心陪伴他做進一步的思考。孩子往往只能看到事情的某個部分,而父母卻可以為孩子提供全面的資訊,説明他從一個新的視角去看待問題。
真正愛孩子,就別急著用成人的思維去評判孩子,而是“看到”孩子的感受和情緒。他們的想法和行為也許不對,但是他們的情緒卻沒有錯。要讓孩子明白:自己的情緒可以被父母全然接納,可以在父母面前安全地表達。當他達到適合的年齡階段,自然就會發展出邏輯思維,明白自己行為的後果。
所以母親知道,對於珍妮來說,洗衣粉是她能找到的最毒的“毒藥”。可她居然想用這個“毒藥”來毒死弟弟,為什麼會這樣?是因為嫉妒嗎?還好,父母帶著珍妮去看了心理醫生。在醫生的引導下,珍妮才說出了自己的想法,而她父母也才知道珍妮這段時間發生變化的原因。有一天,珍妮的父母準備帶兩個孩子去商場,但是珍妮因為一件小事被母親批評了,就賭氣不願去。媽媽見她不去,也沒強迫,就將她託付給保姆照顧,自己和丈夫帶著兒子去了商場。那天商場正在給孩子派發氣球,珍妮弟弟也拿了一個。晚上3人開開心心地回來了,完全沒有注意到珍妮沮喪的情緒。其實,那天晩上珍妮就出現了破壞行為—她“不小心”將弟弟的氣球放飛了。
晩上,珍妮做了個夢,夢見爸爸媽媽帶著弟弟走了,只留下了她一個人。醒來之後,珍妮嚇壞了,她一直哭,總纏著媽媽,害怕媽媽突然拋下自己。之後,這種情緒一直伴隨著珍妮,每當看到父母和弟弟在一起,她就恐慌到了極點。直到被媽媽責駡,珍妮百分之百地確定媽媽不愛己了,她想,那我也不愛媽媽了。雖然這麼想,但是珍妮內心深處還是渴望愛媽媽,也渴望媽媽愛自己,所以她對弟弟的嫉妒變成了恨—“要是弟弟死了,媽媽就會愛我了”,於是她想用“世界上最毒的毒藥”毒死弟弟。
·父母不能用成人的邏輯去評判孩子的行為
若按照成人的觀點,珍妮的想法是完全沒有邏輯的,不能因為父母帶著弟弟去了商場就認為父母不愛自己了。可是這個階段的孩子只會根據自己的所見做出判斷,並且深信不疑。當他們有了情緒以後,行為完全被情緒左右,一心想著怎麼達到自己的目標。
孩子的內心其實非常脆弱,並且對情緒相當敏感。父母如果用自己的邏輯去評判這個年齡階段孩子的行為,往往會出現一種錯誤:過早給孩子的行為下結論,甚至對孩子的性格、品行下定論。
當孩子出現情緒的時候,父母沒必要一定要想辦法搞清楚孩子在想什麼,但是一定不要忽視孩子的感受。父母覺得很小的一件事,在孩子眼中可能就是天大的事情。就像父母覺得沒帶珍妮去商場也沒什麼,但在珍妮看來這就是父母“不愛自己”的前兆。
很多父母在孩子出現情緒後總是急著詢問“為什麼”,其實這個階段的孩子並不能很好地描述自己的想法,但是為了“回答”父母的提問,他們不得不找一個“合理的理由”,而這並不一定就是造成他情緒的真相。
當孩子出現令父母困惑的行為時,父母要關注並且傾聽孩子的情緒,甚至幫助孩子講出他的情緒,比如“我覺得你好像生氣了”“我看到你很傷心”“你是不是特別害怕”,等等。當父母可以準確把握孩子的情緒以後,再問他經歷了什麼、發生了什麼事情,耐心陪伴他做進一步的思考。孩子往往只能看到事情的某個部分,而父母卻可以為孩子提供全面的資訊,説明他從一個新的視角去看待問題。
真正愛孩子,就別急著用成人的思維去評判孩子,而是“看到”孩子的感受和情緒。他們的想法和行為也許不對,但是他們的情緒卻沒有錯。要讓孩子明白:自己的情緒可以被父母全然接納,可以在父母面前安全地表達。當他達到適合的年齡階段,自然就會發展出邏輯思維,明白自己行為的後果。