你那麼努力， 終於把事情搞砸了
1
我在機場看見一對母子,母親看起來年輕,孩子也不過四五歲。
母親在給孩子套衣服,明明孩子看起來已經很熱了,母親還是害怕他著涼,非逼著他再加個外套。
孩子哭鬧,母親更加嚴厲,“我這還不是為你好?
“為你好”這三個字挺嚇人的,它天然具有強迫性和正義感。
我看到在一旁的大媽本來準備勸勸的,聽到這三個字又把頭扭開了。
人家媽對孩子好,哪有別人插嘴的份呢?
2
我有個姑姑,是超級熱心之人,心系全家老小。
小叔小嬸下崗在家有一段時間了,總要找個營生,姑姑建議他們在家做封壓好的豆漿拿去賣,可能兩三毛錢的成本,能賣一塊錢,而且也不需要什麼本金。
只賣了一個月,這個生意就停了。 豆漿好做,銷路難尋,小叔家剩了不少豆漿,又放不過夜,只能倒掉。 而且為了這個生意,小叔買了豆漿機、壓膜機、塑膠杯,還有幾十斤的黃豆,生意不做了,這些東西又占了不少錢,所以小叔言語中頗有些抱怨。
姑姑更委屈,她沒少跑著幫忙聯繫豆漿的銷售管道。 “怎麼說不幹就不幹了?我對你們的事這麼上心。 ”
3
家樂是我們朋友圈裡有名的妻管嚴。
不過他的太太一點都不彪悍,反而每次都是靠苦情、虐心來召喚他回家。
只要家樂在外應酬,他太太不吃不喝不睡等他回去,回去也不打不罵,就是要講半個小時道理,喝酒多不好,熬夜多不好,無聊的應酬多不好。
這一招還真有效,不出兩年,他們就離婚了。
不是家樂受不了嘮叨,而是他太太先受不了這樣反復的折磨。
直到最後,離婚的時候,他太太還留下一句,“我這麼努力為這個家,怎麼到頭來沒好報?”
4
相信對孩子,對親戚,對伴侶,對越是親近的人,有一種人性的光輝叫作“很努力對你好”。
這是不需要回報的體貼,不需要償還的付出,不需要誇讚的將心比心。
是睡覺時幫你掖被角,是吃飯時把最好的夾給你,是同打一把傘時把傘多移到你這邊。 是舍已為人的愛。
可但凡愛,過了界限就變成了控制和佔有。
非要按自己意志給孩子套衣服的母親,非要別人按自己想法做生意的姑姑,非要用自己的套路改變對方的家樂太太,他們那麼用力付出,以至於讓對方不堪重負。
“我那麼努力地對你好”,這句話先天佔據了道德制高點,親人間所有試圖控制別人的行為,因為這句話一下子就有了合理性。 被控制的人要麼改變自己迎合親人,要麼反抗並背負“好心當成驢肝肺”的駡名。
這種感覺很不好受,所以孩子會哭鬧,小叔姑姑會鬧翻,家樂和太太會分道揚鑣。 直到努力的人再也沒機會對你好了。
5
那麼該如何努力,如何對人好才能不越雷池呢?
第一,把所有“你要如何”改成“你最好如何”,或者改成“你可以試試如何如何”。 每個人都有自己的實際情況,強加給別人的好意不見得適合別人。
第二,一旦別人不喜歡你的好意,也不用沮喪或者覺得受了傷害。 每個人都有自己的人生軌跡,沒有誰應該肩負起另外一個人的使命和願望。 那些為了圓父母大學夢、出國夢的孩子,不見得真的會享受這些過程。 那些奉父母之命、媒妁之言的結合,也不一定會走到最後。
到這時,希望你不要自怨自艾,“我這麼努力到底圖什麼?”
如果真是對對方好,就是給對方空間,保持愛的距離,注意愛的方式方法。
如若不然,那在最開始,請你就先不要努力。
因為你那麼努力,真的可以把所有的事情都搞砸。