我的爸爸要結婚了
你的爸爸,要結婚了。
聽到這樣的通知,該做出什麼表情、給出什麼回應,我沒有事先排練過。 我花了一點兒時間,去瞭解這個句式的意義。
我的爸爸,要結婚了。
這是他第三次結婚。 和誰呢?這個問題我並不想問。 只要不問,它對我的影響就會減弱。 只要不問,其他人很快就會忘掉。 這是我超越現實的方法,似乎也不太管用了。
爸爸第一次結婚,是和媽媽。 媽媽年輕時皮膚白晳、氣質溫婉,同時追求她的有四五個。 之所以選了爸爸,因為他聰明、口才好、長得不錯。
在外公看來,媽媽是下嫁。 家裡雖然窮,起碼是書香門第。
小時候,很喜歡待在爸爸做傢俱的現場,看著墨線從輪子裡放出來貼著木頭,輕輕一彈,印下漂亮的黑色直線。 等著刨花一層層掉下來,集齊一堆,撕成我想要的形狀。 在我眼裡,木工真是了不起的職業,如果他願意,可以再造一個王國。
爸爸還很會釣魚。 週末的早晨,他帶我去嘉陵江邊,他拉著釣竿等魚上鉤,不一會兒就能釣到好幾條,夠我們好好吃上一頓了。 我在旁邊畫畫,嘗試用水彩表現出江水波光粼粼的樣子。
但我每一次生病,他都沒有缺席過。 4歲時我得了猩紅熱,住院一個多月,他每天下班來醫院陪我,跟我比賽吃柳丁,他一口氣吃7個我吃6個。 6歲時我的腳後跟捲進自行車輪,一塊肉掉下來,血滴了路,他背著我飛奔去醫院。 7歲時我得了腸梗阻,胃管從鼻子插進去,嗆得我眼淚直流,爸爸不忍心看,站在病房門口,眼眶有點兒紅。
讀小學那幾年,爸爸每天早上騎著邊三輪車(四川方言裡叫“耙耳朵車”),先送媽媽上班,再送我上學,之後才折回去,騎很遠的路上班。 他是遲到大王。 他們廠門口有塊小黑板,每天公佈遲到者的姓名,別人的名字是用粉筆寫的,爸爸的名字是用油漆寫的。
我上了初中,爸爸開始做生意,成了老闆。 他的身邊多出一個紅顏知已,也是他的合夥人。 那個女人有老實巴交的丈夫,以及把活青蛙抓起來往嘴裡塞的彪悍的兒子。
爸爸常常組織我們兩家人聚會。 有一次去嘉陵江邊游泳,那個女人的泳衣肩帶掉了,露出一邊的胸部。 爸爸很友善地提醒了她。 是我早熟嗎?我從他自然的語氣中讀出了不自然的資訊。
爸爸請他們一家三口來我們家吃飯。 大概是沉浸在熱戀中的緣故,他非常殷勤,親自下廚做了大魚大肉,讓我打點兒雜,剝幾個松花蛋。 我動作慢了點兒,他著急之餘,揚手給了我一耳光。 爸爸不常打我,大概一年一次。
那時我很胖,那個女人喜歡調侃我,說這樣胖下去以後會嫁不出去。 爸爸也跟著附和,諷刺我說:“是啊,你晚上睡覺還嫌床太硬,一身肥肉怕什麼床硬啊。 ”一個男人為了向心愛的女人表忠心,一定要捨得拿自己親近的人開刀。 他和她是一國的,我和媽媽成了他們的外人,以及敵人。
家裡成了肥皂劇的現場,每天定時上演哭鬧、吵架、翻臉無情、互相羞辱的戲碼。 有天晚上,爸爸按慣例在外面賭博,那個女人帶了她新泡上的小白臉來我家,找我媽媽理論。 因為媽媽白天罵了她,她要報仇。 他們一個扯著我媽媽的頭髮,一個架著我媽媽的胳膊,把她拖在地上,一邊拖一邊打。
這是離我距離最近的一次毆打了。 我就置身於毆打之中。 媽媽生得瘦弱,在他們的雙重夾擊下,身上都是瘀青,她哭喊著與他們撕扯。 從沒見過媽媽如此無助、如此狼狽、如此絕望。 我腦子裡一片空白,身體自行下了判斷,徑直去廚房拿了一把菜刀,舉起來,準備砍向那兩個人。 我撂下狠話,你們都他媽的聽著,老子一定殺了你們。
一個13歲的少女,倘若瘦一點兒、美一點兒,手持菜刀,發表這麼搖滾的宣言,多少有點兒cult片(邪典電影)的味道。
他們被我短短的一句威脅嚇到了,放開我媽媽,忙不迭地逃跑,一路躥下樓梯。 菜刀的威懾力真不錯,這段簡直像菜刀的植入廣告。
媽媽說,為了我,她不能離婚,必須維持家庭的完整。 有時候放學回家,想到媽媽為了自己委曲求全,我開始厭棄自己。我算不算傷害媽媽的幫兇呢,如果這世上沒有我,會不會變得和諧一點兒?騎著自行車,兩行眼淚背叛了地心引力,被風吹著往後飄散,那畫面有點兒喜感。
那段時間,我每天晚上都失眠,失眠的主題是,我該如何保護媽媽,該如何報復他們。我閱讀偵探小說,設計各種殺人方案,甚至想過綁架那個女人的兒子—那個吞活青蛙的兒子。
因為長期失眠和頭痛,我去精神病醫院看過病。醫生說,沒什麼大問題。或許抑鬱症是種高級的病,我還不配得。
爸爸是嫌劇情還不夠複雜,收視率不會太高嗎?有天下午我曠課回家,打開大門,聽到小房間裡,爸爸和保姆在床上調笑,我心跳超速,不知所措地從家裡逃出來。拿菜刀砍人的勇氣去哪兒了去哪兒了去哪兒了……
對媽媽,他越來越冷漠。媽媽發燒在家,他不聞不問。一次吵架,他把媽媽推到地上,媽媽撞到床角,腰部受了重傷。爸爸說自己很善良,因為他很愛小動物,冬天怕家裡的小狗著涼,半夜起床給它蓋被子。這麼看來,爸爸確實是宅心仁厚的動物保護主義者。可是,他的髮妻,他的家人,也是動物啊
很多時候,我的固定食譜,就是眼淚拌飯。鹹鹹的,味道不錯。
爸媽終於離婚了。媽媽心情不好,有時候我頂一句嘴,就會給我一耳光。如果打我耳光她會開心點兒,倒也無妨。我每個月要見爸爸,需要拿生活費。爸爸說,他一直很愛我。我分不清他是在演戲,還是說,這就是所謂的人格分裂。你愛我,卻以傷害我和我最愛的媽媽的方式來表達。
一年之後,爸爸多次找媽媽懺悔,聲情並茂,他們又重婚了。爸爸說,他對外面那些女人徹底死心了。
爸爸“死心”之後,跟自己手下的會計好上了。他的一大特異功能是小三兒永遠都是窩邊草,一定要給媽媽就近的羞辱。
他和媽媽之間又調成了吵架模式。我考上大學,去了外地,他們繼續吵,繼續冷戰,繼續敵對。
寒暑假回家,爸爸和朋友們在家裡吃飯喝酒,高談闊論。他們是同類項,找小三兒,出入夜總會,以擁有多位情人為榮。爸爸說,守著個女人過一輩子,是一個男人無能的表現。
我在自己的房間,冷冷地想,該給你們發獎盃,表彰你們的亂搞嗎?
他們談出興致了,探討起夜總會小姐的使用心得、性病治療經驗、包養各種款式女人的價目表來,氣氛非常熱烈。我的爸爸也許早就忘了,自己的女兒就在隔壁。當他歡快地跟朋友們分享自己跟一個洗腳房姑娘砍價的故事時,我很想做點兒什麼,比如割開自己的動脈,把不太乾淨的血,打包還給他。
時隔多年,如果可以,我想回到那個晚上,告訴爸爸我自己的狹隘理解。所謂成功,無非就是你身邊的人,因為有你而感到快樂。而個男人,能給你孩子最好的呵護,就是永遠愛他的媽媽。如果你做不到,至少不要太囂張、太自我,這會影響孩子對人性的判斷。人性固然是複雜的,但沒必要撕毀得如此徹底。
有一次我去大學同學家,飯桌上,看到她爸爸給她媽媽夾菜,耐心地聽她媽媽嘮叨,說自己在家裡的地位排名第四,僅次於老婆、女兒和條狗。我突兀地起立,假裝去上廁所,讓眼淚可以自由釋放。原來正常的家庭是長成這樣的,正常的爸爸是使用這些語言的。
這些事,這些感受,我從不對身邊的朋友講。說出來又怎樣呢,考驗對方安慰和敷衍的技巧嗎?不過是徒添尷尬罷了。我擅長裝開朗,開朗到浮誇的程度。總有人說,單親家庭的人心理多少有些不正常,我努力扮演正常,還不行嗎?
是的。單親家庭的孩子都是演技派。
父母再次離婚。
聽到這個消息,我有點兒解脫。單親家庭總比虛假家庭好。媽媽現在回想起來,自己最大的錯誤,就是沒有在發現丈夫出軌且翻臉無情時及時放手。對老派的中國人而言,離婚是一個慘烈的詞,媽媽總想繞過它,她多花了十幾年,浪費在一個不愛自己的男人身上。而一個不愛你的男人,他的破壞力是強大的、可持續的、螺旋上升的,他不吝每天展示全新的冷漠無情。
離婚之後的媽媽反而變得輕鬆愉悅,她把和爸爸鬥氣的時間省下來,做自己真正喜歡的事兒,重新學習與世界相處。她學跳舞、讀小說、玩兒微博、聽音樂會,這世上,少了一個苦情女人,多了一個文藝師奶。
而我,目睹爸爸和他同輩的大部分男人,對自己的髮妻從細心呵護到橫眉冷對,愛情完全就是易碎品,隨時毀壞,隨時另起一行。那時候,我懷疑所謂永恆的愛情,只是文藝作品裡的意淫,山盟海誓是自欺欺人,廝守一生是癡人說夢。
幸福的人是沉默的,他們只顧著幸福,捨不得撥出時間來展覽自己的完滿。不能因為你沒看見,就否定真愛的存在。”暗戀我10多年的男人對我表白之後,我說愛情都是瞎扯淡,他這樣回答。他是我的幼稚園同學,小學、初中都是同班,大學畢業之後,我們先後到了同一個城市,在同一個單位、同一間辦公室工作。從戀愛到結婚後,這11年,我們幾乎每天都24小時相處。他說,他愛我,早就超過了愛自己。他用他的堅定、他的頑固、他的偏執,治好了我的悲觀。
有人說,你的爸爸,又何嘗不是10多年之後,才感情變異的呢?是的,曾經完好的家,也幾乎是在一夜間瓦解。對於單親家庭出身的人而言,安全感是稀缺資源。身處幸福之中,反而有隱隱的負罪感。我配嗎?接下來會進入災難時段嗎?我想掐幸福一把,增加點兒真實感。如果我特別珍惜它,挽留它,幸福這傢伙是不是可以跑得慢點兒?
爸爸因為生意失敗,這幾年過得相當落魄。當年豪擲萬金的他,現在吃一碗十幾塊的紅油抄手都心疼不已。
我也許該恨他,但是送我上大學時,他的不舍,他的眼淚,是真的;每次打電話,他對我的叮囑和念叨,是真的;每次見面,他不再笑我胖,讓我多吃點兒長胖點兒更健康,是真的;我過年回家生病打吊針,他在旁邊擔心不已,是真的;他哪怕經濟上再窘迫,也不好意思主動跟我說,怕增加我的負擔,是真的;我過生日,他打電話,很感慨地說,還記得我出生後的第一聲啼哭,也是真的。
最近他要結婚了。他跟我媽媽打電話,深情表白,在他心裡,我是第一位,我媽媽和我外婆是第二位。我不知道現在和他結婚的女人,是和我並列第一,還是和我媽媽、我外婆一起並列第二。爸爸也許不是影帝,只是他的感情總是呈網狀分佈。
他最早的那個情人,那個氣勢洶洶地帶著小白臉來毆打我媽媽的女人,我還來不及報復,她就得了乳腺癌,切掉了一隻乳房,不知道是不是游泳時走光的那只。
是地下天鵝絨說的嗎:哪裡有什麼安之若素,我只是把他們相信奇跡的時間拿來相信報應了。
有時候放學回家,想到媽媽為了自己委曲求全,我開始厭棄自己。我算不算傷害媽媽的幫兇呢,如果這世上沒有我,會不會變得和諧一點兒?騎著自行車,兩行眼淚背叛了地心引力,被風吹著往後飄散,那畫面有點兒喜感。那段時間,我每天晚上都失眠,失眠的主題是,我該如何保護媽媽,該如何報復他們。我閱讀偵探小說,設計各種殺人方案,甚至想過綁架那個女人的兒子—那個吞活青蛙的兒子。
因為長期失眠和頭痛,我去精神病醫院看過病。醫生說,沒什麼大問題。或許抑鬱症是種高級的病,我還不配得。
爸爸是嫌劇情還不夠複雜,收視率不會太高嗎?有天下午我曠課回家,打開大門,聽到小房間裡,爸爸和保姆在床上調笑,我心跳超速,不知所措地從家裡逃出來。拿菜刀砍人的勇氣去哪兒了去哪兒了去哪兒了……
對媽媽,他越來越冷漠。媽媽發燒在家,他不聞不問。一次吵架,他把媽媽推到地上,媽媽撞到床角,腰部受了重傷。爸爸說自己很善良,因為他很愛小動物,冬天怕家裡的小狗著涼,半夜起床給它蓋被子。這麼看來,爸爸確實是宅心仁厚的動物保護主義者。可是,他的髮妻,他的家人,也是動物啊
很多時候,我的固定食譜,就是眼淚拌飯。鹹鹹的,味道不錯。
爸媽終於離婚了。媽媽心情不好,有時候我頂一句嘴,就會給我一耳光。如果打我耳光她會開心點兒,倒也無妨。我每個月要見爸爸,需要拿生活費。爸爸說,他一直很愛我。我分不清他是在演戲,還是說,這就是所謂的人格分裂。你愛我,卻以傷害我和我最愛的媽媽的方式來表達。
一年之後,爸爸多次找媽媽懺悔,聲情並茂,他們又重婚了。爸爸說,他對外面那些女人徹底死心了。
爸爸“死心”之後,跟自己手下的會計好上了。他的一大特異功能是小三兒永遠都是窩邊草,一定要給媽媽就近的羞辱。
他和媽媽之間又調成了吵架模式。我考上大學,去了外地,他們繼續吵,繼續冷戰,繼續敵對。
寒暑假回家,爸爸和朋友們在家裡吃飯喝酒,高談闊論。他們是同類項,找小三兒,出入夜總會,以擁有多位情人為榮。爸爸說,守著個女人過一輩子,是一個男人無能的表現。
我在自己的房間,冷冷地想,該給你們發獎盃,表彰你們的亂搞嗎?
他們談出興致了,探討起夜總會小姐的使用心得、性病治療經驗、包養各種款式女人的價目表來,氣氛非常熱烈。我的爸爸也許早就忘了,自己的女兒就在隔壁。當他歡快地跟朋友們分享自己跟一個洗腳房姑娘砍價的故事時,我很想做點兒什麼,比如割開自己的動脈,把不太乾淨的血,打包還給他。
時隔多年,如果可以,我想回到那個晚上,告訴爸爸我自己的狹隘理解。所謂成功,無非就是你身邊的人,因為有你而感到快樂。而個男人,能給你孩子最好的呵護,就是永遠愛他的媽媽。如果你做不到,至少不要太囂張、太自我,這會影響孩子對人性的判斷。人性固然是複雜的,但沒必要撕毀得如此徹底。
有一次我去大學同學家,飯桌上,看到她爸爸給她媽媽夾菜,耐心地聽她媽媽嘮叨,說自己在家裡的地位排名第四,僅次於老婆、女兒和條狗。我突兀地起立,假裝去上廁所,讓眼淚可以自由釋放。原來正常的家庭是長成這樣的,正常的爸爸是使用這些語言的。
這些事,這些感受,我從不對身邊的朋友講。說出來又怎樣呢,考驗對方安慰和敷衍的技巧嗎?不過是徒添尷尬罷了。我擅長裝開朗,開朗到浮誇的程度。總有人說,單親家庭的人心理多少有些不正常,我努力扮演正常,還不行嗎?
是的。單親家庭的孩子都是演技派。
父母再次離婚。
聽到這個消息,我有點兒解脫。單親家庭總比虛假家庭好。媽媽現在回想起來,自己最大的錯誤,就是沒有在發現丈夫出軌且翻臉無情時及時放手。對老派的中國人而言,離婚是一個慘烈的詞,媽媽總想繞過它,她多花了十幾年,浪費在一個不愛自己的男人身上。而一個不愛你的男人,他的破壞力是強大的、可持續的、螺旋上升的,他不吝每天展示全新的冷漠無情。
離婚之後的媽媽反而變得輕鬆愉悅,她把和爸爸鬥氣的時間省下來,做自己真正喜歡的事兒,重新學習與世界相處。她學跳舞、讀小說、玩兒微博、聽音樂會,這世上,少了一個苦情女人,多了一個文藝師奶。
而我,目睹爸爸和他同輩的大部分男人,對自己的髮妻從細心呵護到橫眉冷對,愛情完全就是易碎品,隨時毀壞,隨時另起一行。那時候,我懷疑所謂永恆的愛情,只是文藝作品裡的意淫,山盟海誓是自欺欺人,廝守一生是癡人說夢。
幸福的人是沉默的,他們只顧著幸福,捨不得撥出時間來展覽自己的完滿。不能因為你沒看見,就否定真愛的存在。”暗戀我10多年的男人對我表白之後,我說愛情都是瞎扯淡,他這樣回答。他是我的幼稚園同學,小學、初中都是同班,大學畢業之後,我們先後到了同一個城市,在同一個單位、同一間辦公室工作。從戀愛到結婚後,這11年,我們幾乎每天都24小時相處。他說,他愛我,早就超過了愛自己。他用他的堅定、他的頑固、他的偏執,治好了我的悲觀。
有人說,你的爸爸,又何嘗不是10多年之後,才感情變異的呢?是的,曾經完好的家,也幾乎是在一夜間瓦解。對於單親家庭出身的人而言,安全感是稀缺資源。身處幸福之中,反而有隱隱的負罪感。我配嗎?接下來會進入災難時段嗎?我想掐幸福一把,增加點兒真實感。如果我特別珍惜它,挽留它,幸福這傢伙是不是可以跑得慢點兒?
爸爸因為生意失敗,這幾年過得相當落魄。當年豪擲萬金的他,現在吃一碗十幾塊的紅油抄手都心疼不已。
我也許該恨他,但是送我上大學時,他的不舍,他的眼淚,是真的;每次打電話,他對我的叮囑和念叨,是真的;每次見面,他不再笑我胖,讓我多吃點兒長胖點兒更健康,是真的;我過年回家生病打吊針,他在旁邊擔心不已,是真的;他哪怕經濟上再窘迫,也不好意思主動跟我說,怕增加我的負擔,是真的;我過生日,他打電話,很感慨地說,還記得我出生後的第一聲啼哭,也是真的。
最近他要結婚了。他跟我媽媽打電話,深情表白,在他心裡,我是第一位,我媽媽和我外婆是第二位。我不知道現在和他結婚的女人,是和我並列第一,還是和我媽媽、我外婆一起並列第二。爸爸也許不是影帝,只是他的感情總是呈網狀分佈。
他最早的那個情人,那個氣勢洶洶地帶著小白臉來毆打我媽媽的女人,我還來不及報復,她就得了乳腺癌,切掉了一隻乳房,不知道是不是游泳時走光的那只。
是地下天鵝絨說的嗎:哪裡有什麼安之若素,我只是把他們相信奇跡的時間拿來相信報應了。