網路上曾流行一篇文章， 好像是《有一種冷， 叫“媽媽覺得你冷”》。 大意是一個秋天的早晨， 天氣並不冷， 小學校門口有很多孩子來上學， 有穿薄秋裝的， 有穿長袖的， 也有穿短袖T恤的， 其中一個小姑娘竟然穿了羽絨服！顯然是太熱了， 於是就有個小男生去問她：“你怎麼把羽絨服穿來了， 有那麼冷麼？”小姑娘無奈的抬頭望天， 幽幽的說到：“我不冷， 但有一種冷， 叫媽媽覺得你冷！”
媽媽眼裡是“愛”， 怕凍著孩子？在孩子心理這實打實的就是傷害。 身體上， 捂的一身難受；心理上， 承受同學異樣的眼光。 在這樣的媽媽缺乏同理心，
有次聊天， 一個朋友吐槽跟女兒關係越來越惡劣， 她說：女兒快15歲了， 跟她的關係非常不好。 她對我的關心基本不接受， 這讓我很難受， 現在又不好打她， 我只有用哭和自虐來威脅她， 但是好像也沒什麼作用， 怎麼辦？我們經常因為很多事起衝突， 比如：
1. 天氣冷了， 但是她就是不願意多穿點。
2. 她喜歡的鞋子壞了， （她自己買的， 我不喜歡她穿那樣子的鞋子）， 她寧可穿她的壞鞋子， 也不願意穿我買的。
3. 她放學回家時， 我看見下雨了， 想著她沒帶雨傘， 天又冷， 好心去接她， 她還不高興我去接， 要自己回家……
這是不是很多媽媽的心聲， 叫多穿點還不樂意；給她買件好褲子不要，
我們來分析下為什麼孩子會不領你的情？一個詞“界限”， 一句話就是“沒劃清你和孩子的界限”， 過多的侵犯了孩子的私人生活領域， 給孩子帶來了嚴重打擾。 你“越界”了， 卻沒明白“被入侵者”為何生氣？
出於對孩子的關心， 喜歡全面介入孩子的生活。 動機不錯， 結果卻不好， 因為每一種介入中， 你在意的是自己的意見有沒有被採納， 自己提供的幫助有沒有被接受， 卻不在意孩子想不想採納， 願不願接受。 比如第一件事， 你覺得天氣冷了， 覺得孩子應該多加衣服， 但是孩子不想加， 於是你們就起衝突了。
首先， 加不加衣服到底是誰的事，
若你和孩子的意見不一， 必須是孩子放棄自己的願望， 服從你的意願， 你默認你的想法是對的， 孩子的想法是錯的。 所以你理所當然的認為， 她自己買的鞋子是不好看的， 你看中的才叫好看；她想穿自己喜歡的鞋子是可笑的， 不穿你為她買的鞋子是可惡的……孩子不但應該接受你的選擇和關心， 還應該對你表示感恩——算不算強盜邏輯？
沒錯， 你真正在意的不是孩子的需要，
“那我改如何呢？”朋友問到。
一定要意識到你和孩子是兩個完全獨立的人， 你們之間是平等的， 不要把孩子看成你的 下屬， 必須聽你的。 你必須尊重孩子自主的選擇， 不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子。
于紀伯倫的詩結尾吧：
你的孩子， 其實不是你的孩子。
他們是生命渴望自身的兒女。
他們通過你出生， 卻並非來自於你，
雖然他們和你在一起， 卻不屬於你。
給他們你的愛， 而不是你的思想，
因為他們有自己的思想。
給他們的身體提供住房， 但不要禁錮他們的心靈，
因為他們的心靈屬於明天， 屬於你做夢也達不到的明天。
你可以努力將自己變得像他們，
卻不要設法把他們變得像你，
因為生命不會後退，也不會停留在昨天。
你是發射孩子生命之箭的弓，
弓箭手在無窮之路上瞄準目標，
他用盡力氣將你來開，好讓他的箭射得又快又遠。
讓你在弓箭手掌中的彎折令他愉悅吧，
因為他既愛那飛著的箭，也愛那堅穩的弓。
卻不要設法把他們變得像你，
因為生命不會後退，也不會停留在昨天。
你是發射孩子生命之箭的弓，
弓箭手在無窮之路上瞄準目標，
他用盡力氣將你來開，好讓他的箭射得又快又遠。
讓你在弓箭手掌中的彎折令他愉悅吧，
因為他既愛那飛著的箭，也愛那堅穩的弓。