1.小時候， 老爸酒量不好， 應酬一喝就醉。 有一次喝醉了， 跑出家門， 俄和老媽出去找， 結果看到老爸坐在鄰居家的門口抱著鄰居家的小獅子狗一個勁兒地問:“你告訴叔叔你叫什么名字啊?叫什么名字啊?”那只狗用很不耐煩的眼神看著我爸。
2.我追求一個漂亮女生， 要不要告訴她我老爹有三處房子一套別墅， 存折里有幾千萬?神回復:說了， 她就成了你后媽。
3.中飯的時候聽到一個年輕男孩說：一個包500， 女人一年買10個， 就是5000。 還不如直接花5000， 買個更好的。 顯然， 他還是不太懂女人， 女人買了一個5000的包， 還會再買9個。
4.本人從小怕癢， 一次去一個老中醫那推拿， 單獨房間， 他是五六十歲大叔級別， 我往床上一趴， 他推一下我嗷一嗓子， 推一下我嗷一嗓子。 。 半分鐘后他忍不住了說， 不收你錢了你走吧， 我是一個要名譽的人
5.一人找算命先生問："先生， 我聽說左眼跳財右眼跳災， 可是我今天兩個眼睛一起跳， 到底預示著什么啊？"算命先生捋髯道："嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了
6.、媽媽一直在嘮叨， 女兒受不了了。 女兒問：是不是更年期的女人都是這樣啰嗦？媽媽說：如果見了你外婆， 你就會知道， 我算是好的了。 一直沒說話的爸爸笑道：她是更年二期！
7.今天去超市買包煙， 我：“老板來盒紅塔山！”， 老板：“8塊！”， 我：“別人家都7.5， 怎么就你這8塊啊， 做人要誠信， 不能干一錘子買賣，