1.本人在一家幼兒園旁邊開了一家蛋糕店， 兒子今年剛剛入學， 就在里面上小班， 第一天放學回來帶來一個漂亮的小蘿莉， 說要請她吃蛋糕， 我問為什么那， 兒子說， 如果我請她吃蛋糕， 她就做我女朋友。 好小子， 比老子以前強， 于是我挑了一塊最大最好蛋糕。 第二天下午， 店里面沖進來一群小蘿莉， 都在喊， 叔叔， 我是豪豪的女朋友！呃、、、
2.小時候家里來客人， 老媽做一桌子好菜招待， 一般小孩是不讓上桌吃飯的， 要等客人走之后才能吃。 我就在旁邊看著。 客人看著我說：夏夏， 來坐這里吃。 我搖搖頭。 客人給我爸說：你家姑娘真懂事。
3.哥們條件不錯， 我想把我的一漂亮女同學介紹給他， 我一說， 他倆同時表示懷疑我介紹的肯定不合適， 我不信邪撮合他倆見了面， 果然不來電。 哥們說， 那姑娘跟我聊不來， 不過跟我有一個共同點， 我說：什么共同點？哥們說， 我倆一致認為你的長相一看就知道辦不成好事。
4.結婚后， 老婆把屋內劃定為禁煙區， 我抽煙只能到陽臺。 昨晚屋外狂風大雨， 我煙癮犯了， 猶豫再三還是拿起香煙火機走到陽臺。 這時我看到隔壁劉大爺也在自家陽臺上吞云吐霧， 不時用手擦拭臉上的雨水， 地中海發型已然凌亂， 那幾根青絲被大風吹得如天線般筆直，
5.我媽說小時候爸爸哄我吃飯都是：寶貝乖， 吃三口， 再吃三口就不吃了， 然后就開始數， 第一口， 我張嘴吃， 然后第二口， 我吃， 接著又是第一口， 第二口， 就是不數三， 每次到最后都是一碗吃光， 這種情況一直維持到我念幼兒園， 騙了我那么久， 哼哼！
6.飯店里人特別多， 一對年輕情侶實在找不到地方了， 就和我拼桌， 坐在我對面。 說實話那女的長得真挺漂亮， 我就多看了兩眼， 結果被那個男的發現了， 他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我， 我仔細一看， 我去， 輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙， 啪嚓， 啪嚓， 布加迪、勞斯萊斯， 好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，
7.大學的時候， 我一直剪個男生頭發， 本人女～平時也和男生玩得比較開， 口無遮攔什么的。 結果有一次， 食堂遇到一個女生給我表白！我只能尷尬的告訴她我是女的。 沒想到她當即就在我胸上摸了一把， 然后蹲在地上哭:“你連拒絕都不找個好一點的理由......
8.公公屬于那種超級啰嗦型的！婆婆都說他投胎投錯了男人！每天家里大大小小的事都得過問一遍！連別人吃塊豆腐乳都得管別人一口吃多少的那種！下午的時候， 公公對著鏡子唉聲嘆氣道又長了白頭發！婆婆翻了個白眼道：拉個屎都要想著一次拉多長的性格， 能不白頭發嗎？
9.今天跟姐妹去拍寫真， 看到一對情侶打算去拍婚紗， 兩人都長得不錯， 然后聽見那女孩問工作人員， 我兩門牙有點暴， 你們修照片時候可以修掉嗎？就聽見她男友在旁邊狂笑， 女孩又對工作人員說， 如果缺了顆門牙可以補么？工作人員懵了， 女孩用余光瞄了下她男友說， 因為等下他會少顆門牙……
10.剛拉屎碰到二逼室友， 隔著隔板， 她說要放音樂， 跟著節奏拉。 。 。 結果一首歌沒完， 她關掉音樂了， 我問， 怎么關掉了， 她說， 不行， 節奏太快了， 跟不上。 。 。