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大學老師在講臺上講課講得眉飛色舞， 突然發現門口一直有個遊蕩的身影。 老師估計是學生遲到不敢進來， 遂去開門， 說：“同學， 進來吧。 ”誰知道， 那人走進教室， 緩緩開口；“郝萌萌， 你的炸醬麵， 大份十二塊， 這是送的小菜…………”
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吃完早點和老媽一起去買菜， 突然一個大步上前蹲下， 對老媽說：“老媽， 我幫你系下鞋帶， 感謝你的養育之恩吧。 ”說完蹲下身子。 老媽一腳把我踢飛：“走開， 第一， 我穿的是皮鞋， 沒有鞋帶。 第二， 這是我先看到的。 ”說完把踩著的十塊錢塞進了自己的兜裡。
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吃過晚飯， 老婆細心地幫我剪起指甲來，
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晚上， 老婆戴著很粗的金項鍊出門。 老公：去哪裡？老婆：沒事， 找閨蜜逛街。 老公：你這樣出去很不安全的。 老婆：那要怎麼樣？老公：要不穿多一點遮住金項鍊， 要不穿少一點把壞人的眼光吸引到脖子以外的地方。
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鄉巴佬進得城裡， 住進了一家賓館， 賓館房間是插卡取電的， 鄉巴佬沒用過， 不會呀， 心想， 停電就停電吧， 反正沒事， 就早早睡下。 第二天起床， 進到衛生間， 水龍頭是感應的， 也不會啊。 回到鄉里， 和鄉里人說起，
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清朝時， 神父湯若望到中國來傳教， 結果都招不到一信信徒。 為了搞清楚原因， 他問一個朋友：“我看你們這裡有信佛的， 有通道的， 怎麼就是沒人肯信我們的耶穌呢？”那朋友道：“我們這裡的神佛， 都披著金裝玉衣， 富貴榮華， 享盡福壽！你們那個耶穌， 自己都被釘在十字架上， 還能指望他來保佑麼！”
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老媽蒸包子， 蒸好後端著一盤包子進屋。 我伸手就要吃， 老媽打了我下說：“邊去， 先讓你爸吃。 ”坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子說：“看到沒？這就是老婆。
。 ”
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昨天在一個高檔會所門口停車， 看見一個車位有輛邁巴赫要停進去， 我上前敲了敲他玻璃， 甩出去一百塊錢對他說：“這個車位我看中了， 你去別的地方停！”丫沖我臉上甩來十幾張一百的叫我一邊兒去。 後來我又如法炮製。 。 。 一晚上賺了兩萬多。 不說了， 我準備辭職甩豪車去了！！