1.
中午吃飯時， 老婆問我：“今天我做的米飯硬不硬？”我吃了一口碗裡的米飯後回答說：“不算硬， 挺軟的， 我喜歡吃……”兒子接過話茬說：“我老爸最喜歡吃‘軟飯’……”
2.
今天去吃飯， 吃過後起身走了， 剛走出去沒幾步， 聽見有人在叫:帥哥， 你飯錢還沒付。 哥躊躇了一下， 最後還是以飛快的速度騎著我的高大上的毛驢跑了， 不要問我為啥， 因為老闆說話太昧著良心了， 居然叫我帥哥， 哥決不能助長這種風氣蔓延下去， 我要還社會一片淨土， 要讓人人都說實話。
3.
我女漢子一枚。 真TM操蛋， 我放在公司的洗髮水經常被偷， 至少有3瓶了。
4.
今天和朋友去爬山， 朋友被五步蛇咬了， 只能走五步， 但又回不了家， 我們只好再抓了十幾隻五步蛇， 都咬了朋友一遍， 這樣加起來有一百步了， 接下來該怎麼辦
5.
昨晚男朋友開車把我撞了， 車上也沒任何保護措施 他不但不道歉還威脅我。 他說：“ 你再不服， 我就送你上天去當神仙。 ” 說完， 我再一次慘遭他的無情碾壓
6.
我撥通電臺的電話:“主持人,今天我老婆生日,我要點首歌。 ”主持人問:“先生,請問您要點什麼歌呢？”我說:“我老婆身材好,脾氣好,聰明賢慧,知書達理,是這個世界上最漂亮的女人,能娶她是我這輩子最大的幸福！”主持人又問:“所以,您點的歌是？”“林宥嘉的《說謊》。
7.
八戒：師傅， 吃你的肉不是能長生不老麼， 你怎麼不吃自己的肉？ 悟空：你這呆子， 你不知道和尚是不能吃肉的麼？ 沙僧：為了長生， 就算是破戒也得吃啊。 唐僧：都別吵吵了， 你們真的以為吃一口就能長生麼， 那也是有量的要求的， 還沒等吃到量呢， 我早就疼死了。
8.
我正在午睡。 迷糊間， 來了陌生電話。 我隨手拿起：喂——。 那頭是低沉的男聲：是XX嗎？我：是。 那頭繼續問：你住在XX路XX號吧？準備好錢沒有？我緊張了起來。 便小聲問：你咋知道的？對方有些怒了：快遞啊， 貨到付款啊！
9.
跟老闆坐火車出差， 老闆摳死給買的硬座， 我坐靠過過道一側，
10.
今天和公司的女漢子同事出去吃飯， 這貨表現的很淑女， 小口小口才吃呢！我似乎感覺到不對勁， 回頭一看果然有一個帥哥……