1.游客入一寺廟。 僧:施主捐善款吧， 多少都行。 客:沒帶錢， 下次吧。 僧:沒事， 我們這里可以刷卡。 客:不好意思， 卡也沒帶。 僧:我們可以貸款， 月息僅3%。 客:不好意思， 沒啥可抵押的。 僧:…那…麻煩您， 填一下這個器官捐贈表吧
2.美術老師問學生:"你為什么交白卷?"學生說:"我畫了啊!我畫的是牛吃草。 "老師問:"那草呢?"他說:"被牛吃掉了。 "老師問:"那牛呢?"他說:"吃完草走了。 "
3.警察同志， 不好了！我新買的車很可能是變形金剛！剛才我停好車沒走多遠， 回頭發現我的車自己跑了起來， 跑著跑著還變形了！
4. 我老婆對我最好了！每次吃東西總是忘不了我：“老公，
5.有點喝高了， 踉踉蹌蹌回到家， 女友扶我上床， 想起來網上的段子， 故意一把把女友推開， 吼道：別碰我， 我是有老婆的人了！
到現在女友還在逼問我是不是結過婚有老婆了， 不說清楚就分手！不說了， 挑禮物去了
6.老王有一丑女始終嫁不出去， 希望被拐賣， 一天終于夢想成真， 被人綁架， 綁匪嫌她丑， 將其送回原處， 此女堅決不下車， 綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
7.中午做了一大鍋紅燒肉， 我媳婦說：你吃吧！這幾天大魚大肉的我都吃膩了， 我想吃點咸菜和泡面。 我疑惑地回了一句：“那好吧！”然后我給媳婦泡好了泡面， 也準備了一小碟咸菜，