一、女:“你為什么把我們的衣服分開洗， 多浪費水啊！”男:“這不是浪費水， 這是衛生的問題！”女:“什么？衛生？你是不是嫌我臟！”男:“沒有， 都說了， 這是衛生問題！”女:“好啊你， 你嫌棄我了， 你是不是不愛我了！”男:“沒有啊， 我當然愛你了！”女:“你就是不愛我了， 分手吧！”
二、記得小時候剛換牙那陣， 手里捧著脫落下來的牙齒不知所措。 然后有個大人告訴我換下來的牙齒要拋上屋頂， 否則新牙就長不出來。 屋頂太高， 怕扔不上去， 于是搬了倆長凳疊起來， 再爬上去將壞牙往屋頂拋。 還沒來得及拋， 身子一晃， 摔了下來， 下巴直接磕凳子上了！媽蛋！又崩掉倆牙！
三、經常調戲公司一女同事， 老是問她， 今晚有空沒？一起去吃宵夜呀， 一起去看電影等等。 她總是冷漠的說， 我下班要陪老公， 沒空理你這個臭屌絲！額， 家里人發了張老家房子照片， 一個圓圈里， 大大的拆字格外引人注目， 我就發朋友圈了， 沒多久， 收到女同事微信。 我老公出差， 今晚有空……
四、年少時， 與女友偷偷早戀， 有次去找她， 巧遇她在林中采野花， 我躡手躡腳摸過去， 一把抱住她， 嘴里說， 嘿嘿， 看你往哪逃…未曾想， 背后伸出一雙鐵鉗般的大手， 拎小雞樣把我提了起來， 我一回頭， 原來是她爸， 他勃然大怒：小子鬼鬼祟祟， 就知道你要干壞事， 看你往哪逃…臥槽， 果然螳螂捕蟬， 黃雀在后啊……
五、一個女孩子去買西瓜，
六、快遞小哥說：“你先下來吧， 先去三樓等我吧。 ”我說：“四樓簽收！”快遞小哥說：“成交！”今天早上快遞小哥給我打電話， 我穿了個睡衣下去， 快遞小哥怪怪的看了我半天， 湊到我耳邊小聲的說：你的睡衣好萌， 鏈接發我… 快遞小哥：免費！ 簽完字之后， 快遞小哥又給我發信息 ：你一個大男人臭不要臉。
七、老爸的老款舊手機壞了， 我給他買了個新的智能手機。 沒過幾天， 老爸跟我說新手機壞了， 進水了。
八、路過天橋， 碰到了一算命先生， 想著自己也該去算個姻緣啥的， 便走了過去。 我:先生， 幫我算點事。 先生：算啥？我：姻緣。 先生：姻緣不算。 我：為什么？先生：現在太多來算姻緣的了， 算的對了還好說， 要是不對， 你看看， 這周圍本來有六個算命的， 現在就剩我了。 我好奇問道：那你為啥不走？先生沒有說話， 盯著我看了又看， 然后指了指旁邊的一家婚介所， 笑著說到：我家開的………
九、奶奶每次拿我手機會不小心按著音量鍵， 手機就發出聲音， 奶奶說”我拿著它怎么老叫， 是不是我把它捏疼了， 可是我也沒使多大勁啊！”我開玩笑說”多半是慣的，
十、我跟經理商量給我工資加點， 經理：“你現在是一萬塊一個月， 你確定要加點？”我厚著臉皮點了點頭， 經理說好， 轉眼到了發工資的日期， 我看著卡里的余額， 欲哭無淚， 經理還真沒騙我， 真的給我加了點。