1.
今天對媳婦說， 你不給我洗衣服， 我已經找好洗衣服的人了！你還認識這個人。 媳婦當時就怒了， 非要和我拼個魚死網破。 問我是誰， 我說就是我自己。 我找自己洗。
2.
.女兒：“爸爸！給我100元零花錢！”爸爸：“不給， 向你媽要去！”女兒：“她已經給我了， 我花光了！”爸爸：“那我也不給！”女兒：“爸爸！你看這是什麼？”爸爸：“口紅啊！”女兒：“你要是不給， 我就把口紅塗在你襯衫的領子上， 嘿嘿， 讓你嘗一嘗訓斥、詬罵、跪搓衣板、睡沙發的滋味！”爸爸：“姑娘你別說了， 我給還不行嗎？
3.
剛在店裡聽到一男一女倆大齡青年的對話．
女：你有全付的車子和房子嗎？
男：我要是有這些還會約你到沙縣小吃相親？這兩碗餛飩AA
為了配合這嚴肅的場景， 我差點憋出內傷
4.
今天終於見識到一線城市的繁華了……乘坐公車上班， 完全不需要走上去的， 就站在車門那個位置， 大約8秒， 你就已經在車上某個角落……下車也不需要走路， 無論你站在車的哪裡， 只要門一開， 三秒， 你就會被隨機的卸下公車。
5.
中午出去吃飯， 在菜裡吃出一根頭髮， 我連忙把他們廚師叫出來， 指著頭發問他：“你要做個護理麼？都分叉了！”
6.
今天朋友發資訊說想跟我借點錢， 我給他回：十萬以下千萬別跟我開口， 十萬以上我也沒有。
7.
男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追計程車啊 至少賺個起步價 。
8.
， 六歲的丹尼在沙灘上發現一隻死了的海燕。 “爸爸， 這只海燕怎麼不飛呀？”丹尼問道。 “哦， 它死了， 它到天堂見上帝去了。 ”父親想儘量把話題搞得輕鬆一點。 “那上帝怎麼又把它扔下來了呢？”丹尼追問道。
9.
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。 簽約完後， 男的問那個業務員：“如果我太太今正在教訓兒子， 老媽過來：整天跟我大孫子喊， 我跟你講， 我孫子是塊好材料。
10.
早上醒了在被窩裡自己那啥， 馬上要來了， 老媽突然進來了， 我只好裝作剛剛醒來， 媽媽邊找東西表跟我說：“女兒啊， 該找個男朋友了！”我：“不著急。 ”媽媽：“不著急？女兒你知道為什麼一個蓋好蓋子的飯盒放在你面前，