01、有一次， 我同桌連續放了好幾個屁， 我實在受不了了， 問：“誰放的？”同桌立刻表示是他放的， 我捏著鼻子問：“你到底吃了什么怎么臭？”他很鄙視地斜了我一眼， 說：“做人要厚道， 怎么著， 聞就聞了， 還想要配方？”
02、老師：你們為什么遲到？？！！
夏美：我的媽媽生病了， 我去給她買藥了。
老師：龐強， 你呢？
龐強：我的表慢了。
老師：向明， 你怎么遲到了？你怎么哭了？
他們把我要說的2個理由都說了， 我沒什么可說的了……
03、今天對一矮男生說：“我看你都得低頭， 你咋那么矮”
他說：“沒辦法， 被我的顏值壓的”說完一甩頭
MD。 。 。 。 。
04、11月11日， 11時11分， 想起這個時刻，
05、朋友鼻青臉腫來求收留， 看樣子喝了不少酒， 問他咋了？他唉聲嘆氣“別提了， 這不今晚陪領導喝酒有點晚么， 剛回家看到你嫂子在看電視選秀節目呢”
“陪領導也是沒辦法的事啊， 就因為這個把你打成這樣還趕出來？這也太不像話了吧”
“不不不， 不是這樣的， 是我指著電視里的一排美女說了一句就讓三號過來吧……”
06、以前在快遞公司時， 晚上去地區分公司。 有一天早上我部有十幾件大貨， 都是同一家顧客的。 大家忙了半天， 將貨裝車運了回來。 運回之后， 司機看了下快 遞 面 單， 發現其中有一張上面寫著:“所有貨在四天以后配送”，
07、老婆駕車出遠門。 老公在家聽廣播時聽到一則報道， 趕忙拿起電話。 老公：“老婆啊， 我剛聽廣播上說高速公路上有一輛車在逆行， 你千萬要小心啊。 ”老婆：“哪是一輛啊， 我看到有好幾百輛車都在逆行”-
08、媽媽：“你要能寫出漢堡這倆字 ， 我就帶你去。 ”
兒子：“那咱們去吃KFC吧！我會寫KFC。 ”
09、老婆：“老公， 今天有人說我長的丑！”
老公：“一般來講， 男人說你丑， 意思是就是還可以， 說你漂亮就是真的漂亮了。 ”
老婆：胡說八道， 那你們男人要是遇到真的很丑的女人會怎么說呢？”
老公：“我們不跟這種女人說話。 ”
10、晚上睡覺前老公拿著鞭子和蠟燭對我說：老婆，
我羞澀的點了點頭， 然后這貨給我表演了一晚上的鞭子滅燭火。 。 。