鞠躬盡瘁死而後已：一次和女朋友出去吃飯， 花了95元， 結帳時發現沒帶錢包。 好在我一哥們在附近上班， 趕緊給他打電話， 然後去找他借錢， 把女朋友留在餐廳做人質。 結果， 我呼哧呼哧地借了100元錢， 回來結帳的時候， 女朋友又點了一杯17元的奶茶。 大姐， 您至於這麼渴嗎？！
鞠躬盡瘁死而後已：剛剛聽到一個mm笑著對她朋友說：“網上說用iphone的男人可以嫁， 因為他每天晚上必須回家充電。 ”朋友十分鄙視的回了一句：“才不能嫁呢！用這玩意的人那麼多， 他晚上到哪都可以充電。 ”
鞠躬盡瘁死而後已：昨天和一同學聊最近小三猖獗。
鞠躬盡瘁死而後已：某劇組拍戲， 找不著群演， 拉來一批當地黑社會湊數。 因是夏天戲， 得光膀子， 帶頭大哥異常彪悍， 好生威武。 他一脫衣服， 副導演差點昏倒， 但見大哥兩臂皆是紋身， 左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有媽媽好！
鞠躬盡瘁死而後已：那天一群人逛超市， 突然我和朋友倆人都想大便， 於是就去超市里的廁所！朋友問我：“你有紙嗎？”我說：“有是有， 但怕不夠我用的， 我用不完給你吧！ ”當我擦完屁股時， 還剩三張紙！我就從廁所隔板那裡把紙遞給他喊到：“剩紙到！ ”我朋友姓陳，
鞠躬盡瘁死而後已：辦公室的小姑娘們正在大談戀愛經， 有的說自己被催婚， 催的快要煩死了。 一位老姑娘在旁邊傾聽， 過了會兒就按捺不住， 說：“以前我也時常被人催著結婚。 ”一小姑娘問：“哦， 誰催你呐？”“我爸和我媽。 ”
鞠躬盡瘁死而後已：女孩最近想學詩， 男友笑說：“寫詩最簡單， 我來告訴你怎麼寫！ ”女：“那你說說， 怎麼寫？”男：“要想寫好詩， 得先學烏鴉叫。 ”女：“幹嗎先烏鴉叫啊？”男：“因為詩人都先得會‘隘呀！ ”
鞠躬盡瘁死而後已：朋友公司每天中午飯後發水果， 部門新來了個小夥不知道這件事。 下午上班時間到了， 小夥回到自己座位， 大喊：“這是誰的橘子啊？”朋友見狀連忙制止：“給你發的！ ”“為啥給我啊？”朋友：“看你長得帥唄！ ”小夥看了眼朋友，