1.
一天， 正在放學路上， 走著走著忽然聽到擴音器裡傳來：“五香褲頭！！” 我被嚇了一跳， 走近一看， 原來是“五香兔頭！”
2.
1.
母蚊子有二隻寶寶， 一隻上小學一年級， 一隻還在吃奶。 現在提倡母乳餵養孩子， 不能用奶粉， 給小蚊子喂一次奶， 母蚊子就上一次刑場。 小蚊子的嘴巴實在是太尖了， 母蚊子深刻地體會到了人類的痛苦， 被蚊子嘴紮的滋味真難受啊！
2.
月底如果還有話費用不掉， 就請跟我念這個繞口令：一級難度：發廢話揮話費。 二級難度：話費會揮發。 三級難度：發揮廢話揮發話費！
3.
一天， 人腦和電腦比誰的能耐大。
4.
一個燒餅分成兩份是比亞迪， 分成三份是賓士， 分成四份是寶馬。 一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田， 四個餅連在一起是奧迪， 一個燒餅上放三根火腿就是別克， 後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
5.
老張到老何家的大棚看望。 見老何正在栽菜苗， 就調侃道：你這雙手就是一味中藥---何手汙。 老何一笑， 你這張臉也是味中藥；陳皮。
6.
李白小時候讀書不用心， 偷偷去玩的時候， 看到一位老婆婆在磨鐵棒。 老婆婆教育他說：“只要功夫深， 鐵杵磨成針。 ” 李白默默地坐了下來， 心想：“我看你針磨好了怎麼摳針眼兒！”
7.
“月明星稀， 烏鵲南飛；繞樹三匝， 無枝可依。
8.
一女與情人幽會， 聞夫腳步聲。 女：這就一扇門， 你只能從窗出去！遂推開窗， 命情人跳下去。 情人面色蒼白：這可是第13層啊！ 女：趕緊跳！沒時間講迷信了！
精選爆笑時刻：游泳教練和老婆一起游泳， 燥熱之下， 在水裡面…
9.
在一次訪美期間， 邱吉爾應邀去一家供應冷烤雞的簡易餐廳進餐。 在要取第二份烤雞時， 邱吉爾很有禮貌地對女主人說：我可以來點兒雞胸脯的肉嗎？ 邱吉爾先生， 女主人溫柔地告訴他， 我們不說‘胸脯’， 習慣稱它為‘白肉’， 把燒不白的雞腿肉稱為‘黑肉’。 邱吉爾為自己的言辭不當表示了歉意， 可心裡卻認為這是咬文嚼字。 第二天， 這位女主人收到了一朵邱吉爾派人送來的漂亮的蘭花，
10.
某士兵被俘虜， 敵人答應滿足他三個願望再殺了他。 士兵說：我要和我的馬說幾句話,敵人答應了。 次日， 馬回來了， 帶回一個美女， 士兵和美女共度良宵。 敵人說還有兩個願望， 士兵說：我要和我的馬說幾句話。 敵人答應了。 次日， 馬回來了， 又帶回一個美女， 士兵又和美女的共度良宵。 敵人說你還有最後一個願望， 士兵還是說：我要和我的馬說幾句話。 敵人很奇怪就前去馬廄偷聽， 看到士兵揪著馬耳朵， 大叫：我是叫你去帶一個旅的人來， 不是一個女的人！
一個漆黑的夜晚， 老劉終於摸到了路邊的一間客棧。
3.
大家都知道帶大樑的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上， 偏著坐的， 時間長了腳會麻， 很難受！ 終於有一次去姥姥家， 我提議坐後座， 因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈， 出發！！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了， 直接從後邊把腿邁下來， 然後把我直接踢了下來…
4.
孔明登上七星壇， 仰天祈禱。 如此這般一日上壇三次， 下壇三次， 三日過去卻並不見有東南風。 孔明搖頭自語，
5.
如果你身上有個按鈕， 一按掉就會消除記憶， 忘卻哪些或痛苦或揪心的事， 你會不會按？ 神人答：不是會不會的問題， 一定是：咦， 這裡有個按鈕， 按一下……
6.
同學們， 現在向我們走來的是程式師方陣！他們穿著拖鞋， 披著毛巾， 左手拿著鍵盤， 右手舉著滑鼠， 腋下夾著USB轉換器。 他們因睡眠不足而顯得精神不振， 喊著微弱的口號走過主席臺， 主席問候：程式師們辛苦了！ 程式師方隊異口同聲地答道:Hello World！
7.
義大利著名作曲家羅西尼聽人說， 他的一批有錢的愛慕者準備在法國為他建一座雕像。 感動之餘， 他問道：他們準備花多少錢？ 聽說是一千萬法郎吧。 一千萬法郎？羅西尼大為吃驚， 如果他們肯給我五百萬法郎，我願意親自站在雕像的底座上！
8.
今天跟老婆惹五歲兒子生氣了！ 我跟兒子說，你媽媽罵人、打人、 不講理、愛生氣、脾氣大對吧？ 他說我覺得也是，我說你奶奶不罵人、 不打人、又做飯吃、還不亂發脾氣， 那就是我媽！孩子忽然委屈的說， 還是你媽好啊！
9.
當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的網蟲了： 1、當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit； 2、當你這樣數數：0，1，2，3，4，………A，B，C，D，………F1，F2，……… 3、當你常常以33、6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢； 4、當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚； 5、當你看書時，總是找NextPage翻到下一頁； 6、在電梯裡，你習慣於按兩下樓層的按鈕； 7、當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個IP的號碼； 8、當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖示琢磨半天。
爆笑內涵：彎腰撿筆帽時竟發現女同桌的連褲襪破了，看的我……
10.
一個人走進信用社，為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。 “謝謝，”經理說，“現在這孩子怎麼樣了？” “哎，”這個人回答說，“我很好。”
如果他們肯給我五百萬法郎，我願意親自站在雕像的底座上！8.
今天跟老婆惹五歲兒子生氣了！ 我跟兒子說，你媽媽罵人、打人、 不講理、愛生氣、脾氣大對吧？ 他說我覺得也是，我說你奶奶不罵人、 不打人、又做飯吃、還不亂發脾氣， 那就是我媽！孩子忽然委屈的說， 還是你媽好啊！
9.
當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的網蟲了： 1、當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit； 2、當你這樣數數：0，1，2，3，4，………A，B，C，D，………F1，F2，……… 3、當你常常以33、6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢； 4、當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚； 5、當你看書時，總是找NextPage翻到下一頁； 6、在電梯裡，你習慣於按兩下樓層的按鈕； 7、當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個IP的號碼； 8、當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖示琢磨半天。
爆笑內涵：彎腰撿筆帽時竟發現女同桌的連褲襪破了，看的我……
10.
一個人走進信用社，為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。 “謝謝，”經理說，“現在這孩子怎麼樣了？” “哎，”這個人回答說，“我很好。”