1.
某人請整形醫生替他人工移植鬍子， 決定選用女性的下體毛髮試試看。 數日後此君告訴醫生說：好是好， 可是每個月都會流一次鼻血！
2.
今天和女神下館子， 點了不少海鮮， 然後她一直在吃海鮮， 我一點都沒吃。 吃完之後， 女神說了句：荊軻刺秦王， 然後就走了。 我聽了之後， 開心的不行， 這頓飯沒白吃！
3.
昨天女上司過生日。 我們同事兄弟四個說好當晚十二點， 每人給她短信發一個字， 老大發“生”， 我發“日”， 老三發“快”， 老四發“樂”。 結果他們都沒發。 。 。 第二天上班......
4.
老婆早上換了身新裙子， 兒子抱著媽媽說：媽媽你穿這條裙子真像個公主。
5.
隔壁少婦把無線網名稱改成"老公出差， 一個人好寂寞"。 我看機會來了， 趕緊去敲門， 少婦裹著浴巾來開門了。 我："有句話我很早就想跟你說， 但是..."她："你想說就說吧， 我不會怪你的。 "我："你家WiFi密碼是多少？"
6.
高中的時候和我哥同一個學校， 後來觀察到了我哥喜歡我班上的一個女生， 我就給我哥出主意， 打籃球的時候我把她拉去， 然後你假裝拿球不小心砸到她， 然後再道歉， 這樣就可以和她聊上了。 要不是後來那女生被砸暈了送醫務室， 我想我侄子應該都老大了……
7.
和男朋友在公車站等車， 一輛豪車突然停在我倆面前， 一個帥氣的男孩拿著一束鮮花遞給站在一旁的女孩…然後女孩上了男生的豪車離開…我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳， 說道：“你看看人家！”男朋友生氣的說道：“我不看！有什麼了不起！那女孩不就胸大了點嗎…”
8.
和女票在路上閒逛， 看到別人牽著一隻小狗， 小小的特可愛。 不太認識狗的種類， 就問女票：“那個是什麼狗？好可愛， 真招人稀罕。 ”女票二話不說， 不顧別人詫異的目光， 跑過去抱起一臉驚嚇掙扎的小狗， 直接把小狗翻了過來……“哥， 這個是只公狗！”女票笑嘻嘻沖我喊道……
9.
某人養好鬥的鸚鵡把它關在籠裡,第一天放入麻雀被鸚鵡打死.鸚鵡說太小,後放入鷹,鷹也死.鸚鵡毛沒了!它卻說：媽的！丫還挺厲害不光膀子還真打不過它.
10.
昨天和老婆發生了點矛盾， 冷戰中……早上我睡在床上玩手機， 老婆到樓下去拿她的快遞， 回來後四歲的女兒問老婆：媽媽你手裡拿的什麼呀……老婆沒好語氣的說：炸藥， 炸死你爸……女兒愣了會兒撲通一下跪到老婆面前哭著說：媽媽我求你給爸爸留個全 屍吧， 你等我出去了再點炸藥……小丫頭說完爬起來擦擦眼淚， 然後飛快的跑出門外……這丫頭絕對親生的！！