1.
老師："小明， 你的夢想是什麼？"
小明沉思片刻道："有房有鋪， 自己當老闆，
妻子貌美如花， 還有官府的兄弟"
老師："北宋有個人和你一樣……"
2.
前幾天把車停在賓館門前去超市買東西， 等出來時， 一輛轎車檔住我車了， 貼得很緊！我看車上有挪車電話， 就打了過去， 是一男的接的， 我叫他挪下車， 他說是他媳婦開的， 還問停哪了？我說賓館門前。 他反問：“賓館門前？哪個賓館？”我如實說後才反應過來：完了， 我闖禍了！趕緊把旁邊的電動車挪開， 騎著我的摩托車跑了！
3.
真事真事：五一第一次去男友家， 我見男友房間很亂， 就幫他收拾一下，
4.
男：你知道為什麼女的出軌叫小三， 男的出軌叫老王呢？
女：一看你就沒挨過插， 老王不是比小三多個棍嘛！
男：懵逼中……哦哦明白了！
5.
女友：太棒了， 在支付寶借唄上借了8000塊錢， 然後果斷把支付寶卸了， 馬雲再也找不到我了！男友：你個笨蛋， 支付寶是實名制的， 你應該把身份證給扔了！
6.
過年同學聚會， 某同學敬酒， 同一桌的有好幾個都說開車不喝酒。
某同學咕嘟說：“個個都在曬車， 好像我沒有一樣。 ”
過了一會兒有個同學來他這一桌敬酒， 那幾個開車來的都說開車不能喝酒， 到某同學了， 他說：“不好意思，
7.
今天在大街上有人在發宣傳單， 我看都沒看就走過了， 大姐說小夥子， 拿一份嘛， 我說不用了， 瀟灑走過， 後面大姐補充一句， 裡面是餐巾紙， 我特麼轉身就拿了三包， 大姐誇我太實在了， 感覺不太好意思
8.
去洗澡， 差點跟搓澡師傅打起來， 大家去洗澡都應該知道， 搓澡的為了衛生， 都會弄層保鮮膜在上面， 而且很滑， 給樓主搓胳膊時， 我怕癢， 他一搓我就往回縮， 往返幾次， 搓澡師傅一用力， 把我從臺上拉到了地上
9.
同事昨晚跟媳婦打架， 被她撓個滿臉花。 今天上班我打趣他:呦！你這是被貓撓了吧？不不不， 應該是你家老虎抓的吧， 哈哈哈……
同事不怒反笑:老虎咋了， 起碼我有， 不像你， 兩個女朋友都磨起繭子了吧！
我……
10.
不作死就不會死， 媳婦心血來潮要騎我脖子上， 我反抗未果， 就馱這二貨在客廳裡轉圈圈， 媳婦正樂呵著呢， 我放臥室的電話響了， 媳婦還沒來得及下來， 我就給馱著我直奔臥室去了， 我過去了， 忘了媳婦了。 直接把媳婦拍門框上了…
媳婦說我不愛她了， 晚上讓我當“所長”