1
婆婆的電鍋壞了， 給她買了某品牌新出的一款純白色電飯煲。 我一邊介紹， 一邊給婆婆演示怎麼用。 當我按下按鈕， 白色鍋蓋兒彈開。 婆婆愣了兩秒， 弱弱的說：這橢圓形白色蓋兒一彈開， 我怎麼看， 都像馬桶呢。 我……
2
兒子三歲生日那天， 趁他午睡我買了條小狗回來， 關籠子裡放在床頭櫃， 留了張紙條：寶貝生日快樂——爸爸。 後來我出去再買點東西， 老婆來電說兒子醒來後哭了， 抓著籠子嚷：“爸爸你怎麼變成狗了？”
3
有個鄰居老大不小了， 找不到對象， 村委會派了個大媽過來關心關心， 問他打算找個什麼樣的，
4
老婆手機屏壞了， 要換一個， 在網上查了下手機賣2450元， 然後我就問一個賣手機的朋友， 他說賣2250， 正規手續。 今天一早上我就去了他手機店裡， 看看手機還不錯， 還有正規發票， 心想比網上少了兩百元， 還是不錯滴， 就買了。 從店裡一出來， 我真的不敢相信我的眼睛， 車窗上華麗麗的貼了違章停車的200元罰單。
5
“老公， 情人節， 我們……”我深情的說道。 老公不屑的說道：“一天天過什麼節！你看看我兜比臉都乾淨， 拿什麼過節！我一開工資就都給你了， 拿什麼過節……”聽完老公的話， 把我氣壞了！憤怒的沖牆踢了一腳！結果一塊磚頭被踢了進去，
6
老公：親愛的， 明晚我要請一位同事來吃晚飯。 妻子：什麼？你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了， 我也很久沒有去超市買東西了， 家裡的30個碟子都還沒有洗， 我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！老公：我知道， 親愛的。 妻子：那你幹嘛還請同事來吃飯？老公：因為那個傻小子， 居然滿腦子想著要結婚。
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天哪， 現在的小學生太勵志了！就剛才在公交上， 四個小學生， 五六年級， 一小男孩給小姑娘表白了！小姑娘傳話給那小子說：英語考一百， 數學九十五， 語文九十八， 就答應和他交往！我次奧， 怪不得我成績差， 沒遇到這麼好的姑娘啊！
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朋友結婚， 到女方家門口時， 女方提出要再加6萬禮金， 不然不讓進。 我們以為開玩笑， 一直還起哄往裡擠， 誰知道新娘她媽當時就變臉， 說沒六萬就開車回去吧。 我們頓時尷尬， 把身上所有錢湊一起只有1萬， 心想差不多就完事了， 誰知道說了半小時還不行。 朋友當時就怒了， 拿起電話當著所有人給前女友打電話問（免提）， 你願意嫁給我嗎， 對面回答， 不願意……
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剛在陝西麵館吃臊子面呢。 對面坐一妹子， 很羞澀的細嚼慢嚥。 我一個猛吸， 湯濺到了妹子雪白的羽絨服上， 四目相對時， 我剛想表達歉意， 妹子來了一句:真的有這麼絲滑嗎？原諒我當時沒忍住嗆， 鼻涕泡炸了。
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父親喝多了回到家倒頭便睡。 睡了一會兒， 突然坐起來囔囔地說：“水、水兒子給父親倒了一碗水，
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今天坐公車， 上面有一個特別調皮的小蘿莉， 過了幾站， 有一個邊走邊玩手機的大學生要上車， 於是小蘿莉用字正腔圓的普通話說:你好， 上車請投幣兩元， 投完幣請轉身下車。 於是， 那個大學生投完幣就轉身下去了， 然後一個車的人都笑了。
12
被男朋友甩了， 躺在床上哭的昏天黑地， 媽媽坐在床邊看著我一言不發。
13
我租住在六樓， 我的房東是住在一樓， 關係處的還都不錯！自從見到他那二十來歲的女兒， 我和合租的同事就不淡定了， 一天到晚商量著怎麼把她搞到手， 迎娶白富美， 步入人生巔峰！剛有人敲門， 打開一看， 是房東， 來查看一下房子， 瞬間我就堆滿了笑容， 親切的喊了一聲， 爸！您來了……
14
昨晚出去唱K。 朋友一家三口， 還有一個女性朋友。 那個女的為了討好我朋友， 說:呀， 你兒子長的真好看呀， 我好喜歡！結果我朋友來了句：那你先別嫁人， 等我兒子長大了你嫁給他， 他媳婦這個敗家娘們兒居然也來了句:快叫媽……
15
中學的時候，我同桌總愛在上課時睡覺。歷史老師講著：“ 慈禧跟前的紅人李蓮英……”我趕緊推我同桌：“點名點到你了!” 我同桌立馬從睡夢中驚醒，急忙喊：“到！” 從此，班上的同學見到我同桌都會畢恭畢敬的喊聲：“李公公吉祥！”
16
吃飯的時候又開始嘮叨兒子太胖了，該減肥了。兒子放下飯碗很認真地對我說：“你看吧！以前你們都說要生一個大胖小子，現在我長成這樣，你們又嫌棄我了。”我竟無言以對。
17
在外施工，常在一個招待所吃飯，一日在等菜的時候比較無聊，我去看有什麼小菜。看見有兩盤雞腿，不過兩盤大小不一樣，形狀也不同，但是價錢一樣。於是就問服務員說：這雞腿怎麼不一樣！怎麼這盤短粗，這盤細長呀！服務員想了一會，說：我也不清楚，可能一個是前腿，一個是後腿吧！好吧！我被你打敗了，我屬於吃過雞肉沒看見過雞跑的人。
18
老婆出差了，晚上我約了哥們去酒吧。剛走出社區，老婆來電：“在哪呢？”我：“在外面散步。”她：“穿得這麼潮去散步？噴了香水去散步？抹了髮膠去散步？”我震驚了，連忙360度環視一圈：“你怎麼知道的？”她：“你以為我平時的廣場舞是白跳的？整個社區遍佈我的眼線，滾回家去！”
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中學的時候，我同桌總愛在上課時睡覺。歷史老師講著：“ 慈禧跟前的紅人李蓮英……”我趕緊推我同桌：“點名點到你了!” 我同桌立馬從睡夢中驚醒，急忙喊：“到！” 從此，班上的同學見到我同桌都會畢恭畢敬的喊聲：“李公公吉祥！”
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吃飯的時候又開始嘮叨兒子太胖了，該減肥了。兒子放下飯碗很認真地對我說：“你看吧！以前你們都說要生一個大胖小子，現在我長成這樣，你們又嫌棄我了。”我竟無言以對。
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在外施工，常在一個招待所吃飯，一日在等菜的時候比較無聊，我去看有什麼小菜。看見有兩盤雞腿，不過兩盤大小不一樣，形狀也不同，但是價錢一樣。於是就問服務員說：這雞腿怎麼不一樣！怎麼這盤短粗，這盤細長呀！服務員想了一會，說：我也不清楚，可能一個是前腿，一個是後腿吧！好吧！我被你打敗了，我屬於吃過雞肉沒看見過雞跑的人。
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老婆出差了，晚上我約了哥們去酒吧。剛走出社區，老婆來電：“在哪呢？”我：“在外面散步。”她：“穿得這麼潮去散步？噴了香水去散步？抹了髮膠去散步？”我震驚了，連忙360度環視一圈：“你怎麼知道的？”她：“你以為我平時的廣場舞是白跳的？整個社區遍佈我的眼線，滾回家去！”