1.
一個人高興地對妻子說：“今天我真走運！我問售貨員買一把鎖多少錢？他說20元。 我打開一看， 裡面還有兩把鑰匙呢！他忘了收鑰匙錢了！”
妻子：“噓， 別讓人聽見。
2.
一位瑜伽大師在鬧市裡演說時說道：“我的工作就是坐在地上， 有時躺在地上， 嘴上說說話， 就能賺錢。 ”
圍觀的人群中有一男子說：“那咱們還是同行呢。 ”
大師問：“那你的工作地點在哪裡？”
男子答：“不一定， 總之是在人多的地方， 只是我的道具和你的不同， 你用瑜伽墊， 我是用碗。 ”
3.
昨天出去辦事， 回來發現一個熊孩子把我的大宏光給劃花了。
我淡然一笑， 拿出一張百元大鈔遞給孩子，
望著孩子歡天喜地奔向超跑的場景， 一絲冷笑掛上了我的嘴角。
只聽熊孩子對著蘭博基尼裡面大嚷：“爸， 你說得對， 窮逼果然是傻子， 把他車劃了還給我錢。 ”
4.
女同事A：“大家有什麼推薦的粉底液嗎？”
女同事B：“還真沒有， 平常都用氣墊比較多”
直男A：“氣墊不是鞋墊嗎？”
一陣爆笑過後我補充道：“汽車裡也有氣墊。 ”
其他同事：“那是氣囊。 。 。 ”
5.
老師發完試卷後嚴肅地說：這次考試， 又有同學把不該做錯的題做錯了， 大家拿幾分鐘時間向自己問一下“為什麼”， 一會兒我要答案。
幾分鐘之後， 老師叫起一名同學問：你的答案是什麼？
那同學無辜地說：老師， 我問了好多遍， 可都沒人回答。
6.
.兒：“媽媽， 我在你肚子裡是冬天麼？”
我：“對啊！”
兒：“那我怎麼穿羽絨服？”
我：“呃， 不用穿。 ”
兒：“你就不能吃下去一件衣服讓我穿上？”
我：“如果能吃， 我就吃鉛筆和本子， 你先把作業寫著。 ”
兒：“小心我用鉛筆紮死你。 ”
7.
一個漂亮的mm上了公車， 掏出一張卡刷卡， 只聽滴的一聲。 。 。 。 老年卡！
全車人都驚呆了， 都看這她， 那MM不滿的說， 看什麼看， 沒看過天山童姥嗎？
8.
病人去醫院打針， 一進門就表揚護士：“昨天你打的針一點都不疼， 水準真高。 ”他請護士再給他打一針， 卻遲遲不見護士動手， 他提著褲子問：“你在幹什麼？”護士說：“我在找昨天那個針眼。 ”
9.
在一次同學聚餐中， 剛上的一盤雞肉立刻被十幾雙筷子搶光， 最後剩下雞頭和雞屁股，
10.
神甫問小男孩：“你晚上睡覺以前有沒有念禱文？”“沒有， 都是媽媽替我念的。 ”“她說些什麼？”“感謝上帝， 你終於肯上床了！”