1. 聽說很多女神都是“妝”出來的， 為了驗證剛交的女朋友是不是真材實料， 就帶她去了游泳館， 結果讓我非常滿意， 於是我就放心跟她有了進一步的發展。
一番纏綿以後， 她說帶妝睡覺對皮膚不好， 等她卸完妝， 站我面前一個陌生的她。
也許她看透了我的迷惑， 笑著對我說：“傻瓜， 現在的化妝品都是防水的...”
2. 以前， 屁股和臉是一對戀人， 後來屁股移情別戀， 把臉給甩了。
大家都指責屁股， 屁股也覺得愧疚， 所以屁股出門都把自己包裹的嚴嚴實實的。
不信你把屁股露出來試試， 大家肯定還會罵屁股：不要臉，
3. 我去鐵哥們家， 鐵哥們讓我坐下， 語重心長的說：“老朱呀， 獨孤康的劍法有九種變化， 人稱他為獨孤九劍， 劉羅鍋每日上朝必然奏三本， 人稱劉三本， 程咬金的斧頭有三招， 人稱程氏三板斧， 老朱呀， 如果我沒猜錯的話， 你這是第八次來我家借錢了， 以後就叫你朱八借吧”
我：“……”
4. 兒子：“你看人家王思聰出門前呼後擁的， 多有排場啊！”
老爸：“你的排場不比他差。 別的不說， 你小時候吃個藥就需要六個僕人伺候！”
兒子：“開什麼玩笑？”
老爸：“外公、外婆伺候左右腳， 爺爺、奶奶伺候左右手， 媽媽蹲著馬步伺候頭， 我先用竹片撬開你的嘴， 再用針筒從牙齒的縫隙注射兌好的藥液！”
兒子：“。 。 。 ”
5. 我網名叫“帥到掉渣”， 認識了一個女網友， 叫“美得冒泡”， 覺得很般配，
一見面， 她怒了：“就你這樣敢叫自己帥到掉渣？”
我一撓頭皮， 頭屑飛揚， 道：“看到沒有， 這些就是我的帥渣！不過， 話說你這二百斤的體重， 也敢叫自己美得冒泡？”
她笑了：因為體重大， 一走路腳上就磨得冒泡， 沒撒謊啊！
6. 當裡個當， 當裡個當， 閒言碎語不要講，
咱聊一聊火車上的奇葩一樁樁
春運期間客很滿， 各色乘客滿車廂
左邊看， 年輕的小哥在撩妹， 右邊看， 中年大媽瓜子嗑的香
前面看， 西裝大哥吹牛逼， 後面看， 大爺大媽認老鄉
地上看， 四個民工打撲克， 餐桌上， 幾個大哥睡的香
說話間來了一個大蓋帽， 一看就是檢票的樣
紛紛把票準備好， 只聽他， 扯著嗓子開了腔：水餃、泡面火腿腸
7. 男友的侄子才五歲， 就盯著我的大長腿直流口水，
男友撇嘴道：“你省省吧！那小子是嫌他去年聖誕夜掛的襪子太小， 只能塞進一塊巧克力！”
8. “大師， 我一直以來， 本本分分做人， 勤勤懇懇做事， 為人正直， 待人坦蕩， 你說我為啥子找不到女朋友呢？之前有過幾個也都分手了。 ”
大師聽罷， 拿出一根正要吃的油條， 搖晃了一下。
“大師， 您是說， 要我做人像根老油條一樣， 圓滑一些？”
大師怒曰：“我特麼是問你——是不是像油條這麼軟？”
9. 親愛的老婆大人您好
我在大森林裡挺好的， 溫度適宜， 才零下28度， 李老闆發工資挺及時的， 我來了5年， 都發了兩次工資了。
老婆大人， 我太想你了， 為此， 我特意到紅燈區找了一個妹子， 就是怕忘記你。
老婆大人， 聽說， 我離家5年， 孩子都三歲了， 真是辛苦老婆了， 連生孩子都是您獨自完成， 為了表達我的歉意， 我打算給您親自做一身皮草， 純正的狗熊皮， 至於什麼時候做好， 那得看我和狗熊誰能活的過誰。
好了， 老婆， 就寫到這裡吧， 愛你的光頭強。
10. 童子适才下界處理事務， 回來向觀音稟報：“師傅， 人間很多人在模仿您。 ”
觀音問：“他們是不是也像我一樣大慈大悲、普度眾生了嗎？如此甚妙， 人間會更加美好。 ”
“師傅， 不是模仿您的積德行善， 他們很多人在模仿您的一種功課。 ”
“什麼功課？”
“觀音坐蓮。 ”