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這封樹洞來信， 我覺得對于尋求愛的人來說， 非常具有代表性：婚姻里的男人對她很好， 但她感受不到愛了。 在情人那呢， 可以感受到部分的愛和性的快樂， 但是她知道自己并不會愛上情人。 在這種情況之下， 她該如何選擇呢？
火養， 你好， 非常喜歡你的文字。 經常看你寫婚外情， 寫怎么在婚外情中不受傷， 那婚姻到底應該怎樣才能保持熱情呢？
我很作， 我老公付出了很多才在一起， 我覺得他是世上對我最好的人， 超越了我爸爸。 他總是說當他用盡全力完成了我的要求， 我總有新的出來。 他說得對， 現在我不會再很作的折磨他了，
我的荷爾蒙真的非常忠于七年之癢的說法。 從去年開始， 我對他就越來越沒有關注， 然后對性生活完全的排斥， 不是不和諧， 而是真正的厭惡， 每次我都忍著讓他快點結束。
我不知道自己到底怎么了， 總是不耐煩， 我想找回感覺， 我們去旅游， 可是我和他吃喝玩樂各種興趣都不一樣， 他可以順著我， 卻給不了我志同道合的樂趣。 我知道我還是愛他的， 我就是覺得厭倦了。
今年一月開始， 我碰到了一個男人， 他也有婚姻， 但是我們在一起了。 前三個月我內疚并開心著， 那種熱戀的感覺又回來了。 但是三個月過后， 我對這個男人也沒有多少興趣了。
我和他還保持著聯系，
我是個很拎得清的人， 老公是老公， 情人是情人。 但是， 不管是老公還是情人， 他們都無法填補我內心的需求， 我想和我老公回到過去啊， 回到我一心一意把我放在我老公身上的曾經。
我試過溝通， 可是我自己也不知道怎么樣我才能重拾熱情。 我試過接受平淡， 可情人的出現讓我的心活了， 我渴望愛和被愛。
我覺得自己特別的惡心， 我覺得情人特別的虛偽， 我覺得我和他都軟弱而自私。 有時心里對情人特別的鄙視， 我會好幾天不想聯系， 可是有時和老公吵架了或者生活上不開心了，
因為我不管情人對我是真心還是假意， 他滿足了我一部分的需求。 我需要他， 他永遠第一時間就會在。 他也滿足了我身體的需求。
情人有很多我不喜歡的性格， 可是那又怎樣呢， 我又不想和他結婚， 不過是彌補。 我想斷， 因為我不想這么沒有道德的繼續， 可是為什么我就是這么軟弱。
所以， 我該怎么找回自己。 我知道的， 我要培養自己的興趣愛好， 可是再多的興趣愛好， 還是有對愛的渴望啊。
PS：允許公開
2
最近樹洞里很多郵件， 之所以想寫這封信， 是因為觸動了我很多東西。 我們該如何愛？
我覺得愛是一種能力，
這種能力并不是每個人都有。
有的人有賺錢的能力，
有社交的能力，
有運動的能力，
那愛的能力從何而來？愛他人的首要條件是愛自己。
弗洛姆說：“一切有能力愛別人的人必定也愛自己。 原則上愛自己和愛別人是不可分的。 真正的愛是內在創造力的表現， 包括關懷、尊重、責任心和了解諸因素。 愛不是一種消極的沖動情緒， 而是積極追求被愛人的發展和幸福。 這種追求的基礎是人的愛的能力。 ”節選自——《愛的藝術》
也就是說如果你想擁有愛情， 首先得自己的能量足夠， 你能夠給予他人， 然后才會懂得如何去愛。
愛有個前提是， 我有能量給予別人， 而不是索取。 那你首先得愛自己， 你愛自己， 能量充足， 你能夠給予他人愛， 那才是成熟和真正的愛。 否則再多的感情和情人都填補不了你內心的虛空。
自愛的人是有內在生命力的人。 “缺乏對自己的愛和關心表明這個人內心缺乏生命力， 并會使他感到空虛和失望。 在必要時這個不幸和膽怯的人會通過各種其他的滿足來彌補他失去的幸福。 ”節選自——《愛的藝術》
就如來信中的女主一樣， 她覺得自己惡心， 覺得自己和情人都虛偽， 但她還是去貪戀情人某一時刻和某一部分的好， 這只能叫做貪戀， 而不是愛。
3
愛的能力是讓一個普通人， 更成熟更理智更熱愛生命， 而不是走向它的反面。
愛是一種能力， 不是被動的等待， 也不是索取。 而是我能給予他人， 讓他人變得更好， 而自己也身心愉悅的東西。 不是愛了還虛空， 也不是愛了還失落。 愛不會失落， 只會滿足。
“利己者只對自己感興趣，一切為我所用，他們體會不到‘給’的愉快，而只想‘得’。所以他也沒愛的能力。”節選自——《愛的藝術》
女主明顯的就是只想“得”，而不是“給”。當她只想“得”，而不付出的時候，就體會不到真正的愛。
那如何才能學會“給”？那就是自身的強大和能力邊界的提升。當你知道如何去愛的時候，其實也會很好的判斷誰值得愛，誰不值得愛，誰值得付出，誰值得托付，甚至什么時候收手，什么時候離開等等，你都可以很好的判斷。這種能力的獲得，需要你不斷的磨練和提升。
我總覺得我們一直缺乏愛的課程。我們很簡單的認為，男女有好感就是愛，或者發生性關系就是愛，其實不是。好感本身有荷爾蒙的吸引，性關系本身是一種動物本能大于愛的欲念。
愛應該是一種讓你自己和你愛的人，都變得更好的過程。而不僅僅是說，我貪戀他能給予我性的快樂，他能給予我一點情緒的價值。這些其實只要是正常的異性都可以給到。但如何學會愛，懂得愛，卻不是容易的事情。
弗洛姆在《愛的藝術》里說：“對自己的生活、幸福、成長以及自由的肯定是以愛的能力為基礎的，這就是說，你看有沒有能力關懷人、尊重人，有無責任心和是否了解人。如果一個讓你有能力創造地愛，那他必然也愛自己，對如果他只愛別人，那他就是沒有能力愛。”
4
這是我給女主的部分回信內容：
我覺得每個人的感情態度和需求都不一樣。所以感情的事情是沒標準答案的。
譬如按照你的描述，你老公對你那么好，你也可以任意索取他的愛，但你就是對他沒性趣了啊，也感覺不會愛了。
而婚外的情人呢，你知道自己有愛的感覺了，但是估計很快又會厭倦，在這種不斷的尋找過程中，其實你也是在不斷的消耗自己。消耗自己的精力，消耗自己的愛，也消耗自己愛的能力。
我覺得愛的能力不是索取，而是付出。譬如你老公對你付出多，那你也試著去付出一些，也許你會重新愛上他呢。
而情人的話，其實你也是在索取，你索取得越多，你就越覺得是有愛的。其實不是，你真正地付出，和真正的接納才是愛。
你這種是屬于，想要很多人來愛你，想要很多愛、性、激情，但你沒有愛。不斷索取的話，任何人都不會保持高強度的付出，而你習慣了索取，而不是付出，內心也會干枯。
遇到一個你真正值得付出的人，而對方也可以接受你的付出，也會對你付出，我覺得這才是真正的愛的感覺。而不是你現在這種，它更多是一種慰藉和利用。
其實每個人的選擇都是多樣的，道德的譴責不會有多大意義，希望你能夠更明白自己內心需要的是什么，祝好！
火養
“利己者只對自己感興趣，一切為我所用，他們體會不到‘給’的愉快，而只想‘得’。所以他也沒愛的能力。”節選自——《愛的藝術》
女主明顯的就是只想“得”，而不是“給”。當她只想“得”，而不付出的時候，就體會不到真正的愛。
那如何才能學會“給”？那就是自身的強大和能力邊界的提升。當你知道如何去愛的時候，其實也會很好的判斷誰值得愛，誰不值得愛，誰值得付出，誰值得托付，甚至什么時候收手，什么時候離開等等，你都可以很好的判斷。這種能力的獲得，需要你不斷的磨練和提升。
我總覺得我們一直缺乏愛的課程。我們很簡單的認為，男女有好感就是愛，或者發生性關系就是愛，其實不是。好感本身有荷爾蒙的吸引，性關系本身是一種動物本能大于愛的欲念。
愛應該是一種讓你自己和你愛的人，都變得更好的過程。而不僅僅是說，我貪戀他能給予我性的快樂，他能給予我一點情緒的價值。這些其實只要是正常的異性都可以給到。但如何學會愛，懂得愛，卻不是容易的事情。
弗洛姆在《愛的藝術》里說：“對自己的生活、幸福、成長以及自由的肯定是以愛的能力為基礎的，這就是說，你看有沒有能力關懷人、尊重人，有無責任心和是否了解人。如果一個讓你有能力創造地愛，那他必然也愛自己，對如果他只愛別人，那他就是沒有能力愛。”
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這是我給女主的部分回信內容：
我覺得每個人的感情態度和需求都不一樣。所以感情的事情是沒標準答案的。
譬如按照你的描述，你老公對你那么好，你也可以任意索取他的愛，但你就是對他沒性趣了啊，也感覺不會愛了。
而婚外的情人呢，你知道自己有愛的感覺了，但是估計很快又會厭倦，在這種不斷的尋找過程中，其實你也是在不斷的消耗自己。消耗自己的精力，消耗自己的愛，也消耗自己愛的能力。
我覺得愛的能力不是索取，而是付出。譬如你老公對你付出多，那你也試著去付出一些，也許你會重新愛上他呢。
而情人的話，其實你也是在索取，你索取得越多，你就越覺得是有愛的。其實不是，你真正地付出，和真正的接納才是愛。
你這種是屬于，想要很多人來愛你，想要很多愛、性、激情，但你沒有愛。不斷索取的話，任何人都不會保持高強度的付出，而你習慣了索取，而不是付出，內心也會干枯。
遇到一個你真正值得付出的人，而對方也可以接受你的付出，也會對你付出，我覺得這才是真正的愛的感覺。而不是你現在這種，它更多是一種慰藉和利用。
其實每個人的選擇都是多樣的，道德的譴責不會有多大意義，希望你能夠更明白自己內心需要的是什么，祝好！
火養