媳婦下午買黃瓜做菜， 我逗她說：你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你？
老婆翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜你說別人會笑話誰？
惹老婆生氣了， 各種拍馬屁， 她就是不理我， 給我急得一拍桌子：你能不能不把我當空氣？
她瞥了我一眼：對， 你是空氣， 讓我無法呼吸的空氣， 俗稱屁。 。 。
今天看到老婆錢包裡有張新版百元人民幣， 我：“新版出來到現在我還沒有見過呢， 你說這以後要是拿到假的怎麼辦？”
老婆白了我一眼：“別瞎操心， 你認識一塊和五塊就夠了！”。
“老公， 你看我這套睡衣好看嗎？”
“好看， 真性感。 ”
“那你想不想要？”
“想。 ”
“想也白想， 想你也穿不上。 ”
我病了頭昏回家戴著眼罩躺著， 迷糊中聽見老公回來了， 打開房間門， 本以為他會來關切地詢問摸摸額頭什麼的。
結果我聽見他動作輕微地拉開我放在床上的皮包拉鍊， 打開我的錢包， 輕輕地抽出錢， 又關好包包， 關上房間門。
在火車上剛睡醒， 老婆問我吃餓了不？
我說餓了， 她給我剝了個香蕉， 還沒吃完又給我洗了個蘋果， 這不。 。 。 又去泡速食麵了！
我有點迷糊的問：你不吃？
老婆：還有半小時就到站了， 下車拎著累， 我和女兒下了車下館子吃。
我。 。 。