初到南方某市， 在某市火車站等車閑得無聊買根甘蔗蹲在路邊啃， 結果來夥飛車黨一把將我手裡的甘蔗搶走！我站在原地完全驚呆了：難道飛車党連甘蔗都搶？這時， 那人騎摩托回來大罵道：“老子還以為你在打電話呢！”我頓時無語。 你家打電話不是放耳邊而是放嘴邊嗎？
給同事介紹了一個物件。 第二天她一來單位， 憤怒的對我大吼道：“什麼朋友， 你給我介紹的是神馬玩意兒啊！”我一臉無辜的追問：“咋了， 不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什麼鳥人， 我問他有房嗎？你知道他說什麼？！”他說什麼？他說：“已經開好了，
.“你在學校裡最看不慣的事情是什麼？”
“我考了100分， 老師說是他辛苦教育的結果。 後來我考了20分， 他說是因為我不努力。 ”
一哥們半夜發消息來說：老婆要跟他離婚， 問我咋辦。 我說：啥事啊那麼嚴重？他們說：剛剛老婆睡著了想跟他開個玩笑， 於是脫了褲子把屁股對準他臉想放個屁臭臭他， 誰知道一用力屁沒出來把屎崩出來了然後老婆醒了........
一美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半……算命的：你是要准的還是不准的？美女：當然是算准點。 算命的：回去把妝卸了再來吧……
一青年問大師， 大師我得了艾滋， 去尼姑庵燒香。 有一小尼姑向我撲來， 我還沒來得及說話她就騎了上來。 我害了她， 怎麼辦？大師緩緩的豎起兩根手指。
當年讀書時， 去食堂打飯。 都是五毛的飯， 一元的菜。 有個同學每次打來的飯都比我們要多點。 據他透露， 每次都是打個三毛的和個兩毛的， 加在一起比五毛的多。 我永遠忘不了， 我拿著五個碗去打五個一毛的飯， 食堂大媽看著我的眼神。