1.其實妹紙很好哄開心的， 她全身上下只要有一處亮點， 你拎出來夸就行， 比如鞋子真好看， 項鏈好精致， 眼影很特別等等。 。 。 如果灰頭土臉沒收拾， 實在找不到亮點， 你就說妹紙瘦了！
2.今天見一客戶， 老實巴交的類型。 他問我：紅包里面有一百多塊錢， 可以用來干嘛？ 我說要不你發我吧， 我幫你用掉！他說：那不行， 我在同學群幾毛幾分的搶了三年， 才有這么多的！我說那你光搶， 不發啊？他一臉認真的說：為什么要發？我辛辛苦苦搶的！
3.課堂上， 老師看到學生， 又昏昏欲睡， 把課本一合說：現在給大家講一個故事， 關于風流和尚的。
4.有一個人， 三十多歲了， 還沒娶上媳婦。 有一天， 別人給他介紹了一個。 回來后他對同事說：今天， 見的這個還行， 不過我回來的路上看見了一個姑娘長得真不錯！正說著抬頭看見了電視里的女主播又說：這個女主持人長得真漂亮， 能取上這樣的媳婦！同事打斷他的話說：我算明白了， 你都三十多了， 為什么還娶不上老婆！
5.周末， 孩子被她小姨接過去， 住了兩天。 周日送回來， 他小姨眉飛色舞：孩子太淘氣了！把家里折騰個底朝天！我納悶：看你還挺高興的。
6.隔壁哥們：哥， 我被公司開除了。 我：為什么？你不都在那干五年了嗎？哥們：是啊， 我總是感覺上班就跟上墳一樣。 我：那不行啊， 你這心態能干好工作嘛， 調整一下， 跟公司領導認個錯。 哥們：不是， 哥， 我是一年只去公司一次！
7.特別不服氣， 找我媽算賬:“憑什么我哥我姐都身材纖細苗條， 就我一個人虎背熊腰？！”我媽:“就你最慣， 5歲還沒斷奶， 在外面玩會兒還得讓別人等你一下， 回家來纏著我吃口奶， 不讓你吃你能從村東頭嚎到村西頭都聽見， ， ”得得得， 我嘴欠， 錯了還不行么， ，
8.跟小區老太太打麻將，
9.帶5歲的侄外甥女， 她笑著“舅舅， 你猜猜我兜里有多少錢？猜對了的話我就把這5塊錢給你！”我一想， 這絕對是圈套啊， 于是我猜“1 0塊”于是外甥女從兜里拿出5塊錢， 并道“舅舅你真笨， 都告訴你是5塊了， 你還猜不到， 難怪找不到女朋友”這……我。 。 。 我。 。 。
10.LZ苦逼建筑電工一枚， 說說一次穿電纜的事， 我們通常是把電纜穿到線槽里， 不知哪個缺德玩意兒把屎拉到了線槽里， 結果第一個人就弄了一手， 他聞了聞沒有作聲， 后來前邊的人每人弄了一手，