1.今天一大早父親突然給我出了個智力題：“你面前有十條巷子， 其中九條都佈置了殺人的機關， 你要怎麼做才能活下去？”我搖搖頭。 父親平靜地說：“很簡單， 找對巷。 ”我……
2.剪了頭髮， 自己各種覺得醜， 影響我的美貌， 難受得我一晚上沒怎麼睡， 糾結著明天怎麼上班啊， 人家會笑話我啊。 今天早晨 ， 我低著頭走進辦公室， 對了， 你猜對了， 根本沒人鳥我
3.今天吃飯， 走過一個年輕貌美像宋慧喬的妹妹。 我一直盯著人家看， 直到我的脖子不能轉到180度為止。 我回過神， 發現女朋友冷冷地看著我。 我鎮定地邪魅狂狷一笑："看見剛才那女的了？我看她那麼久，
4.生薑！你能不能有點骨氣？
燒在紅燒肉裡你像塊肉， 燒在土豆裡你像塊土豆， 黃燜雞裡像塊雞肉， 饞嘴牛蛙裡像牛蛙！‘
你能不能像八角辣椒那樣堅持自我！
非得等我吃在嘴裡吐了， 大罵你一聲：“臥槽！一塊薑！”你才滿意嗎？你才有自己的存在感嗎？
5.半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所， 我說你上廁所叫我幹嘛！ 她說叫你起來穿衣服， 我說你上廁所我穿衣服幹嘛？又凍不著我！ 二貨老婆起身裹著被子走了… 裹著被子走了…走了
6.帶著侄子去飯館吃飯， 稍後進來一個小男生， 點了半斤素水餃後， 就開始聚精會神看書。 “我對侄子說：看人家， 和你年紀差不多， 你可要努力呀。
7.兩朋友去超市那東西， 一個掏出錢包一看說：嗨， 沒零錢， 全是100的。 這時老闆在旁邊幽幽的來了句：其實世上跟本沒有零錢， 花著花著就有了。
8.地鐵上看到一個大哥褲鏈沒拉， 於是就提醒他：“大哥， 你拉鍊沒拉上…”大哥低頭看了一眼大聲吼道：“靠， 又撐開了！”我去， 瞬間化尷尬為炫耀啊。 有木有！！！
9.號稱絕不結婚的男同學， 孩子都會打醬油了， 我們都很好奇是什麼樣的姑娘降服了他。 他回憶了當年求婚的場景：“當時女友過生日， 她吃蛋糕時突然吃到一枚鑽戒， 隨即害羞地對我說：‘我願意嫁給你。 ’後來我們就結婚了。 ”我們表示真浪漫， 他歎息道：“是啊， 即便是我， 也無法拒絕一個自己掏錢買戒指藏在蛋糕裡的女孩……”
10.公司保安隊長偷偷跟我說， 公司樓下的攝像頭連接老總辦公室， 主要是用來監督員工儀容儀錶的， 打那以後， 我每次在樓下都會提前整理衣服， 然後恭恭敬敬的對著攝像頭敬個禮， 直到我有幸得到老總召見， 才知道攝像頭是連接著保安室的！！！