1.
老師：「你說你！啊！這麼不爭氣！你能給你們家！你爸你媽做什麼貢獻啊！」我：「老人不圖兒女為家做多大貢獻！一輩子不容易就圖個平平安安！」站著上了一節課
2.
高中時一個同學沉迷網路， 時常半夜翻牆出校上網。 一日他照例翻牆， 翻到一半就拔足狂奔而歸， 面色古怪， 問之不語。 從此認真讀書， 不再上網， 學校盛傳他見鬼了。 後來他考上名校， 後來我們問到這事， 他沉默良久說， 那天父親來送生活費， 捨不得住旅館， 在牆下坐了一夜。
3.
村長外出前， 夫人摸著他下麵依依不捨地說：把它留下…村長下意識的用手遮了下要害，
4.
老婆把頭髮剪短， 弄了個蘑菇頭， 回到家我各種嫌棄， 6歲的兒子安慰到說， 不會啊， 看起來很好吃的樣子！老婆一陣欣喜忙問到， 看起來怎麼好吃了？兒子說， 因為越難看的蘑菇越好吃， 好看的蘑菇都有毒！！！不說了， 現在我們爺倆都在陽臺站著！
5.
昨天深夜， 女神突然給我打電話說：“在嗎？我感覺好冷， 我想要一個家了。 ”我開心：“挺好的！你都老大不小了。 你找到合適的人了沒？”女神笑道：“哈哈， 當然有了， 我正在和他聊天呢！”我淡淡道：“那你們慢慢聊吧， 不打擾了！”女神：“你……”我默默的放下手機， 靜靜凝望遠方的燈紅酒綠。 我其實不是不想和你在一起， 只是不想喜當爹而已。
6.
前些天感覺胸口很悶， 就去看了醫生。 醫生看著我的X片， 皺著眉頭對我說：“你以後要少抽點煙了。 ”雖然有些疑惑， 但我還是聽從了醫生的建議：回來後我就買了幾包煙， 開始學習抽煙了。
7.
朋友前些日子看上了一家瑜伽館的女教練， 誓死都要追到手， 於是去當了學員。 為了引起女教練的注意， 他拼命練習， 最後卻悄然離開了瑜伽館。 我：你怎麼了？怎麼突然放棄了？ 朋友：我現在覺得女朋友可有可無了！ 臥槽， 留下我一頭霧水
8.
女兒回娘家。 父親私下問：女婿對你還好嗎？女兒：倒是還可以， 就是有一件事讓我很苦惱。 父親：什麼事？女兒：他藏私房錢， 我又找不到！父親：嘿， 這個簡單， 你找我當顧問就可以了， 我可是經驗豐富哦！女兒一樂， 大喊：媽，
9.
一對情侶嘿咻完之後。 男的問：“你覺得 如何？” 女的羞答答的說：“我只能用一個 英國人和一個美國人來形容。 男的不解， 女的紅著臉說：“理查得·泰森。 ”
10.
法國人說， 葡萄酒好喝。 英國人說， 威士卡好喝。 中國人說， 二鍋頭好喝。 大家各執己見， 於是找來哈士奇做實驗。 看看哪種酒好。 第一隻哈士奇喝了葡萄酒， 坐下來彈了一首鋼琴曲。 第二隻哈士奇喝了威士卡， 快活的跳起了探戈。 第三只哈士奇喝了二鍋頭， 拿起板磚大吼一聲:媽的， 藏獒呢！