1.
在ATM取錢， 有個大媽插隊， 我和她理論， 她說：“我們這一代人年輕的時候都插過隊， 祖國的神聖召喚， 賦予我們這一代插隊的權利。 ”我說：“我們這代人都打過工。 祖國的神聖召喚， 賦予我們打工人的權利。 ”然後我們打起來了。
2.
我打電話給廣播公司， 想商量下來幫我裝電視機的時間。 可不管我怎麼問， 他們來來回回就只有一句“抱歉， 先生， 我們沒有辦法現在就給出具體的時間， 但肯定是會在早上6點到下午5點之間過來的……能請您告訴我您的具體銀行卡資訊嗎？” “好的， 第一位數字在1到7之間。 ”我回答。
3.
夏天到了， 母毛毛蟲戀愛了，
4.
有一次沒錢花了， 就在微博裡說：誰能借我點錢？這時一粉絲私我， 叫我把卡號發給他， 還真打了200塊！我激動地叫他再打點， 他說：傻孩子， 我是你爸， 哪有人給陌生人錢的？這之後， 每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家， 我爸說他根本沒微博， 媽的200塊叫了那孫子半年爸！
5.
今天上午， 我把表弟給揍了一頓！因為這熊孩子趁我和女朋友睡覺的時候， 把我的被子掀開了， 而我和女朋友有裸睡的習慣。 家裡那麼多親戚在我家做客， 讓我女朋友以後怎麼做人！我估計你們可能認為小孩子不懂事，
6.
在醫院呢。 各種等。 病房裡一小護士給一老大爺量體溫。 大爺說我好的很， 早上量過了。 護士準備走時， 又回頭問:你早上量多少度啊。 大爺回答:60多度。 護士、整個病房病號家屬笑噴了...
7.
晚上美女鄰居穿著睡衣來敲門， 說：來我家一趟介紹新交的男友給閨蜜認識， 約在地鐵站， 我和閨蜜一起去， 見到我男友， 為了讓閨蜜覺得我和他關係很親密， 我想沖過去給他一個擁抱， 但腳下一滑， 我向前摔去， 驚慌中抱住了男友的大腿， 於是悲劇發生了， 男友近視， 當時沒認出我就算了， 他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裡還說著:“沒有錢，
8.
今天和閨蜜一起出去逛街， 我倆下錯站了。 接著又跑到前門上車， 公交司機：投幣刷卡！我：我們剛才從這輛車上下去的。 司機：那為什麼又上來了？閨蜜：車上太熱了， 去下麵轉了圈。 這時我們成功吸引了整個公車上人的注意。
9.
男朋友昨天喝到下半夜才回來， 醉醺醺地脫了衣服， 我賭氣沒理他， 結果他也不出聲， 我們就這樣沉默著。 。 。 大約過了十分鐘他忍不住先開口了：“你好歹罵我幾句吧， 我找不到床在哪了。
10.
局長要出差， 臨行前， 太太摸著他下麵的口袋說：把它留下， 局長下意識的用手遮了下要害， 然後， 太太看了他一眼， 不屑的說：想啥子咧？我說的是你那銀行卡！