在第一時間,照顧孩子的安全感
如何發現、安撫孩子的恐懼和擔憂?
Bubu老師
兒童因為表達能力還不夠,
常常不能詳細而有條理地說明他們的需要和擔心,
對我們來說不可能有的問題,卻經常是孩子的嚴重困擾。
試著理解並尊重孩子的感受非常重要,
成人要維持高度的敏感,在重要的時刻做出正確的決定,
建立讓孩子感受到安全並投以信任的生活氛圍.
洪蘭老師
在第一時間幫助孩子的重要性是,
在那個當下孩子是無助的,
你若能好好聽他講出原委,瞭解他行為背後的原因,
把對錯分析給他聽,教他應對的方法,他會聽進去。
最主要是“有人關心我”的這種感覺,
會減少他受委屈的痛苦,並且對你感激一輩子。
請問洪蘭老師
精神不受威脅,是每個孩子在成長時應受的保護
無論是憶及自己的童年成長、成為母親照顧兩個女兒的階段,或現在每個月與他人的孩子相處時,我總是花最多時間在處理孩子身心兩方面的“安全”問題上。 在我的認知中,安全是人生快樂的基礎。 記得之前看到老師描寫的以下這段文字時,心中升起了好多有關孩子“安全感”的問題,希望能接續您父親當時的思考繼續來討論----
小時候,我家學區屬於東門小學,可以走路上學,但是在上學第一天,我就被老師打,父親立刻把我轉到女師附小甘願每天騎腳踏車送我去上學,因為他擔心我會害怕老師而恐懼學習。
身體不受侵犯與精神不受威脅,是每個孩子在成長時應受的保護。 我認為身體的安全因為比較具體,而相對容易照顧;但要經營出一個讓孩子在心情上感受得到的安全並投以信任的生活氛圍,成人則必須維持高度的敏感。 其中,“覺察問題”與“判斷影響”已經不容易,更何況要與您的父親一樣,在最重要的時候,做出最正確的決定。
不要隨便取笑孩子,更不要以自己的標準來斷定玩笑的意義
您在文字裡提及,“現在很多家長未能在第一時間處理孩子對老師或上學的恐懼”,“第一時間”所代表的關懷意義與有效性,最值得重視。
我記得自己童年時也會對一些玩笑難以接受,甚至他人的嘲笑至今還耿耿於懷,但成為大人後,我在面對孩子時還是犯了幾次類似的錯。 當我看到因為自己輕忽而造成的反應之後,便更懂得尊重孩子感受的意義。
今年暑假過後,我曾對一個孩子說:“這幾個月你長高好多喔!”那孩子突然提高嗓門,激動地迭聲喊叫:“我知道我很矮!我知道我很矮!”她這麼激動嚇了我一大跳,但後來仔細想了想,我能理解她有這麼過度的反應,或許是因為身型太嬌小而有的壓力。 在外表美充滿制式標準的環境中,多數孩子都飽受外表的議論,即使我的話中沒有任何惡意,但對她仍然是煩人的干擾。 有個五年級的小朋友就曾因身高較矮而騙我說她是三年級的,回家後覺得很不安,寫信跟我坦白,說自己是因為受了同學取笑而自卑。 對我們來說不可能有的問題,卻經常是孩子的嚴重困擾。
另有一次,我帶一年級的小朋友做麵包,有個孩子看到麵團時,調皮地握拳作勢要打扁那個麵團,可愛的樣子剛好被拍到,我看了大笑,就把這張照片選入課堂的工作記錄播放檔。
孩子害怕的根源,要及時瞭解才能有效處理
那位擔心自己孩子太敏感的母親在一個星期後又來找我,她說孩子晚上總睡不好,經常做噩夢,她不知道應該狠下心來“訓練”這個一向比較膽小的小男生,還是應該陪他,讓他好好睡一覺。
我跟媽媽說,他現在才小學二年級,有很多事自己還處理不來,先瞭解他的難處,再慢慢教導。兒童因為表達能力還不夠,常常不能詳細而有條理地說明他們的需要和擔心,所以我們得主動以觀察來表達體諒。一個人常做噩夢,代表有恐懼與擔心,如果只對他呐喊“要勇敢點”,或逼他自己睡以訓練膽量,無法有效解決問題。
成人不能讓孩子覺得無助,如果是我,我會願意陪他一下,先解決他的睡眠品質問題,再同時去尋找孩子害怕的根源。我跟她講了一個例子,我的大女兒上六年級時,有一陣子很怕去洗澡,當我第一次看到她進浴室洗澡的速度完全不對勁時,便立刻去瞭解其中的原因。原來,他們的課堂上正在讀愛葛莎·克利斯蒂( Agatha Christie)的推理小說,而當時家裡的浴室正是使用故事中提到的浴簾,這讓她怕得要命,但又不敢說。當我主動跟她討論後,雖然問題一時並未解決,卻幫助她把既害怕小說情節,又怕洗澡敷衍了事受責備的威脅解除了一半。隔天我也去學校找老師,與老師討論孩子害怕的事,老師很快安排幫她換了指定讀本,問題在最短的時間裡就得到處理。
我覺得這些事全是有跡可尋的,從做噩夢、被打不說,到寫詛咒信,一次次讓我們看到孩子面對自己無力控制的問題時所承受的精神威脅,也看到他們並不信任成人會與他們一起面對恐懼,所以採用了被我們視為幼稚的方式來解決。當我聽到“你再來打我啊!”這種無奈的挑釁時,非常捨不得,可以想像這個孩子在情感上的孤立無助!
我想請洪蘭老師以這個實例,談談“第一時間”處理教養問題的重要。看見孩子被打的老師,與接到電話的父母,是否在第一時間都錯失了各自該做的事?
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安全感是成長必要的條件,也是快樂的基礎
安全感是孩子成長必要的條件,也是快樂的基礎。我父親常說:平生不做虧心事,半夜敲門心不驚。”“心不安時,山珍海味如同嚼蠟。”他要我們“晚食以當肉,安步以當車,無罪以當貴,歸真反璞,終身不辱”。所以經營之神松下幸之助的太太松下梅野在《神的妻子》(松下幸之助被稱為“經營之神”,所以他太太被稱為“神的妻子”一書中說道:“所謂辛苦是指內心的煎熬。沒有東西、沒有錢並不痛苦,是難關,只要有希望就不覺得辛苦,心的平靜是幸福的根源。”這種平靜來自安全感,也就是小羅斯福所謂的“免于恐懼的自由”。
研究發現,孩子需要在安全的環境中表達情緒,假如他表達情緒的後果是挨打被罰,這股情緒就會被壓抑下去,往後再以別的方式爆發出來,例如青春期的叛逆行為。很多孩子在外面被欺負了、勒索了、挨打了,回家不敢講,因為他過去的經驗是告訴媽媽:“老師打我。”大人就會說:“老師為什麼打你不打別人?一定是你不好。”然後不分青紅皂白再打一頓。從此以後,孩子不論在外面受了什麼委屈都不會回家講。這種缺乏安全感,覺得沒有人在乎他、關心他的孩子,以後很容易出現反社會行為;那些受了委屈沒有人出來安慰他、自己又沒有能力報復的孩子,會用詛咒的方式從口頭得到滿足。家長有守護自己孩子的責任,這不是說要替他出氣,而是要坐下來聽他講出原委,把對錯分析給他聽,並教他下次應對的方法。
開玩笑和幽默不同,可能造成創傷與霸淩
我自己不開別人玩笑,也不喜歡別人開我玩笑,因為玩笑如果開不好,會變成刻薄、譏笑、諷刺,人又何必去做損人不利己的事呢?除非是很熟的朋友,你並不知道別人心中有什麼創傷,人生沒有十全十美在成長的過程中都有一些不能面對或承受不起的創傷,“人怕傷心,樹怕傷皮”。很多人搞不清開玩笑的底線,與其傷人不如不開玩笑;人可以嘲笑自己,但不能嘲笑別人。至於惡意的玩笑,像是捉弄,其實已經超越了玩笑的界限,初中生喜歡玩的“阿魯巴”更是把快樂建立在別人的痛苫上,它的後遺症有時會毀了孩子一生。嘲弄和阿魯巴其實是霸淩,而且是殘忍的霸淩。
開玩笑和幽默不同。開玩笑是捉弄,而且通常是捉弄別人;幽默則是四兩撥千斤,化解尷尬或危機,物件通常是自己。美國雷根總統被刺,要被送進手術房前,對他的太太南茜說:“親愛的,我忘記蹲下來了。”( i forgot to duck.)對替他開刀的醫生說:“我希望你們兩位都是共和黨員。”這是幽默,而且在中彈之後還能說出這種話來,這是勇氣。但是嘲笑別人“長得很愛國”“三好加一好”(四好,諧音是“死好”),那不是幽默。很不幸的是,很多人分不出這個差別,以為引別人發笑就是幽默,卻沒有考慮到對方聽了之後的感覺,這是刻薄,沒有口德。
我小時候臺灣物資缺乏,很少有機會穿新衣,接收別人的衣服難免會不合身,常常會被取笑。我母親就告訴我,衣服是保暖用的,只要乾淨沒破,都是好衣服;父親則說嘴長在別人臉上,你無法叫他不要說,但你可以不要聽,當你不理他時,他一個人戲就唱不下去了。我爸教我在心裡唱黃自的《熱血》,因為那首歌很亢奮,唱的時候你會微笑、精神振作;當你微笑著面對嘲笑你的人,他一定無計可施,只好走開。他沒有達到羞辱你、使你生氣的目的,他就輸了。
父親教我的方法果然好用,你不生氣、不理他,他自討沒趣,下次就不會來捉弄你了;你越激烈反應,他興致越高。所以在問題發生的第一時間,父母要聆聽,用你的智慧和經驗幫助孩子解決問題,不要讓雪球越滾越大,免得日後無法收拾。
孩子之間的霸淩問題,一定要第一時間處理
對於孩子在學校遭受霸淩,父母親一定要在第一時間教孩子如何處理,不能放任他受苦、叫他忍受,因為這會使孩子恐懼上學,無心學習,成績一落千丈。(有個孩子告訴我,他上課時最怕後面的人敲他的背,因為那會送來勒索的紙條,上面寫著:“昨天跟你說的三百元準備好了嗎?下課廁所見。”)若是孩子沒來由地成績下降,老師、家長一定要細問,而且不能用法官辦案的口氣質問他,要態度和藹,當孩子不害怕會挨打,放下心來,才會原原本本地告訴你。
我在做犯罪實驗時,接觸到很多少年犯,問起來很多都是先被別人欺負,但老師、父母沒有出來為他伸張正義,他因為不敢去惹比他大的,就把怒氣發洩在弱小無助者或貓狗等動物身上,這種孩子是可恨又可憐。在第一時間幫助孩子的重要性是,在那個當下孩子是無助的,你若能蹲下來從他的角度看事情,瞭解他行為背後的原因,並且為他分析這個行為的後果,他會聽進去;最主要是“有人關心我”的這種感覺會減少他受委屈的痛苦,並且對你感激一輩子。
看到孩子被打的老師,一定要在第一時間站出來保護孩子;接到電話的父母親,一定要在第一時間弄清原委。千萬不要打孩子給別人看,我非常不齒這樣的父母,弄清事實後教育孩子,有則改之,無則勉之,教孩子不要置身是非之地,瓜田不納履,李下不整冠,君子防患於未然。不要以為這是老套,或是孩子聽不懂,這些話是我小學二年級時父親告訴我的,他不低估我的能力,我也沒有辜負他教導的期望,最主要是透過教導,我學會了如何保護自己。人不是生而知之的,請大人務必耐心教導孩子。
輕易嚇唬孩子,會留下影響深遠的陰影
說到噩夢,我非常反對父母或老師去嚇孩子。曾經有一個初中老師在課堂上放十八層地獄的圖片給學生看,讓學生嚇到晚上不敢出門,睡覺做噩夢;也有安親班老師喜歡講鬼故事,使學生害怕得緊緊抱在起,不敢亂走動,結果孩子晚上不敢一個人睡,半夜不敢上廁所,對月圓恐懼,因為那是吸血鬼出來的時候……這種恐怖電影或故事引發的想像力非常可怕,甚至比原來的電影更恐怖,而且說實在話,連大人也會被嚇到。
九六○年,導演希區柯克拍了一部恐怖片《驚魂記》( Psycho),劇情描述女主角瑪麗蓮在洗澡時被人格分裂的房東諾曼·貝茨殺害。電影上映後,很多女生不敢洗澡,過了四十年,直到現在我一個人在家時,去洗澡還是會害怕。我家浴室有兩道鎖,我本來以為只有我一個人是這樣,前陣子去美國借住在一個同學家,發現她家的浴室也有兩道鎖,問起來,才發現我們當年都看了那部電影。其實,我們都忘了故事內容,但恐怖的感覺還在,不知當時我大腦恐懼中心的杏仁核是活化到了什麼地步,才會這樣永久不忘。所以不要隨意嚇孩子,它的後效超越我們的想像,使我們後悔莫及。
我跟媽媽說,他現在才小學二年級,有很多事自己還處理不來,先瞭解他的難處,再慢慢教導。兒童因為表達能力還不夠,常常不能詳細而有條理地說明他們的需要和擔心,所以我們得主動以觀察來表達體諒。一個人常做噩夢,代表有恐懼與擔心,如果只對他呐喊“要勇敢點”,或逼他自己睡以訓練膽量,無法有效解決問題。
成人不能讓孩子覺得無助,如果是我,我會願意陪他一下,先解決他的睡眠品質問題,再同時去尋找孩子害怕的根源。我跟她講了一個例子,我的大女兒上六年級時,有一陣子很怕去洗澡,當我第一次看到她進浴室洗澡的速度完全不對勁時,便立刻去瞭解其中的原因。原來,他們的課堂上正在讀愛葛莎·克利斯蒂( Agatha Christie)的推理小說,而當時家裡的浴室正是使用故事中提到的浴簾,這讓她怕得要命,但又不敢說。當我主動跟她討論後,雖然問題一時並未解決,卻幫助她把既害怕小說情節,又怕洗澡敷衍了事受責備的威脅解除了一半。隔天我也去學校找老師,與老師討論孩子害怕的事,老師很快安排幫她換了指定讀本,問題在最短的時間裡就得到處理。
我覺得這些事全是有跡可尋的,從做噩夢、被打不說,到寫詛咒信,一次次讓我們看到孩子面對自己無力控制的問題時所承受的精神威脅,也看到他們並不信任成人會與他們一起面對恐懼,所以採用了被我們視為幼稚的方式來解決。當我聽到“你再來打我啊!”這種無奈的挑釁時,非常捨不得,可以想像這個孩子在情感上的孤立無助!
我想請洪蘭老師以這個實例,談談“第一時間”處理教養問題的重要。看見孩子被打的老師,與接到電話的父母,是否在第一時間都錯失了各自該做的事?
給Bubu的回應
安全感是成長必要的條件,也是快樂的基礎
安全感是孩子成長必要的條件,也是快樂的基礎。我父親常說:平生不做虧心事,半夜敲門心不驚。”“心不安時,山珍海味如同嚼蠟。”他要我們“晚食以當肉,安步以當車,無罪以當貴,歸真反璞,終身不辱”。所以經營之神松下幸之助的太太松下梅野在《神的妻子》(松下幸之助被稱為“經營之神”,所以他太太被稱為“神的妻子”一書中說道:“所謂辛苦是指內心的煎熬。沒有東西、沒有錢並不痛苦,是難關,只要有希望就不覺得辛苦,心的平靜是幸福的根源。”這種平靜來自安全感,也就是小羅斯福所謂的“免于恐懼的自由”。
研究發現,孩子需要在安全的環境中表達情緒,假如他表達情緒的後果是挨打被罰,這股情緒就會被壓抑下去,往後再以別的方式爆發出來,例如青春期的叛逆行為。很多孩子在外面被欺負了、勒索了、挨打了,回家不敢講,因為他過去的經驗是告訴媽媽:“老師打我。”大人就會說:“老師為什麼打你不打別人?一定是你不好。”然後不分青紅皂白再打一頓。從此以後,孩子不論在外面受了什麼委屈都不會回家講。這種缺乏安全感,覺得沒有人在乎他、關心他的孩子,以後很容易出現反社會行為;那些受了委屈沒有人出來安慰他、自己又沒有能力報復的孩子,會用詛咒的方式從口頭得到滿足。家長有守護自己孩子的責任,這不是說要替他出氣,而是要坐下來聽他講出原委,把對錯分析給他聽,並教他下次應對的方法。
開玩笑和幽默不同,可能造成創傷與霸淩
我自己不開別人玩笑,也不喜歡別人開我玩笑,因為玩笑如果開不好,會變成刻薄、譏笑、諷刺,人又何必去做損人不利己的事呢?除非是很熟的朋友,你並不知道別人心中有什麼創傷,人生沒有十全十美在成長的過程中都有一些不能面對或承受不起的創傷,“人怕傷心,樹怕傷皮”。很多人搞不清開玩笑的底線,與其傷人不如不開玩笑;人可以嘲笑自己,但不能嘲笑別人。至於惡意的玩笑,像是捉弄,其實已經超越了玩笑的界限,初中生喜歡玩的“阿魯巴”更是把快樂建立在別人的痛苫上,它的後遺症有時會毀了孩子一生。嘲弄和阿魯巴其實是霸淩,而且是殘忍的霸淩。
開玩笑和幽默不同。開玩笑是捉弄,而且通常是捉弄別人;幽默則是四兩撥千斤,化解尷尬或危機,物件通常是自己。美國雷根總統被刺,要被送進手術房前,對他的太太南茜說:“親愛的,我忘記蹲下來了。”( i forgot to duck.)對替他開刀的醫生說:“我希望你們兩位都是共和黨員。”這是幽默,而且在中彈之後還能說出這種話來,這是勇氣。但是嘲笑別人“長得很愛國”“三好加一好”(四好,諧音是“死好”),那不是幽默。很不幸的是,很多人分不出這個差別,以為引別人發笑就是幽默,卻沒有考慮到對方聽了之後的感覺,這是刻薄,沒有口德。
我小時候臺灣物資缺乏,很少有機會穿新衣,接收別人的衣服難免會不合身,常常會被取笑。我母親就告訴我,衣服是保暖用的,只要乾淨沒破,都是好衣服;父親則說嘴長在別人臉上,你無法叫他不要說,但你可以不要聽,當你不理他時,他一個人戲就唱不下去了。我爸教我在心裡唱黃自的《熱血》,因為那首歌很亢奮,唱的時候你會微笑、精神振作;當你微笑著面對嘲笑你的人,他一定無計可施,只好走開。他沒有達到羞辱你、使你生氣的目的,他就輸了。
父親教我的方法果然好用,你不生氣、不理他,他自討沒趣,下次就不會來捉弄你了;你越激烈反應,他興致越高。所以在問題發生的第一時間,父母要聆聽,用你的智慧和經驗幫助孩子解決問題,不要讓雪球越滾越大,免得日後無法收拾。
孩子之間的霸淩問題,一定要第一時間處理
對於孩子在學校遭受霸淩,父母親一定要在第一時間教孩子如何處理,不能放任他受苦、叫他忍受,因為這會使孩子恐懼上學,無心學習,成績一落千丈。(有個孩子告訴我,他上課時最怕後面的人敲他的背,因為那會送來勒索的紙條,上面寫著:“昨天跟你說的三百元準備好了嗎?下課廁所見。”)若是孩子沒來由地成績下降,老師、家長一定要細問,而且不能用法官辦案的口氣質問他,要態度和藹,當孩子不害怕會挨打,放下心來,才會原原本本地告訴你。
我在做犯罪實驗時,接觸到很多少年犯,問起來很多都是先被別人欺負,但老師、父母沒有出來為他伸張正義,他因為不敢去惹比他大的,就把怒氣發洩在弱小無助者或貓狗等動物身上,這種孩子是可恨又可憐。在第一時間幫助孩子的重要性是,在那個當下孩子是無助的,你若能蹲下來從他的角度看事情,瞭解他行為背後的原因,並且為他分析這個行為的後果,他會聽進去;最主要是“有人關心我”的這種感覺會減少他受委屈的痛苦,並且對你感激一輩子。
看到孩子被打的老師,一定要在第一時間站出來保護孩子;接到電話的父母親,一定要在第一時間弄清原委。千萬不要打孩子給別人看,我非常不齒這樣的父母,弄清事實後教育孩子,有則改之,無則勉之,教孩子不要置身是非之地,瓜田不納履,李下不整冠,君子防患於未然。不要以為這是老套,或是孩子聽不懂,這些話是我小學二年級時父親告訴我的,他不低估我的能力,我也沒有辜負他教導的期望,最主要是透過教導,我學會了如何保護自己。人不是生而知之的,請大人務必耐心教導孩子。
輕易嚇唬孩子,會留下影響深遠的陰影
說到噩夢,我非常反對父母或老師去嚇孩子。曾經有一個初中老師在課堂上放十八層地獄的圖片給學生看,讓學生嚇到晚上不敢出門,睡覺做噩夢;也有安親班老師喜歡講鬼故事,使學生害怕得緊緊抱在起,不敢亂走動,結果孩子晚上不敢一個人睡,半夜不敢上廁所,對月圓恐懼,因為那是吸血鬼出來的時候……這種恐怖電影或故事引發的想像力非常可怕,甚至比原來的電影更恐怖,而且說實在話,連大人也會被嚇到。
九六○年,導演希區柯克拍了一部恐怖片《驚魂記》( Psycho),劇情描述女主角瑪麗蓮在洗澡時被人格分裂的房東諾曼·貝茨殺害。電影上映後,很多女生不敢洗澡,過了四十年,直到現在我一個人在家時,去洗澡還是會害怕。我家浴室有兩道鎖,我本來以為只有我一個人是這樣,前陣子去美國借住在一個同學家,發現她家的浴室也有兩道鎖,問起來,才發現我們當年都看了那部電影。其實,我們都忘了故事內容,但恐怖的感覺還在,不知當時我大腦恐懼中心的杏仁核是活化到了什麼地步,才會這樣永久不忘。所以不要隨意嚇孩子,它的後效超越我們的想像,使我們後悔莫及。