性侵話題一夜之間急劇發酵， 公益名人被爆性侵丑聞后， 女性紛紛在社交媒體曝出自己也曾遭遇性侵。 人們能看到的出現在新聞里， 而更多看不到的， 可能就在我們身邊， 并容易被忽視。 同時， 性侵受害者不僅會是女性， 有時男性也難以幸免。
《被性侵者自述片段》（時長 03:16）
婷婷作為一個離異家庭的留守兒童， 在農村教育匱乏、長輩監管缺失的環境下， 童年間接連遭遇數次性侵。 成年后她極力排斥異性存在的家庭生活， 導致母親的婚姻再次失敗。 性格異化過程中， 她在人際關系處理上時常產生矛盾，
剛讀大學的阿貓進入一段懵懂初戀， 在男朋友強迫下， 他們發生了性行為。 “戀人關系” 成為對方建立性關系的理由， 在一系列自我矛盾中， 阿貓告別了這段假性親密關系。
那年阿莫12歲， 他自小在家人的庇護下成長。 在還沒有形成獨立性格時， 遭遇了一個老年男子的迷奸。 他沒告訴家人， 而是掩藏了這個秘密， 伴隨這段記憶成長， 他的性格發生扭曲， 成年后， 他選擇了帶上面具去生活。
婷婷
性別：女
年齡：24歲
職業：女性公益工作者
被性侵年齡：4-12歲
性侵者：村中多位青年
我四歲時， 爺爺奶奶還給我穿著一條開襠褲。 父母在我兩歲時離異， 我被鄉下的爺爺奶奶照看。 ?一天， 我獨自在柴房里玩，
又一次， 我獨自在沙灘玩時， 那個青年把我拽進了一座廟里。 我哭著求他， 但是沒用， 他把我放在觀音臺上施暴。 事后他還告訴了村里的同齡人， 后來陸續幾個人也都對我進行了侵犯。 當時太小了， 我只是害怕， 不懂那是性侵， 這些行為也不知道怎么向家人描述。
村里的小伙伴知道了這些事情， 給我取外號“婷婷雞”。 這個外號一直伴隨著我長大， 他們還曾用村里趕雞的方式驅趕我， 直到成年后我回到村里， 有些人還沒有停止對我這樣的稱謂。
十歲， 我終于離開村子， 回到媽媽的身邊，
在中學時， 我在街上遭遇到小流氓的性騷擾， 青春期的我想起了那段在村子里的記憶。 我終于崩潰了， 長久抑郁， 有一種人生已經失敗的感覺。 心里怨恨， 為什么是我， 為什么父母把我留在農村， 為什么爺爺奶奶對我不管不顧。
為逃避痛苦， 我和一個不喜歡的男孩交往， 一年后還是分手了， 他對我充滿怨恨。 我無法面對真正喜歡的男生， 覺得自己不配， 也怕對方不接受我的過去， 我寄希望于朋友，
成年后， 我在村里的微信群里試圖揭發那幾個人， 沒有村民信任我， 群主還把我移出群了。 我不敢再回去， 怕那幾個人報復， 也不知道怎么再面對村民。
畢業后， 我去了一個公益機構實習， 對同事們訴說了這些經歷， 他們的理解和回應讓我感受到久違的支持， 慢慢我也會直面自己的內心， 我不再內化別人給我的污名， 把罪惡感放下， 開始慢慢平靜地對待以前的經歷， 直面自己的內心。
阿貓
性別：女
年齡：26歲
職業：自由職業者
被性侵年齡：20歲
性侵者：男朋友
他是我學長。 我們確認戀愛關系后， 他把我帶到家里， 做飯給我吃， 在愉悅的氛圍中還喝了點酒。 突然， 他強行把我抱進房間。 我的衣服不斷被剝去， 身體被草草翻閱。 我制止他， 他說：看你大力還是我大力？
被侵犯后， 他取笑我的容貌、身材。 我覺得是因為我不夠漂亮， 他才這樣攻擊我。 我就讀的傳媒學院試鏡時， 指導老師也建議我去整容。
他說情侶之間需要發生性行為， 讓我覺得這一切是合理的。 后來我們還發生過好幾次， 我都沒反抗、報警， 也沒有告訴別人， 只是深夜埋在被窩里哭。
三個月后， 他要求分手。 我徹底崩潰了， 我覺得自己就像一具性玩具， 被他玩弄， 每天在學校就覺得這是一個令人窒息的空間。 后來我躲回家， 媽媽幫我涂濕疹膏的時候，我忍不住哭了，并告訴了她這段經歷。她聽后很難過，但不知道怎么解決。她覺得女孩子最重要的是清白，不要聲張為好。
我的原生家庭里，父親就非常強勢，母親絕對服從。從小家里教育我作為一個女孩子，要極力順從，父親矯正了我身上一切不聽話的成分，不懂得拒絕。這讓我想起了男友的行為。
很多人會問：你可以拒絕啊，為什么還要維持這樣的關系。不拒絕的理由是很復雜的，因為拒絕是一種能力。我沒有這種能力，成長環境里，從來沒有被置入過“我可以說不” “我對自己身體有自主權” 這種的語境，這方面很多女生是匱乏的。我也是后來不斷學習和向外界求助中明白的。這是種進化，不是每個女生與生俱來就有的能力。而且在社會語境里，性是骯臟、羞恥的，特別對女性來說連性器官詞匯都不能說出口的情況下，怎么拒絕一些更不堪的事情。
后來，我認識了一個真正對我好的男生，他清楚我的遭遇，一路攙扶我走出陰影，讓我感受到被愛。
實習時，我的導師晚上請我吃飯，飯后他要帶著我去洗澡，一步步把我帶入圈套，當我猛然意識到，這是性侵的時候，他已經在洗浴中心開好房間。這次，我轉身離開了，回到學校，后把相關的證據保存下來，聯合另一個曾被他性侵的師姐，寫了一封匿名信，發給校領導，但始終都沒有得到回應。
沒多久我的手機出現了十幾通未接來電和短信，他說：人非圣賢，孰能無過。過而改之，善莫大焉。這是他對我最后的教育。
阿莫
性別：男
年齡：43歲
職業：默劇演員
被性侵年齡：12歲
性侵者：陌生人
我是阿莫，今年43歲，12歲的那年我經歷了人生中最大的一個創傷。
暑假，學校舉辦一個先修班。我第一次獨自坐公交車到學校，在車上我睡過頭了。車把我載到了終點站。我拿著身上僅有的10元臺幣急忙找了個公共電話，打給我媽，電話里說她現在很忙，讓我去找警察，就掛了。我不知所措，天突然下起大雨，我躲到公園的一個涼亭里。一個老人看到我全身淋濕了，問我怎么回事。
他說：你這樣子回去可能會被爸爸媽媽罵哦。他帶著我回了他家，洗完澡后，他端了一碗湯給我喝。沒多久，我就暈過去了。
我是被痛醒的。
睜開眼時，他正在對我做著骯臟污穢的事。你無法想象我當時身體疼痛的程度，我又昏了過去。
再醒來已是晚上，他給了我100元讓我回家了。到家時，家里已經雞飛狗跳，爸媽問我到底發生了什么事情，可我只敢講前半段，我有種很深、很奇怪的負罪感，像是自己也是這件骯臟事情的合作者，后半段沒有講出來的事情，改變了我的人生。
這不是12歲年齡的心理可以接受的。沒還發育，不知道性是什么，那個年代臺灣沒有性教育。身體被侵入、恐慌，我把秘密掩埋了起來，像小孩子打碎東西，怕媽媽罵就把它藏起來，但只有自己知道它在哪。
之后我和母親的關系極巨惡化，她只要經過我房間，隨便講任何一句話，哪怕是問一句“要不要吃水果”，我都會和她開戰。她是一個沒受過什么教育的女性，常會對我施加語言暴力，“養你不如養一只狗”。直到如今我想起那些話還會感到顫栗。
當初選擇不跟他們講出來，也是原因之一。我不知道她能給我什么回應，會不會又是一連串的暴力，我承受不起。
中年的我，回過頭梳理人生中很多沒有必要的情緒時，才找出母子關系惡化的原因。當年那一通求救電話，被她以一種非常輕浮的方式處理，讓我覺得自己像一個被遺棄的小孩。那后面我做什么事情，都與她無關了，我內心已沒有母子關系，對她的任何要求都會反抗。我不再信任她，任何接觸，我都會下意識地閃躲。日子久了，就習慣用這種方式去面對所有人。
2011年，母親病危。以前那個囂張跋扈的女人躺在病床上，整個萎縮了。我不知道怎么面對她，惶恐、迷茫。后半年她越來越糟，我才想起自己還是這個女人的兒子，我試圖向她走近，叫醒她，跟她說我的現在。她看著我，“很好，很好“。說完就睡著了，三天后她過世了。我猛然驚覺，她曾帶給我的傷害，都不見了。我對這個人的糾結、抗拒、甚至想要毀滅她的情緒也全蕩然無存，或許，她的離世對我們彼此都是一個解脫。
每次回憶到童年那段畫面，我覺得自己是一個不該存在的人，人生沒有期望，內心空無像一片荒谷，對所有人和事物都有一種情感的淡漠。我覺得自己骯臟，不配擁有愛情。心儀的對象只要主動向我走近，我就會躲開，至今沒談過戀愛。人群是我最大的恐懼。我花了8年時間用默劇的方式進入市井生活街區，和他們互動，試圖重新回到與人群、社會的連接中。但發生在身上的事情，始終跟我的人格、個性和生命扭曲在了一起，無法剝離。
就像很多年后，我從臺灣跨過海峽漂到了巴黎，一生都試圖在逃離，但那段記憶始終跟隨我。
三十年間，我在夢里仍偶爾會回到那個潮濕的屋子，我看見那個老人身后還站著另外一個老人。
我才想起來，當天其實有兩個人。
攝影報道?|?朱玲玉? ??文字編輯?|?王怡波? ??運營編輯?|?射小箭
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媽媽幫我涂濕疹膏的時候，我忍不住哭了，并告訴了她這段經歷。她聽后很難過，但不知道怎么解決。她覺得女孩子最重要的是清白，不要聲張為好。我的原生家庭里，父親就非常強勢，母親絕對服從。從小家里教育我作為一個女孩子，要極力順從，父親矯正了我身上一切不聽話的成分，不懂得拒絕。這讓我想起了男友的行為。
很多人會問：你可以拒絕啊，為什么還要維持這樣的關系。不拒絕的理由是很復雜的，因為拒絕是一種能力。我沒有這種能力，成長環境里，從來沒有被置入過“我可以說不” “我對自己身體有自主權” 這種的語境，這方面很多女生是匱乏的。我也是后來不斷學習和向外界求助中明白的。這是種進化，不是每個女生與生俱來就有的能力。而且在社會語境里，性是骯臟、羞恥的，特別對女性來說連性器官詞匯都不能說出口的情況下，怎么拒絕一些更不堪的事情。
后來，我認識了一個真正對我好的男生，他清楚我的遭遇，一路攙扶我走出陰影，讓我感受到被愛。
實習時，我的導師晚上請我吃飯，飯后他要帶著我去洗澡，一步步把我帶入圈套，當我猛然意識到，這是性侵的時候，他已經在洗浴中心開好房間。這次，我轉身離開了，回到學校，后把相關的證據保存下來，聯合另一個曾被他性侵的師姐，寫了一封匿名信，發給校領導，但始終都沒有得到回應。
沒多久我的手機出現了十幾通未接來電和短信，他說：人非圣賢，孰能無過。過而改之，善莫大焉。這是他對我最后的教育。
阿莫
性別：男
年齡：43歲
職業：默劇演員
被性侵年齡：12歲
性侵者：陌生人
我是阿莫，今年43歲，12歲的那年我經歷了人生中最大的一個創傷。
暑假，學校舉辦一個先修班。我第一次獨自坐公交車到學校，在車上我睡過頭了。車把我載到了終點站。我拿著身上僅有的10元臺幣急忙找了個公共電話，打給我媽，電話里說她現在很忙，讓我去找警察，就掛了。我不知所措，天突然下起大雨，我躲到公園的一個涼亭里。一個老人看到我全身淋濕了，問我怎么回事。
他說：你這樣子回去可能會被爸爸媽媽罵哦。他帶著我回了他家，洗完澡后，他端了一碗湯給我喝。沒多久，我就暈過去了。
我是被痛醒的。
睜開眼時，他正在對我做著骯臟污穢的事。你無法想象我當時身體疼痛的程度，我又昏了過去。
再醒來已是晚上，他給了我100元讓我回家了。到家時，家里已經雞飛狗跳，爸媽問我到底發生了什么事情，可我只敢講前半段，我有種很深、很奇怪的負罪感，像是自己也是這件骯臟事情的合作者，后半段沒有講出來的事情，改變了我的人生。
這不是12歲年齡的心理可以接受的。沒還發育，不知道性是什么，那個年代臺灣沒有性教育。身體被侵入、恐慌，我把秘密掩埋了起來，像小孩子打碎東西，怕媽媽罵就把它藏起來，但只有自己知道它在哪。
之后我和母親的關系極巨惡化，她只要經過我房間，隨便講任何一句話，哪怕是問一句“要不要吃水果”，我都會和她開戰。她是一個沒受過什么教育的女性，常會對我施加語言暴力，“養你不如養一只狗”。直到如今我想起那些話還會感到顫栗。
當初選擇不跟他們講出來，也是原因之一。我不知道她能給我什么回應，會不會又是一連串的暴力，我承受不起。
中年的我，回過頭梳理人生中很多沒有必要的情緒時，才找出母子關系惡化的原因。當年那一通求救電話，被她以一種非常輕浮的方式處理，讓我覺得自己像一個被遺棄的小孩。那后面我做什么事情，都與她無關了，我內心已沒有母子關系，對她的任何要求都會反抗。我不再信任她，任何接觸，我都會下意識地閃躲。日子久了，就習慣用這種方式去面對所有人。
2011年，母親病危。以前那個囂張跋扈的女人躺在病床上，整個萎縮了。我不知道怎么面對她，惶恐、迷茫。后半年她越來越糟，我才想起自己還是這個女人的兒子，我試圖向她走近，叫醒她，跟她說我的現在。她看著我，“很好，很好“。說完就睡著了，三天后她過世了。我猛然驚覺，她曾帶給我的傷害，都不見了。我對這個人的糾結、抗拒、甚至想要毀滅她的情緒也全蕩然無存，或許，她的離世對我們彼此都是一個解脫。
每次回憶到童年那段畫面，我覺得自己是一個不該存在的人，人生沒有期望，內心空無像一片荒谷，對所有人和事物都有一種情感的淡漠。我覺得自己骯臟，不配擁有愛情。心儀的對象只要主動向我走近，我就會躲開，至今沒談過戀愛。人群是我最大的恐懼。我花了8年時間用默劇的方式進入市井生活街區，和他們互動，試圖重新回到與人群、社會的連接中。但發生在身上的事情，始終跟我的人格、個性和生命扭曲在了一起，無法剝離。
就像很多年后，我從臺灣跨過海峽漂到了巴黎，一生都試圖在逃離，但那段記憶始終跟隨我。
三十年間，我在夢里仍偶爾會回到那個潮濕的屋子，我看見那個老人身后還站著另外一個老人。
我才想起來，當天其實有兩個人。
攝影報道?|?朱玲玉? ??文字編輯?|?王怡波? ??運營編輯?|?射小箭
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