1.小侄子一向很仗義！今天洗衣粉沒了， 到處翻也記不起錢包放哪里， 恰巧侄子來玩， 我就問他：小侄啊， 有沒有錢， 借給姑姑十塊。 這貨掉頭就跑， 哎， 提到錢就跑， 還是繼續找我的錢包， 沒一會兒， 小侄又來了， 走到我旁邊輕聲的說：姑姑， 我媽媽在， 不好下手， 要不先等她去上班？
2.堂弟昨天從廣西回來了， 帶著孩子， 小家伙哭哭啼啼的。 堂弟說， 在火車上把書包丟了， 暑假作業全部在書包里， 作業已經做了一多半了…… 我說， 哭什么啊！再買一份不就行了。 小朋友哭的更厲害了……
3.宿舍老大到了大三還沒外號， 求我們給起個外號，
4.我一兄弟， 脾氣很爆， 爆到什么程度呢？ lz家農村的， 小時候一起在他家寫作業， 他在豬圈上邊寫， 后來一陣風吹過， 把他剛寫好的作業吹豬圈里了， 被兩頭豬撕碎了。 那哥們二話不說， 去廚房拿了把刀就要跳進去殺豬， 我們三個都沒攔住啊， 我猜要不是他爸回來的及時， 那天他和豬非死一個不行
5.大清早的樓上打孩子， 哭天喊地跟殺豬似的。 咋回事哦？揉揉惺忪的睡眼， 抱著阻止家暴的心態， 敲響了樓上的房門打聽了一下。 這家孩子9歲， 早上去買早點順便遛狗，
6.小時候考試沒考好, 老師讓回家家長簽字, 放學一琢磨, 這可不行啊, 屁股不得揍得跟向日葵一樣啊, 跟發小一商量, 咱們倆互相簽對方的家長姓名吧, 這樣老師就認不出來筆記了, 簽完往書包里一塞就耍去了, 第二天老師把我倆叫出去, 之后這貨就再也沒理過我了, ……當時寫順手了把自己名字簽上了……
7.和前男友是經人介紹認識的， 他很文氣， 長的瘦瘦弱弱的。 我倆處對象的時候我就跟他說：你家如果有抗煤氣罐之類的重活你叫我就行， 結果他弱弱的回答我說：我們小區是天然氣。 。 。
8.香煙相親回來，
9.女同事在朋友圈秀了一張大長腿照片， 并問：“為什么男人都喜歡大長腿的女人？”我：“因為海闊憑魚躍， 腿高任鳥飛！”
10.學校組織數學考試， 允許同學們使用計算器。 考場上， 同學們奮筆疾書， 用計算器演算各種考題。 這時， 突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪， 我怎么把家里的遙控器帶來了！ ”