1.前幾天有朋友給我支招， 說睡覺輕、怕吵的話可以戴一種“睡眠耳塞”來隔音。 我在某寶上挑了半天， 下狠心選了最貴的一款， 是進口的， 店家說一分錢一分貨， 質量絕對有保證。 到貨后我趕緊試了一晚， 結果第二天又遲到了！……隔音效果太好， 沒聽見鬧鈴。
2.住院術后每天都要輸液。 有一個很蘿莉但個頭比較矮的護士， 來送液體， 因為輸液桿比較高， 小護士踮起腳尖還是很難掛上去， 我那浪里格浪的老表在護士后面說：來， 我幫你吧。 小護士：哦， 那謝謝… 話還沒說完， 就被我那老表抱了起來。 擦、這畜牲太機智了，
3.今天朋友發給我一張她8個多月大女兒的照片， 照片中小寶寶手拿著吃了一半的香蕉， 撇著嘴在哭。 我很驚奇地問朋友， “她會吃香蕉呀？”朋友回答：“是啊。 ”我又問：“那她為什么哭得這么傷心？”朋友的回答把我笑噴了：“穿得太厚了， 她胳膊又短， 吃了一半夠不著了。 ”
4.剛騎著自行車好好的在非機動車道上， 突然左邊汽車副駕駛丟出一個礦泉水瓶子， 我手一賤， 接住了？接住了！正當我拿著瓶子騎到路口等紅燈時， 我環顧四周， 哎旁邊的不就是剛扔瓶子的那輛車么， 我就舉著瓶子瞪著副駕駛， 他估計是實在不好意思， 打開車窗想道歉， 結果我我瞬間把瓶子砸了過去然后順著小路跑了
5.媳婦路癡， 為此我傷透了腦子， 直到有一天，
6.天氣熱， 帶我家的狗狗去水庫洗澡， 它不敢下， 被我抱起扔水里面， 然后我跟著跳了下去， 它膽怯的緊緊貼著我， 不敢四處游， 結果這二貨竟然在我潛水時候， 前爪子搭在我的頭上， 往下面使勁按。
7.大學選修課課上， 老師讓大家自我介紹， 一男生上講臺， 大聲的說：“大家好， 我叫李強， 我喜歡日月星辰！” 突然， 一個女生站起來， 紅著臉跑出了教室。 這個女生的舍友大聲的喊：“岳星晨， 人家不是說你……”
8.早上跟老媽嚎著要減肥， 老媽輕飄飄得說了句：減肥干啥？咱家又不是吃不起！ 我嘿嘿直樂：是啊，
9.我麻麻是這樣給別人介紹我的。 我閨女在外地工作， 月薪是要過萬的， 長得又好看， 追她的人排好長隊伍， 如果不是我跟她爸堅持讓她不要嫁遠， 早也就結婚了， 唉， 你們家親戚有沒有合適年齡相仿的孩子， 咱這知根知底的， 給撮合撮合。 。 。 如果不是我了解情況， 我就差點懷疑我還有個姐姐或妹妹。 。 。
10.看到妹子辦公桌上有瓶可樂， 找了包干燥劑過去說給妹子變個魔術， 妹子瞪著大眼等我表演。 我把干燥劑撕開倒進可樂里， 搖了搖。 。 。 結果沒有井噴， 撓著頭有點小尷尬， 就聽妹子說：給你兩個選擇，