1.和哥們在一商業街溜達。 他突然想便 便， 找不到公廁， 我倆就跑到肯德基里。 發現男廁 有人， 我就讓他去女廁所。 老天保佑， 女廁沒人。 他直接沖了進去。 過了一會， 一女子進入女廁。 過 了一會， 另一女子進入女廁。 5分鐘后已經有6人進 去了。 我哥們給我發個短信:我已經被包圍。 請組織 支援。 。
2.中午起床， 媳婦兒做了一大桌子菜， 笑瞇瞇的在等我吃飯。 我受寵若驚， 媳婦兒笑道：昨晚你喝多了， 非得拉著我去找你的私房錢， 鞋柜500， 花盆底下600， 書房800， 太可愛了， 哈哈。
3.聽媳婦說的， 媳婦在小區門口中百便利收銀員， 昨晚上班時店里來了一位少婦，
4.妹妹又開始訓練她的小土狗了。 就見她坐在沙發上， 舉著一根火腿腸， 不停的喊：臥～臥～臥下…… 小狗砸盯著火腿， 根本不聽妹妹的話， 不停向上竄……竄著竄著， 小狗砸似乎明白了啥， 就見它蛤蟆似的高高躍起， pia 的一聲， 直接趴地上了……
5.小時候家里的電視機壞了， 滿屏幕雪花看不清楚， 剛好就我一個人在家， 馬上大風車又要開始了， 我突發奇想自己拆下來修， 打開電視的蓋子， 發現有兩條線沒有連在一起，
6.小時侯有次和哥們一起出去玩， 在路上他撿了十塊錢， 說實話不嫉妒那是假的， 于是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢， 就在我心里有些平衡的時候， 結果老板找他四十二。
7.家住鄉下， 鄰居們大都有種菜， 收成時也會分送左鄰右舍， 因此難得買菜。 由于平常上班不在家， 鄰居們習慣把菜直接扔進我家院子， 等我下班時再拿進屋里。 有一回我休假在家， 五歲兒子騎著三輪車在院子里轉來轉去， 忽然我聽到傳來一聲怪聲， 于是趕忙跑到院子一看， 天哪！兒子頭上有一大束芹菜， 他張大了嘴楞在那里不知所措。
8.“老公， 你信不信我一秒中能讓你的某個器官變大？”“老夫老妻的， 不會了。 ”“那試試？”“好吧。 ”“告訴你個秘密， 我今天新買了件裙子， 8000塊， 刷你的信用卡。 ”“啊！！！你TM不過日子啦。 。 。 ”“現在是不是感覺頭都大啦？”我。 。 。
9.沒有法拉利， 沒有保時捷， 也沒有奔馳寶馬、不過自已當老板！一天談生意的客戶都百來個！還得是客戶自己上我那去談！還不帶賒賬！我也沒有裝過逼， 那些動不動就曬方向盤， 動不動就叫我猜是什么車的， 過頭了兄弟！！又來一客戶：老板！空心菜多少錢一把！！：哦1塊5不講價。
10.小時候最害怕打針了， 我哥就教我:“打針的時候你手臂用力，