在中國式家庭關係裡， 父母們最愛說的一句話“孩子， 我是為你好， 你知道嗎？媽媽吃過的鹽， 比你吃過的米還多……”
每次聽過這些話的時候， 我常常困惑“媽， 你真的是為我好嗎？如果為我好， 為什麼總是讓我， 做我不樂意做的事情呢？”
但還沒等我表示意見， 我媽就堵住我的嘴“你現在還年輕， 等你長點之後就明白了， 媽媽是為你好。 ”
至此， 我上一段感情因為他家離我家有幾百公里的距離， 最終失敗告終。
母親一看他家是湖北的， 離安徽太遠了， 想著她就我一個寶貝閨女， 自然不能遠嫁。 幸好彼此只是剛處， 並沒有感到多麼無奈與心痛。
表姐墨墨深以為然地看著我說， 你比我幸運。 至少， 你們還沒感情多深厚， 而我和你姐夫感情那麼好， 我們那麼相愛， 但我爸我媽卻還是反對我們。 念念， 你說我要是孤兒該多好啊！這樣是不是我和大勇就能在一起了呢？我就不用再在意父母的想法了。 那我會不會快樂多呢？
表姐墨墨和表姐夫大勇從高中時開始相戀， 那時候表姐還是一個自卑怯弱的學渣， 而表姐夫卻是自信開朗的學霸。
但因為表姐和表姐夫是同桌關係， 表姐夫大勇心底善良， 熱情活潑。 每次表姐有不會的問題， 一開口詢問， 表姐夫都非常富有耐心的回答， 後來即便是表姐不好意思主動問習題， 表姐夫也會把練習冊中表姐錯誤的習題解題步驟一一寫給表姐看。
漸漸地， 兩個人， 產生了感情。 表姐成績也越來越好， 兩個人相約一起考大學。 但沒有想到的是表姐夫的爸爸的煤礦廠子破產了， 表姐夫只好南下輟學打工， 表姐卻進入了一所重點大學。
本以為這場家庭變故， 兩個人會分開， 但誰也沒有想到是兩個人會堅定不移地在一起。
到了表姐大學畢業的第三年， 他們倆商量好了結婚， 卻被表姐的母親反對， 原因就是表姐夫太窮了
舅媽極力阻止他們的婚姻， 表姐一開始直面反對， 後來索性轉為地下情。 直到他們兩個人偷偷摸摸談了又相處兩三年後， 表姐夫成了一家洗衣店老闆之後， 才倉促結婚了。
直到現在舅媽還是嫌棄表姐夫學歷低，
舅媽訕訕地不語， 畢竟吃人的嘴短。
中國式父母總是打著“為了你好”去干涉自己的婚姻生活， 把孩子壓的踹不過氣。 因為親情， 有多少孩子敢怒不敢言， 只是因為他是你的親人啊！
但現實你的孩子已經長大了， 他對他的人生， 婚姻有自己的想法， 你就不能放手讓孩子成長嗎？
小姨是我姥姥最小的閨女， 但感情並不順利， 追溯其原因， 她婆婆管的太緊了， 婚後第五年和小姨夫離婚了。
小姨生女兒的時候奶水不足， 身子虛弱， 小姨也下不了床去做家務， 但小姨的婆婆卻有話說了。
“我家兒子掙錢可不是養閒人的，
小姨本想反駁幾句， 但終究沒說話， 帶著刨腹產肚子上的口子， 抹著淚把衣服洗了。
小姨向小姨夫抱怨說， 你媽也太不近人情了吧， 我說衣服用洗衣機洗， 她非要我用手洗， 我這坐著月子， 身體真的不舒服……
小姨夫沒理會小姨的抱怨， 反倒斥責小姨起來， 她是我媽， 你就不能讓讓老人家嗎？別和她計較好嗎？
小姨沒有想到自己的男人會站在自己的母親這一邊， 也不知道原來“媽”是這麼重要。
至此， 小姨在這個家沒有任何地位， 白天累了一天之後， 晚上還要回家做家務， 幹活幹的一點不好， 就會被婆婆數落個沒完……
而結婚後第五年， 小姨的肚子始終不見動靜，
小姨難裡忍受這般委屈， 當機立斷和小姨夫離婚了。
其實， 小姨和小姨夫感情很好， 小姨夫對小姨也不錯， 但只是中間有一個“無事生非， 挑撥離間”的婆婆， 讓他們的婚姻越走越遠， 貌合神離。
小姨的婆婆不是“壞”， 她想為兒子好。 只是沒有分寸感， 沒有邊界感， 她認為兒子的婚姻必須掌控在自己手上， 但卻不明白婚姻的本質是兩個相愛的人組成家庭， 共同生活， 與旁人無關。
做父母的一定要明白， 子女的婚姻和自己無關， 自己無權干涉。
沒有誰的婚姻需要背負兩個家庭的重擔， 婚姻就是兩個人的結合， 而不是兩個家庭的結合， 不然你會被兩個家庭拖垮。
是因為你愛我，你也愛我；你想娶我，我想嫁和你；你想照顧我，我也想陪伴你，我們才選擇在一起的，而不是因為你的家庭。
婚姻本質是一個小家庭的事情，但絕大多數中國父母沒有邊界感，非要去摻合自己的婚事，把婚姻搞成了三個大家庭，但其實卻沒想過孩子願不願意。
根據不完全統計，最近這十年裡80後離婚率日趨上升。而這其中，70%是因為雙方父母不合理干涉導致的。
難怪有人會說，打敗婚姻的不是小三，出軌，家庭暴力，原來是有一個強勢的父母。
真正應該提倡的是西方式婚姻，子女成年後父母並不過多干涉，放其發展，邊界分明，這不是冷漠無情，而是對孩子的信任和成全。
再看看中國式婚姻裡，父母像個勺子，子女是鍋粥，總是混在一起，粘膩不可分離。
晏淩羊說“一樁本該屬於兩個人好好去經營的婚姻，非得讓七大姑八大姨甚至孩子摻和進來，最後失態變得複雜甚至失控，落個樹倒猢猻散的結局。”
中國的父母已經習慣了干涉、決定子女婚姻，以至於他們在自己的終身大事上，完全失去了選擇的主動權，只能在一次又一次的抗爭中妥協、放棄。
但卻不明白“婚姻是兩個家庭的事情”這種說話本身就是偽邏輯，因為你永遠不能陪伴你的孩子到最後，反而會讓你孩子對爸媽的好意感到窒息，所以父母真的應該把心思放寬一點。
所有的父母無不是本著“為孩子好”去干涉他們的婚姻，但卻不明白一個問題，你的孩子真的需要你的説明嗎？
其實真正明事理的父母不會這樣做，我會給孩子祝福，至於今後婚姻生活幸福還是悲傷，只能靠他們的努力了。
這不是“自私自利”，這是“放手成全”。你的孩子已經成人，你幫了他一時，卻幫不了他一輩子，如果有一天你不在了，孩子該怎麼辦呢？
所以，孩子，你的婚姻你做主。
我只能陪伴你一程，下一程需要靠你自己的能力。
這個世界上，所有的愛都以聚合為最終目的，唯有父母對孩子的愛，是以分離為目的的。
我能做到的事情，就是平穩安順扶養你長大，至於婚姻那就是你自己的事情。
不然你會被兩個家庭拖垮。是因為你愛我，你也愛我；你想娶我，我想嫁和你；你想照顧我，我也想陪伴你，我們才選擇在一起的，而不是因為你的家庭。
婚姻本質是一個小家庭的事情，但絕大多數中國父母沒有邊界感，非要去摻合自己的婚事，把婚姻搞成了三個大家庭，但其實卻沒想過孩子願不願意。
根據不完全統計，最近這十年裡80後離婚率日趨上升。而這其中，70%是因為雙方父母不合理干涉導致的。
難怪有人會說，打敗婚姻的不是小三，出軌，家庭暴力，原來是有一個強勢的父母。
真正應該提倡的是西方式婚姻，子女成年後父母並不過多干涉，放其發展，邊界分明，這不是冷漠無情，而是對孩子的信任和成全。
再看看中國式婚姻裡，父母像個勺子，子女是鍋粥，總是混在一起，粘膩不可分離。
晏淩羊說“一樁本該屬於兩個人好好去經營的婚姻，非得讓七大姑八大姨甚至孩子摻和進來，最後失態變得複雜甚至失控，落個樹倒猢猻散的結局。”
中國的父母已經習慣了干涉、決定子女婚姻，以至於他們在自己的終身大事上，完全失去了選擇的主動權，只能在一次又一次的抗爭中妥協、放棄。
但卻不明白“婚姻是兩個家庭的事情”這種說話本身就是偽邏輯，因為你永遠不能陪伴你的孩子到最後，反而會讓你孩子對爸媽的好意感到窒息，所以父母真的應該把心思放寬一點。
所有的父母無不是本著“為孩子好”去干涉他們的婚姻，但卻不明白一個問題，你的孩子真的需要你的説明嗎？
其實真正明事理的父母不會這樣做，我會給孩子祝福，至於今後婚姻生活幸福還是悲傷，只能靠他們的努力了。
這不是“自私自利”，這是“放手成全”。你的孩子已經成人，你幫了他一時，卻幫不了他一輩子，如果有一天你不在了，孩子該怎麼辦呢？
所以，孩子，你的婚姻你做主。
我只能陪伴你一程，下一程需要靠你自己的能力。
這個世界上，所有的愛都以聚合為最終目的，唯有父母對孩子的愛，是以分離為目的的。
我能做到的事情，就是平穩安順扶養你長大，至於婚姻那就是你自己的事情。