周六的文章你要感謝婚外男人的絕情發出來后。 大家留言很踴躍。
女主又給了我郵件。
你好， 火養。 微信文章的留言我看了好幾遍， 對于大家表達的觀點表示不意外， 這才是正常的輿論。
如果我不是當事人， 我一定會給女主貼上渣女、腦殘、自私、貪婪、活該等諸如此類的標簽。 而且女主這么low的想法和行為也著實會讓一部分人感到氣憤， 甚至被人深深地diss。
姑且勿論他的絕情是來自于人性（出于對雙方的保護）還是本性（一點都沒有睡服他）， 但總的來說決絕帶來的結果是好的。 試想再繼續下去的話場面估計不可控制，
另外， 有評論說婚姻幸福美滿怎么會有這樣的想法和行為， 這個我能理解， 因為以前的我也是這么認為的。 但現實卻是， 即使幸福也會讓人孤獨， 穩穩的幸福也會讓人感到孤獨。
存在即合理， 無論是發生在我個人身上的案例， 還是網友們對于這件事情的看法。 事物是需要我們科學辯證去看待的， 任何事物都是相對的， 沒有絕對。
其實每個人心里都住著一個小流氓， 所以說單單說人性本善是不對的， 而僅僅說本惡也是片面的， 我認為人性是本善加本惡的。
其實女主自己很清楚的。
我只是表示理解。 隨著年歲漸長， 你會越來越容易理解各種情感了。 不是鼓勵， 也不是妥協， 不是沒有態度， 更不是不相信愛， 而是理解。
理解人類情感本身的復雜， 理解他人的選擇， 理解成人的不易， 更理解欲望的灰色地帶， 理解突如其來又忽然而去的愛， 也理解長達幾十年的思念和牽掛。
2
中國人白頭偕老的執念和男性長達幾千年壓制女性的文化， 讓很多人很難去承認一點：中年女性的性覺醒和情感的需求。
這是一封讀者來信：
我們是同學， 戀愛八年， 結婚九年， 九年婚姻中六年無性。 也就是說從懷孕到現在沒有， 鬼知道我這幾年經歷了什么，
無欲無求過日子吧， 畢竟我們有愛， 畢竟我是嫁給愛情。 我們正面聊這個問題， 他說人家也這樣， 孩子都有了就這樣吧。 我想著也許是這樣吧。
但是這期間我們是有關心的， 除了沒有性我們會溝通。 后來孩子上了幼兒園， 我出來上班， 收入穩定， 工作相對輕松， 不妨礙帶孩子， 漸漸我們溝通少了， 他上班時間忙， 下班晚， 回家就是電腦前玩游戲， 每天如此， 漸漸零溝通了。
我上班之后， 他就沒給過我錢， 我都是自己養孩子。 我沒有怨言， 畢竟我不上班， 他也可以給我和孩子正常的需求。
但是我好累， 我需要精神上的慰藉， 我想要一個可以和我一起帶孩子的愛人， 我需要關心， 需要關愛， 孩子也需要一個爸爸， 現在顯然爸爸是缺失的狀態， 每天我給孩子洗漱完上學上班， 爸爸在睡覺， 我們倆睡了， 爸爸才下班。
我想離婚， 他不同意， 他說就不離， 再耗十年， 我就沒離婚的念頭了， 還是那句話， 家家都這樣， 湊合過吧。
我回復說， 你這個狀態肯定不對， 很不正常， 有正常性欲的男人， 不會這么多年無性， 而你長期無性， 對自己肯定是一種消耗和折磨。
如果他實在不肯離婚， 而你也想維系一個家庭的穩定， 那可以去找性伴侶， 或者情人， 這個從人道上來說并無什么好苛責的。 我覺得讓一個還是盛年的女人長達這么多年無性，
她說， 還有孩子， 要對孩子負責。 我和他之間也沒什么深仇大恨， 而婚姻本身還在維系， 出軌什么的沒啥意思。
每個人的選擇不一樣。 我只是尊重更人性的選擇。 我寫過這篇文章孩子不應該綁架媽媽的情欲。 最近朱雨辰的媽媽教育方式被批評很多的時候， 其實我很想寫一篇文章， 標題叫做：媽媽， 你的性需求比照顧我更重要。
因為性需求是個體最正常的需求， 也是最能體現個人自由的選擇的需求。 一個正常的生命， 有著欲求的生命就會存在這種需求。 而各種親情、婚姻、道德、教育、制度本身都不能去限制和妨礙這種需求。
婚姻制度本身只能說去規范和約束， 但至少不是這種差不多是屬于忠貞牌坊式的絕對禁止。 因為不人道。
我很喜歡這位讀者的留言：
長達幾千年，男人尋花問柳，現在也是各種桑拿買春，好像也從來沒有人要求他們要靈肉合一，為什么到了女性這里就一定要這樣的需求呢？
3
除了性需求外，還有一個中年女性的孤獨。很多人理解不了這種孤獨，認為在婚姻里有人陪伴，有孩子，有家，有穩定的生活就什么都滿足了。
這種孤獨的滋生是因為某天你自我的覺醒。年輕的你肯定不會想到，某天你在婚姻里會孤獨。因為你當初也是嫁給愛情的。
《美食，祈禱和戀愛》這本書里的女主人公，和老公認識八年，結婚六年，在紐約有公寓，在郊區有一套大別墅，兩個人準備要孩子，一切都完美無瑕，但是某天她突然覺醒：
“你知道我今天醒來是什么感覺嗎？什么都沒有，沒有激情，沒有活力，沒有信仰，沒有靈感，一丁點兒都沒有。我一生中從未有兩個星期與自己獨處過，我需要認清自己。”
她不斷強調自己不想待在婚姻當中。“我不想毀了任何東西或者任何人，我只想從后門悄悄溜走，不惹出任何麻煩或者導致任何后果，毫不停歇地奔向世界的盡頭。”
這個過程會很痛苦，因為自我的覺醒就像是另外一次重生一樣。你會突然發現原來這段婚姻關系并不一定適合自己，然后重新審視自己的感情。但是中年人的責任和孩子的牽絆，你又不能像單身那樣的任性。
所以會有很多婚外情的產生，這種產生其實有很大部分并不是說婚姻過不下去，而是：內心的孤獨。缺乏性，也缺乏愛，但內心的溫柔卻都還在。你很想努力的維系婚姻關系，不斷調整還自己，但還是內心的孤獨。
你們能夠理解這種悲傷嗎？
4
前段時間，郵件里來了一封很長很長的信，說自己長達二十年的暗戀故事。我讀完之后很激動，很快就回復了。
她說，火養，你大概是唯一一個能夠理解我這種狀態的人。信的內容不方便公開，但是我知道就像《一個陌生女人的來信》中的女性會真實存在一樣。
如果用簡單的評判，很多種感情都是錯。但在錯之上是人心。人心最難懂，但卻無對錯。就如女主也說了，幸福的婚姻并不能解決內心的孤獨。而以前也有讀者來信說過，就算知道自己不孤獨，還是會在某一時刻就徹底的愛上某個人。
我們這里太多是非黑白的道德審判，而少了人性的關心和分析。本來人心就是一個流動的過程，愛這個東西更是像流水一樣的，你不能說這種流動一生都會在一個人身上。
我想，很難的時候如果做到讓自己更好成長，彼此減少傷害才是我們應該思考的模式，而不是簡單地說，這個人就是渣，這個人就是壞。這樣的定義和爭論，其實就是國人教育單一思維。
而對于經歷過感情挫折的人來說，可能經歷過無數個獨自哭泣的黑夜，痛到無法呼吸的悲傷，絕望而又無所適從的日子之后，你才會發現：
原來真的自己成長才是最為重要的。希望那時候你內心的溫柔還有人接納。
因為不人道。我很喜歡這位讀者的留言：
長達幾千年，男人尋花問柳，現在也是各種桑拿買春，好像也從來沒有人要求他們要靈肉合一，為什么到了女性這里就一定要這樣的需求呢？
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除了性需求外，還有一個中年女性的孤獨。很多人理解不了這種孤獨，認為在婚姻里有人陪伴，有孩子，有家，有穩定的生活就什么都滿足了。
這種孤獨的滋生是因為某天你自我的覺醒。年輕的你肯定不會想到，某天你在婚姻里會孤獨。因為你當初也是嫁給愛情的。
《美食，祈禱和戀愛》這本書里的女主人公，和老公認識八年，結婚六年，在紐約有公寓，在郊區有一套大別墅，兩個人準備要孩子，一切都完美無瑕，但是某天她突然覺醒：
“你知道我今天醒來是什么感覺嗎？什么都沒有，沒有激情，沒有活力，沒有信仰，沒有靈感，一丁點兒都沒有。我一生中從未有兩個星期與自己獨處過，我需要認清自己。”
她不斷強調自己不想待在婚姻當中。“我不想毀了任何東西或者任何人，我只想從后門悄悄溜走，不惹出任何麻煩或者導致任何后果，毫不停歇地奔向世界的盡頭。”
這個過程會很痛苦，因為自我的覺醒就像是另外一次重生一樣。你會突然發現原來這段婚姻關系并不一定適合自己，然后重新審視自己的感情。但是中年人的責任和孩子的牽絆，你又不能像單身那樣的任性。
所以會有很多婚外情的產生，這種產生其實有很大部分并不是說婚姻過不下去，而是：內心的孤獨。缺乏性，也缺乏愛，但內心的溫柔卻都還在。你很想努力的維系婚姻關系，不斷調整還自己，但還是內心的孤獨。
你們能夠理解這種悲傷嗎？
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前段時間，郵件里來了一封很長很長的信，說自己長達二十年的暗戀故事。我讀完之后很激動，很快就回復了。
她說，火養，你大概是唯一一個能夠理解我這種狀態的人。信的內容不方便公開，但是我知道就像《一個陌生女人的來信》中的女性會真實存在一樣。
如果用簡單的評判，很多種感情都是錯。但在錯之上是人心。人心最難懂，但卻無對錯。就如女主也說了，幸福的婚姻并不能解決內心的孤獨。而以前也有讀者來信說過，就算知道自己不孤獨，還是會在某一時刻就徹底的愛上某個人。
我們這里太多是非黑白的道德審判，而少了人性的關心和分析。本來人心就是一個流動的過程，愛這個東西更是像流水一樣的，你不能說這種流動一生都會在一個人身上。
我想，很難的時候如果做到讓自己更好成長，彼此減少傷害才是我們應該思考的模式，而不是簡單地說，這個人就是渣，這個人就是壞。這樣的定義和爭論，其實就是國人教育單一思維。
而對于經歷過感情挫折的人來說，可能經歷過無數個獨自哭泣的黑夜，痛到無法呼吸的悲傷，絕望而又無所適從的日子之后，你才會發現：
原來真的自己成長才是最為重要的。希望那時候你內心的溫柔還有人接納。