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輕鬆一笑:男人去岳母家,岳父岳母大魚大肉的款待,客客氣氣的

小時候爸爸媽媽抱著我去算命, 算命的說我是富貴閒人命, 將來不必辛苦勞碌, 只需安然閑坐自有人手捧票子送上……

現在我長大了, 不得不感慨, 這算命的可真神算得真准啊……這不, 又有人送錢給我了, 我美滋滋地借過票子, 放在了……腳邊的破碗裡……

正在飯店大廳裡面吃飯, 大廳裡可以點歌, 聽見音響那裡傳來了主持人那甜美的聲音:“下面是張先生為大家點的歌曲, 這位先生祝願大家財源滾滾!”

主持人停頓了5秒鐘, 接著說:“歌曲的名字是《可惜不是你》。 ”

一個紳士看到家中的院子裡有一堆垃圾, 就責問僕人為什麼沒有清除掉,

僕人說找不到車子。

主人的聲音高了起來:“你為什麼不在垃圾旁邊挖個坑, 把垃圾埋掉?”

僕人答道:“可是挖出來的土堆到什麼地方去呢?”

主人大怒, 罵道:“你這個傻瓜, 你把坑兒挖得大一些, 不就一齊都裝下了?”

有位窮書生發奮讀書, 就在自己的房門前寫下對聯以自勵, 上聯是:‘睡草屋閉戶演字’, 下聯是:‘臥腳塌弄笛聲騰’, 橫批:‘甘從天命’。 有一天, 一個河南人路過此地, 見到這副對聯就心生好奇, 用他的家鄉話大聲地念了起來:‘誰操我屁股眼子’, ‘我叫他弄得生疼’……呦, 還有橫批!不過這次他給念反了:‘明天重幹!’”

家裡養的幾隻土雞經常偷吃青菜, 儘管用塑膠薄膜蓋住也不頂用。 我就發了幾句牢騷:再敢偷吃…我.我就把你們一隻一隻的燉了吃!女兒立馬兩眼放光:媽媽,

燉公雞好吃呢?還是母雞?我:都是雞應該一樣吧……老公順著話茬就分析開了:公雞的肉質就像爸爸一樣精瘦不油膩, 而母雞的肉質……話說到一半的時候瞟了我一眼, 女兒恍然大悟:母雞的肉質像媽媽一樣肥到流油!

她在和他的決鬥中, 面紗被挑落。

她捂著自己的臉說:“我們門派的規矩, 第一次見到我長相的男人, 要麼我殺了他, 要麼我嫁給他。 你武功比我高, 我殺不了你, 所以我決定。 。 。 ”她接著說, “廢了這條規矩。 ”

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