1.
在外施工， 常在一個招待所吃飯， 一日在等菜的時候比較無聊， 我去看有什麼小菜。 看見有兩盤雞腿， 不過兩盤大小不一樣， 型狀也不同， 但是價錢一樣。 於是就問服務員說：這雞腿怎麼不一樣！怎麼這盤短粗， 這盤細長呀！服務員想了一會， 說：我也不清楚， 可能一個是前腿， 一個是後腿吧！好吧！我被你打敗了， 我屬於吃過雞肉沒看見過雞跑的人。
2.
公司的財務是個大美女， 昨天給我轉帳時多了五塊錢。 親近的機會來了， 我很誠實的去告訴她， 給回她五塊。
就因為我這小小的舉動， 她加了個通宵班重新做賬，
為的表現歉意， 特意買了夜宵， 結果一不小心把夜宵灑在了她的檔上， 又白忙活了
3.
“你是用什麼辦法把老公徹夜不歸的習慣改過來的？”“有一天晚上， 他很晚才回來， 於是我很快喊道：“‘是約枝嗎？’而我丈夫的名字叫傑娃。 ”
4.
小時候和父母在田園裡玩， 看到自己家的牛在吃自己家的菜， 我就跑去叫我媽媽說：“媽媽， 媽媽， 我們家的牛好傻， 它在吃我們自己家的菜。 ”
5.
姐姐嫁人的時候媽媽給了好多嫁妝， 妹妹很眼紅：媽， 我長大了也要嫁人， 你給我準備啥？ 老媽歎氣道：一套房子， 一部車子， 再準備一些現金。 妹妹：這麼多！ 老媽：嫁你？就是嫁禍於人啊， 給太少， 我良心上過不去。
6.
老師說：“兩個女人等於1000只麻雀！”一天， 這位老師的媳婦來找這位老師，
7.
一個經常流連於風月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話：“據我十年的個人經驗來看， 出來玩， 恰恰長得醜的妹子才放的開， 甚至在江湖上流傳著一句古話：歪瓜裂棗往往才好吃。 ”我若有所思的點頭稱是， 問他：“那長得好看的呢？”前輩深深地吸了口煙：“窮， 沒玩過。 ”
8.
老闆一直對我很好， 安排的工作輕鬆， 公司的精英小李嫉火中燒拉著我到老闆辦公室理論， 小李激動的說：“老闆， 我不明白你為什麼非要留這個傢伙在公司， 業績月月倒數， 開除算了。 ”老闆笑：“有他在， 你們的幸福指數才高啊， 他長的比你們醜， 能力比你們差， 收入比你們低， 還是個單身汪， 你們見到他， 幸福感油然而生。
9.
早上喝胡辣湯， 中間去拿了趟辣椒， 回來分不清那一碗是我的了， 於是隨便選了一碗， 坐下來就大口喝起來， 一會來了一位大爺， 對著我說， 小夥子你喝這碗是我的， 我也挺不好意思， 回應到， 不好意思， 那這碗是我的， 咱爺全當倆換一換吧， 大爺這時看看我那碗， 底氣十足說， 我要可是加肉的啊。
10.
表妹說週末帶新交的男朋友過來， 讓我幫看看！今天開門的時候， 小表妹挽著一清秀但胸肌發達的小子走了進來！我用力拍了拍那小子的胸脯：“練得不錯， 健身多久了？咦， 不怎麼結實嘛！”那小子瞬間臉紅了， 表妹小聲說：“他沒空， 這是我室友……”