情感破裂了,伴隨著心碎的聲音。 緊接著,我們又想盡一切辦法,試圖把破破爛爛的生活拉回正軌。
經歷了各種各樣的嘗試後,我們會感到非常的挫敗。 可是,這樣的一個人又是我們從年輕時相愛、相知、相守的一個人。 在一起很久,也許已經有了孩子,擁有許多幸福的時光,很難捨得放手。 想堅持又沒有想要的修復效果,於是在這中間反反復複,一會兒想堅持,會兒想放棄。
其實,沒有效果就是因為我掉進了一個又一個的心理誤區。 情感修復的道路上佈滿了各種誤區,就像地上的坑一樣。 我們一不小心,就會掉進去。
雖然說自己挖坑自己跳,還會把自己埋上,這話聽起來像個笑話。 但是有不少人在這個過程中都是這樣做的。 情感修復的過程,其實是和我們各自內在的心理誤區做鬥爭的過程。 這條路非常艱苦,也許你已經走了很久,但是不要恐懼,讓我們一起面對它。
情感修復中的普遍行為:自己對了,怎麼比輸掉還難受?
第一種:通過不斷的爭吵去證明對方是錯的。 不僅言辭犀利而且證據確鑿,這本身就是個誤區。 夫妻關係如果以對錯來衡量,基本上你就是爭對了也錯了,你爭贏了反而輸了。 在爭吵的過程中,往往會讓我們體會到更多的失望。
第二種:不斷認錯、示弱。 她們說“都是我錯了,我知道我們走到今天這一步很多都是我的原因。 ”她們好像認為:如果認錯了,示弱了,這個關係就會回來。 都說女人就該溫柔,示弱了就會得到憐惜,但往往事與願違。
認錯示弱可能會有以下幾種意想不到的結果:
1. 當你認了一次錯,對方會抓住你的認錯。 到下次在爭執時,對方會絕口不提他的錯,牢牢抓住你的錯,不停地打壓你。
2. 還有的愛人會覺得:明明是我的錯,你為什麼會認錯。 你這樣做很奇怪,讓人難以理解。
3. 甚至還有的人會說:你沒有錯,你還認錯,你這個人不夠真誠。
大家可以想一想:如果你的柔軟、示弱換來這樣一個還擊,換來別人對你的不信任。 請問,你還有多少柔情可以支撐你繼續走下去呢?
第三種:通過監視和管控,杜絕自己愛人一切出格的行為。
我聽說過最厲害的是:手機、汽車、QQ、微信,統統都可以監控。 真是費盡了腦筋。 一些人通過監控看到了證據,這些證據就像尖刺一樣,把她的心紮得血肉模糊,讓她更加痛苦。 之後又後悔,還不如不知道。
另外,當你的愛人知道了你在嚴密地監控他時,往往會把愧疚之心收起來,變得針鋒相對、破罐子破摔。 反正你什麼都知道了,反正我在你面前也沒有什麼面子了,我也就不用再裝、再維持了。
所以,監視管控這種辦法,除非是為離婚提供一些證據,但通過這個方式做情感的修復,不但沒有效果,還會對修復的信心有很大的打擊。
第四種:話不投機時,採取冷戰和淡漠的態度,拒絕和對方溝通男性採取冷戰的相對多一些,但有些女性會率先發起冷戰,一開始發起冷戰是希望給對方一點兒顏色看看,或者是對未來可能展開的衝突有所抗拒,希望大家情緒都冷一冷。 可是,這種方式採取後,效果並不像他們所期待的那樣。
很多的冷戰後,對方要麼被這種冰冷嚇住,要麼會被激怒,糾纏著你不停爭吵,要麼以冷對冷。 採取冷戰的很多朋友,內心是期待對方以溫暖來對待冷戰,來包容自己的憤怒、疏離、使自己回到有效的溝通頻道上去。 但是,因為採取了這種方式,這種心願往往並不能得到實現。
第五種:迷信溝通。 她們認為溝通是解決情感問題的無上法寶。 在很長的一段時間內,心理學界也認為:解決了溝通問題就解決了夫妻之間的衝突問題。 但是,最後實證研究和諮詢個案的結果證明,僅僅靠溝通是不能解決夫妻之間的問題的。 夫妻衝突的根本點並不在於溝通。
有的人不斷地找愛人談,只要有機會,就說我們兩個坐下來談一談。 一談就是一兩個小時,更有甚者甚至談了一天一夜。可是我們發現,你越是急著去談,效果往往越不好。急於溝通的朋友常常會碰到這樣的情況:要麼對方拒絕溝通,要麼溝通了還不如不溝通。如果溝通沒有改變慣有的溝通模式,兩個人都在氣頭上,說的話會超越我們的理智範圍,常常帶有攻擊性和傷害性。還有的夫妻會把內心一直掩藏的想法突然拿出來。結果會讓主動提出溝通的人,感到更加的痛心。
婚姻已經走到這一步了,接下來,我要怎麼做,才能破開我們之間的一塊塊堅冰?如何從我們之間的那堵牆突圍,讓春風吹進我苦心經營的家?
如果說世界上有那麼一把鑰匙可以打開所有的婚姻枷鎖,那肯定是騙你的,但是我亻們仍然可以通過大量的案例,總結出一套辦法,在婚姻遇冷的時候加以借鑒和使用。
情感修復六步法
第一步:接受衝突,和愛人拉開距離
現實不太美好,就不需要給現實披上一件華美的外衣。現實有時讓我們]不願面對,但是也不得不逼著自己睜開眼睛。只有允許衝突存在,才能看到衝突最真實的一面。才有機會,近距離的瞭解它為什麼會發生。
對夫妻在一起生活了50年,在金婚那一天,她把平時留給丈夫的那部分麵包留給了自己。同時告訴丈夫:其實我一直愛吃這部分,不過我50年都沒有吃。結果丈夫非常驚訝,我一直以為你喜歡吃你留下的那部分。其實,你留下的那部分是我一直喜歡的。
這對夫妻在飲食上整整50年都是不一致的。
但為什麼他們的不一致沒有變成衝突呢?首先,這對夫妻非常相愛,也非常愛護對方,同時也願意為對方著想。他們不約而同的把自己認為好的部分都留給了對方。兩個人都是這樣想的就沒有問題。
但他們]之間也是有誤解的。對方會覺得,對方留下的那一塊,是因為對方喜歡,所以留下了。但很重要的是,丈夫覺得妻子留下的那部分是妻子喜歡的,他允許妻子留下自己喜歡的那部分。這種允許使得他們對這個問題時在50年間都沒有發生爭執。
接受衝突,除了允許衝突存在,還有很重要的一點是:做好打持久戰的準備。
同樣,當感情出現問題時,想修復也並不是一件容易的事。當初你們有多相愛,問題累積得就會有多深。當你意識到婚姻出現問題時,其實已經不是一天兩天造成的了。而是冰凍三尺,非一日之寒。所以,當因為一些特殊事件發現婚姻出現一些問題時,我要奉勸大家千萬不要太著急的去解決問題,除了做好打持久戰的準備之外,還有一點是要跟衝突拉開距離,和愛人拉開距離。
你抱怨,怒火中燒,傾訴欲強烈,你最渴望和愛人推心置腹地好好談談,結果卻往往跟自己的期待南轅北轍。這個時候,對你來說,其實最好的方式就是什麼都不做,但這恰恰是最難的。
舉個例子,假如這裡有一個洗衣機。如果你把自己塞入洗衣機中,當機器旋轉的時候,你一定會暈頭轉向,難以分清自己所處的位置。但如果你把自己從中抽離出來,成為那個放衣服的人,你就有機會站在外面,看清洗衣機的旋轉方向。
我們雖然很怕對方隔離自己,不願意親近自己,但是當他不停地散發冷氣時,如果你想避免被凍傷,就需要往後退。往後退時你才會發現,原來身邊還有“暖風機”、“空調”,或者窗外正是春暖花開,可以開窗。
對方築起這道冰冷的牆,只是不想讓你靠近。如果你往後退一步,他知道,你不會靠近他,也許就會收回這堵冷冰冰的牆。雖然你們的距離沒有縮短,但至少你們中間減少了一道冰冷的阻隔。
這對於你們的關係就是一種策略性的緩和。
拉開距離是讓自己和矛盾拉開一些距離。如果兩個有衝突的人不停地講,其實還是留在衝突的漩渦中,不能自拔。當你稍微和愛人拉開一點兒距離,冷靜下來。你會發現,很多事情會和你情緒上頭時的想法是不一樣的。
真正想好接受衝突,你必須有機會完整地看到你的衝突。你必須要先往後退。往後退並不可怕,很多朋友很害怕,退著退著就把自己退出資格了。中國有句話:以退為進,欲擒故縱。這個想法,會使我們在修復關係的過程中取得期待的結果。
當你拉開距離,可以看看衝突的時候,還有一個非常重要的目的:我們要試著瞭解衝突的意義。危機=危險+機會,從危險中尋找機會。對於夫妻來說也是這樣,不管你們的關係出現了什麼變化,哪怕是背叛,其實都是給了你一個機會,去重新看待婚姻。有些人的感情一輩子沒有經歷過什麼挑戰,慢慢淡化。有些人的感情經歷過一些挫折的挑戰,但是調整好了以後,反而使雙方可以再愛一次。
當我們能夠接受衝突時,問題其實已經被我們消化一半了,這是情感修復的第一步。我們要接受問題沒有那麼快的解決,我們去接受衝突,允許衝突存在,做好打持久戰的準備。和衝突拉開距離,去好好看看衝突,瞭解衝突對我們的意義和獲益。最後,我們要耐心等待,減少掙扎。猶如我們]被水沒頂,不掙扎反而會更容易獲救。
第二步:尋找衝突的真相。
婚姻中之所以會發生衝突,並不是簡單的誰對誰錯的問題。婚姻是一種情感關係,我們]要講的是情而不是理。在這個過程中,我們真正應該瞭解的不是衝突是誰造成的,誰對誰錯,而是應瞭解、探尋衝突的真相並解決它。
是放棄尋找錯誤的承擔者,二是要去瞭解那些固有的概念,我們過往的創傷有哪些?我們們自己的定位是什麼,我們的衝突應對模式,以及在衝突中造成了什麼樣的惡性循環。
當我們接受衝突,敢於探索衝突真相的時候,也許新的誤區又出現了。尋找和面對衝突真相的過程,是非常糾結和痛苦的。在這個過程中我們周邊的人會不斷造成一些負面的影響,來抵消我們的努力。這時有些朋友就放棄了,也就是說越接近黎明越黑暗。
然後,有些人就會說,好像再也沒有修復的可能了,我都努力了這麼久。我問他們:你修復了多久?有的說修復了3天、1個月,當然也有修復半年的。
我得跟大家說,婚姻修復真的不容易。如果說是因為背叛造成的修復就更難。可是,一旦放棄了就前功盡棄,甚至比修復之前還要困難。
因為修復的過程,本身是相互喚醒的過程。你喚醒我修復的願望我激發你修復的願望,有一方放棄了,另一方即使內心已經發生了些變化,但又會收回去了。
在修復的過程中,我們要告訴自己:今天的我是成年人,我可以面對這一切。我可以重新建構這一切,重新解讀生命的故事,我可以把一個指向悲劇的故事變成喜劇。所以這個過程不是追根溯源,找到責任物件這麼簡單,自己更應該知道真相,要知道調整的開關在哪裡。
第三步:尋找資源,發現希望
什麼是你的資源?
曾經有一個朋友在諮詢時提到,她的父親很多決定都很霸道,帶給她很多痛苦,也好幾次改變了她前進的方向。後來當她的父親發現女兒其實很痛苦,他很難過地對女兒說:“我之前干涉你是不對的以後你想做什麼就去做什麼,不管你選擇什麼我都支持你。”在那瞬間,她對父親的怨恨突然消失了,她感覺自己收穫到很強大的支持,心也安定了很多。
這就是資源。
你的原生家庭雖然也讓自己或多或少受過傷,但其實他們也一直在用他們的方式支援你,就看你是否願意選擇看到。
你的原生家庭雖然也讓自己或多或少受過傷,但其實他們也一直在用他們的方式支援你,就看你是否願意選擇看到。
每個人都可以靠自己。我們]都可以一個人走在路上,也都可以因為自己的改變來影響他人,影響一段關係。只要當我們發現了自己的力量,重新喚回自己的能源,找回在冷靜狀態下的理智,我們就會發現之前覺得完全不能破除的冰牆上,其實有很多縫隙,而且有的地方厚、有的地方薄,有突破的空間。
更何況,我們還有“暖風機”,有“空調”,有很多可以利用的力量,又或者我們本身就是屬火的體質。很可惜的是,很多朋友在沒有找到資源之前就貿然跳進了拯救自己的努力中,也有些朋友在沒有和問題拉開距離的時候就濫用了自己的資源。
積極尋找資源的同時,我們還需要對婚姻抱有希望。
希望是一種神奇的力量。人生如果缺乏希望,即便在別人看來他過得很好,但是他自己體驗不到幸福。而一個充滿希望的人,哪怕落到生命的低谷,他也會樂觀面對。當你的內心相信一切都有可能的話你就會覺得有些事沒那麼難。
保持修復的動力,也可能通過希望來完成。佛洛德說過一句話:當我們在愛中時,我們會非常脆弱。事實確實如此。當你愛這個人時,你容易被他的愛左右時,你也就看不清他話裡的多重含義。
很多時候,我們學習名人名言,學習經典古文、魯迅、巴金的文章,我們會在老師的帶領下分析這個話書面的意思是什麼,深層的意思是什麼,有時可以分析出四五種含義。可是,我們從來沒有拿出耐心去分析愛人的話。
我記得有些朋友不止一次地問我:老師,我是不是應該提出離婚了。我會說:先不要著急,再等一個月好嗎?再等三個月好嗎?如果那個時候,你還想離婚,就離吧。結果有些朋友就在這短短的幾個月,找到了自己的希望,給自己的婚姻找回了正途。
發現婚姻的希望,也是有一些具體任務的。比如說,我們要在這個過程中重新遇到真實的自己。但僅僅瞭解是遠遠不夠的。我們還需要和真實的自己手拉手、擁抱、合二為一。
我有兩點要提醒大家:一是我們]要牢牢記住,我們家庭故事的導演不僅僅是自己,還有愛人。我們的家庭劇是我們和愛人共同來主導的。我們也要用心看自己的愛人到底是怎麼做,怎麼想的。二是在尋找希望的時候,我們也要做一些積累希望的事情。比如說:我們去關心愛人,做一些和解的表示。同時,我們應對對方表示和解並進行接納。
我們]知道,兩個人吵完架,彼此都會有些不好意思。彼此也都會警惕,對方會不會借此擴大態勢,所以表現在修復上都是小心翼翼地試試,你給他面子他就會多做一點兒L。接受對方修復的努力,下一步你的努力會更省勁兒。
發現希望可以讓我們]保持修復的動力,可以讓我們重遇真實的自己,滋養自己,同時接受對方,並尊重對方的付出。這時我們會發現希望越來越大。
第四步:積極有效溝通。
溝通很有用,也是必然的,但溝通不是萬能的。只有當我們瞭解了自己的資源和問題的時候,再去開啟溝通才會有效。有的人提到溝通,張口就來,有些人去溝通,只接受一種結果,這些都是溝通中的大思。在我諮詢的案例中,已經發現超過20%的朋友都遇到過這樣的情況,會被自己憤怒中的愛人徹底拉黑:微信拉黑,QQ拉黑,也很難把自己想說的話傳遞給對方。這就是溝通準備工作做得不夠的信號。
如果我們]能夠準備好,耐心地和他人面對面的溝通,允許對方說一些話,並且最重要的是我們]對溝通的結果不做預設,可以做好各種準備。我們]會發現,其實溝通也沒有像之前想像的那樣,像處於冷暴力狀態時那麼難。
有個很有意思的現象,有些朋友在長期冷暴力婚姻中,還經常發生一些“熱吵”。看上去雙方會吵得很激烈,且每句都是傷人的話,往往會讓我聯想到武俠小說中的武林高手,有一種暗器叫冰魄,不光能傷害對方表面,還能進入對方體內,把對方徹底凍住。嚴重的冷戰中,我們J說出來的很多話都不經過大腦,就像這些武器一樣,看起來吵得激烈,其實是冷暴力的加重版,這樣的溝通不叫積極溝通,叫負向溝通,叫破壞性溝通。
很多朋友的修復之路就是夭折在溝通這一環節上的,雖然做了溝通,但要麼是過度的溝通,要麼是破壞性的溝通。
大多數容易出現矛盾的夫妻,喜歡不停地玩著文字遊戲,不停地拿對方說的話,哪怕是一句氣話,卻當真。不停地計較來計較去。溝通的目的,其實和對錯沒有關係。恩愛的夫妻,他們]在溝通中,更重視處理流轉的情感,並不那麼看中溝通的內容。
最有效的溝通是情感的相互接納,而不在於說的是什麼。溝通的效果不在於說了多久,而在於對方對我們說的話是否能有效地得到回應。
所以,對於溝通真的不能著急,我們]要耐心,耐心地傳遞誠意,等待合適的契機。當我們終於可以重啟溝通和對話時,請記住:一定先學會聽,然後再去學習如何說。一次性溝通的效果遠遠不如少量多次的有效溝通有用。
第五步:重建穩定的親密關係
大家一定不要小瞧友誼這兩個字,如果在婚姻中,你的愛人把你當成他最知心的朋友,我可以很肯定地說,你們的關係是非常牢靠的。
友誼是維持親密關係最關鍵的一部分。真正好的婚姻關係是種友情,這種親密無間、左膀右臂的感覺在婚姻中非常重要。如果你覺得這些還不夠,你可以增加婚姻中的新意和好奇,那你就要在這些方面多花一些心思,而不是擔憂自己變老了,擔心對方審美疲勞,無端給自己增加壓力。
在重建穩定的親密關係中有一點需要注意:新的模式不是由單方決定的,一定是由雙方共同建立的。
第六步:專注做“對”的事情。
比如說:這次丈夫的問題是背叛了家庭,你讓他回歸家庭後,你可能用很多精力去關注他,希望他不要再出軌,你的防微杜漸可能是他最憤怒的地方。他覺得他無法再次贏得你的信任。你能做的只有兩件事:第一,增加你們的親密度,第二,向他表達你對他的信任。因為這是對的事情。
什麼叫對的事情青?適合你和你愛人去做的事情。是你做起來覺得舒服,也讓愛人接受起來覺得舒服的事情。對的事情是你們之後想起這件事情心裡會覺得有點兒暖,心頭會覺得有點兒軟。
對的事情是能夠為婚姻、為情感賦予正能量的事情。而且還有點,對的事情,是如何讓你們的愛情擁有與眾不同的特點。通過修復,讓你們的家庭和其他家庭相比變得獨一無二,有你們專屬的儀式和記憶。
什麼叫情感修復?情感修復其實是當你與另外一個人有情感時,你總是希望你的情感非常甜蜜。後來你發現,愛也是會傷人的,你有被感情所傷,對方也被感情所傷。我們]想把這段感情進行修復,而不是修補。我們要修正它,讓它復原,甚至恢復得比原來更好。
當你走在情感的道路上,有的時候你不明白,但有的時候你明白了,仍然還會犯錯。但是沒關係,你終究能從那裡爬出來;終究能夠尋找到好的修復辦法;終究能夠有機會走在更寬廣、更嶄新的道路上。
一談就是一兩個小時,更有甚者甚至談了一天一夜。可是我們發現,你越是急著去談,效果往往越不好。急於溝通的朋友常常會碰到這樣的情況:要麼對方拒絕溝通,要麼溝通了還不如不溝通。如果溝通沒有改變慣有的溝通模式,兩個人都在氣頭上,說的話會超越我們的理智範圍,常常帶有攻擊性和傷害性。還有的夫妻會把內心一直掩藏的想法突然拿出來。結果會讓主動提出溝通的人,感到更加的痛心。婚姻已經走到這一步了,接下來,我要怎麼做,才能破開我們之間的一塊塊堅冰?如何從我們之間的那堵牆突圍,讓春風吹進我苦心經營的家?
如果說世界上有那麼一把鑰匙可以打開所有的婚姻枷鎖,那肯定是騙你的,但是我亻們仍然可以通過大量的案例,總結出一套辦法,在婚姻遇冷的時候加以借鑒和使用。
情感修復六步法
第一步:接受衝突,和愛人拉開距離
現實不太美好,就不需要給現實披上一件華美的外衣。現實有時讓我們]不願面對,但是也不得不逼著自己睜開眼睛。只有允許衝突存在,才能看到衝突最真實的一面。才有機會,近距離的瞭解它為什麼會發生。
對夫妻在一起生活了50年,在金婚那一天,她把平時留給丈夫的那部分麵包留給了自己。同時告訴丈夫:其實我一直愛吃這部分,不過我50年都沒有吃。結果丈夫非常驚訝,我一直以為你喜歡吃你留下的那部分。其實,你留下的那部分是我一直喜歡的。
這對夫妻在飲食上整整50年都是不一致的。
但為什麼他們的不一致沒有變成衝突呢?首先,這對夫妻非常相愛,也非常愛護對方,同時也願意為對方著想。他們不約而同的把自己認為好的部分都留給了對方。兩個人都是這樣想的就沒有問題。
但他們]之間也是有誤解的。對方會覺得,對方留下的那一塊,是因為對方喜歡,所以留下了。但很重要的是,丈夫覺得妻子留下的那部分是妻子喜歡的,他允許妻子留下自己喜歡的那部分。這種允許使得他們對這個問題時在50年間都沒有發生爭執。
接受衝突,除了允許衝突存在,還有很重要的一點是:做好打持久戰的準備。
同樣,當感情出現問題時,想修復也並不是一件容易的事。當初你們有多相愛,問題累積得就會有多深。當你意識到婚姻出現問題時,其實已經不是一天兩天造成的了。而是冰凍三尺,非一日之寒。所以,當因為一些特殊事件發現婚姻出現一些問題時,我要奉勸大家千萬不要太著急的去解決問題,除了做好打持久戰的準備之外,還有一點是要跟衝突拉開距離,和愛人拉開距離。
你抱怨,怒火中燒,傾訴欲強烈,你最渴望和愛人推心置腹地好好談談,結果卻往往跟自己的期待南轅北轍。這個時候,對你來說,其實最好的方式就是什麼都不做,但這恰恰是最難的。
舉個例子,假如這裡有一個洗衣機。如果你把自己塞入洗衣機中,當機器旋轉的時候,你一定會暈頭轉向,難以分清自己所處的位置。但如果你把自己從中抽離出來,成為那個放衣服的人,你就有機會站在外面,看清洗衣機的旋轉方向。
我們雖然很怕對方隔離自己,不願意親近自己,但是當他不停地散發冷氣時,如果你想避免被凍傷,就需要往後退。往後退時你才會發現,原來身邊還有“暖風機”、“空調”,或者窗外正是春暖花開,可以開窗。
對方築起這道冰冷的牆,只是不想讓你靠近。如果你往後退一步,他知道,你不會靠近他,也許就會收回這堵冷冰冰的牆。雖然你們的距離沒有縮短,但至少你們中間減少了一道冰冷的阻隔。
這對於你們的關係就是一種策略性的緩和。
拉開距離是讓自己和矛盾拉開一些距離。如果兩個有衝突的人不停地講,其實還是留在衝突的漩渦中,不能自拔。當你稍微和愛人拉開一點兒距離,冷靜下來。你會發現,很多事情會和你情緒上頭時的想法是不一樣的。
真正想好接受衝突,你必須有機會完整地看到你的衝突。你必須要先往後退。往後退並不可怕,很多朋友很害怕,退著退著就把自己退出資格了。中國有句話:以退為進,欲擒故縱。這個想法,會使我們在修復關係的過程中取得期待的結果。
當你拉開距離,可以看看衝突的時候,還有一個非常重要的目的:我們要試著瞭解衝突的意義。危機=危險+機會,從危險中尋找機會。對於夫妻來說也是這樣,不管你們的關係出現了什麼變化,哪怕是背叛,其實都是給了你一個機會,去重新看待婚姻。有些人的感情一輩子沒有經歷過什麼挑戰,慢慢淡化。有些人的感情經歷過一些挫折的挑戰,但是調整好了以後,反而使雙方可以再愛一次。
當我們能夠接受衝突時,問題其實已經被我們消化一半了,這是情感修復的第一步。我們要接受問題沒有那麼快的解決,我們去接受衝突,允許衝突存在,做好打持久戰的準備。和衝突拉開距離,去好好看看衝突,瞭解衝突對我們的意義和獲益。最後,我們要耐心等待,減少掙扎。猶如我們]被水沒頂,不掙扎反而會更容易獲救。
第二步:尋找衝突的真相。
婚姻中之所以會發生衝突,並不是簡單的誰對誰錯的問題。婚姻是一種情感關係,我們]要講的是情而不是理。在這個過程中,我們真正應該瞭解的不是衝突是誰造成的,誰對誰錯,而是應瞭解、探尋衝突的真相並解決它。
是放棄尋找錯誤的承擔者,二是要去瞭解那些固有的概念,我們過往的創傷有哪些?我們們自己的定位是什麼,我們的衝突應對模式,以及在衝突中造成了什麼樣的惡性循環。
當我們接受衝突,敢於探索衝突真相的時候,也許新的誤區又出現了。尋找和面對衝突真相的過程,是非常糾結和痛苦的。在這個過程中我們周邊的人會不斷造成一些負面的影響,來抵消我們的努力。這時有些朋友就放棄了,也就是說越接近黎明越黑暗。
然後,有些人就會說,好像再也沒有修復的可能了,我都努力了這麼久。我問他們:你修復了多久?有的說修復了3天、1個月,當然也有修復半年的。
我得跟大家說,婚姻修復真的不容易。如果說是因為背叛造成的修復就更難。可是,一旦放棄了就前功盡棄,甚至比修復之前還要困難。
因為修復的過程,本身是相互喚醒的過程。你喚醒我修復的願望我激發你修復的願望,有一方放棄了,另一方即使內心已經發生了些變化,但又會收回去了。
在修復的過程中,我們要告訴自己:今天的我是成年人,我可以面對這一切。我可以重新建構這一切,重新解讀生命的故事,我可以把一個指向悲劇的故事變成喜劇。所以這個過程不是追根溯源,找到責任物件這麼簡單,自己更應該知道真相,要知道調整的開關在哪裡。
第三步:尋找資源,發現希望
什麼是你的資源?
曾經有一個朋友在諮詢時提到,她的父親很多決定都很霸道,帶給她很多痛苦,也好幾次改變了她前進的方向。後來當她的父親發現女兒其實很痛苦,他很難過地對女兒說:“我之前干涉你是不對的以後你想做什麼就去做什麼,不管你選擇什麼我都支持你。”在那瞬間,她對父親的怨恨突然消失了,她感覺自己收穫到很強大的支持,心也安定了很多。
這就是資源。
你的原生家庭雖然也讓自己或多或少受過傷,但其實他們也一直在用他們的方式支援你,就看你是否願意選擇看到。
你的原生家庭雖然也讓自己或多或少受過傷,但其實他們也一直在用他們的方式支援你,就看你是否願意選擇看到。
每個人都可以靠自己。我們]都可以一個人走在路上,也都可以因為自己的改變來影響他人,影響一段關係。只要當我們發現了自己的力量,重新喚回自己的能源,找回在冷靜狀態下的理智,我們就會發現之前覺得完全不能破除的冰牆上,其實有很多縫隙,而且有的地方厚、有的地方薄,有突破的空間。
更何況,我們還有“暖風機”,有“空調”,有很多可以利用的力量,又或者我們本身就是屬火的體質。很可惜的是,很多朋友在沒有找到資源之前就貿然跳進了拯救自己的努力中,也有些朋友在沒有和問題拉開距離的時候就濫用了自己的資源。
積極尋找資源的同時,我們還需要對婚姻抱有希望。
希望是一種神奇的力量。人生如果缺乏希望,即便在別人看來他過得很好,但是他自己體驗不到幸福。而一個充滿希望的人,哪怕落到生命的低谷,他也會樂觀面對。當你的內心相信一切都有可能的話你就會覺得有些事沒那麼難。
保持修復的動力,也可能通過希望來完成。佛洛德說過一句話:當我們在愛中時,我們會非常脆弱。事實確實如此。當你愛這個人時,你容易被他的愛左右時,你也就看不清他話裡的多重含義。
很多時候,我們學習名人名言,學習經典古文、魯迅、巴金的文章,我們會在老師的帶領下分析這個話書面的意思是什麼,深層的意思是什麼,有時可以分析出四五種含義。可是,我們從來沒有拿出耐心去分析愛人的話。
我記得有些朋友不止一次地問我:老師,我是不是應該提出離婚了。我會說:先不要著急,再等一個月好嗎?再等三個月好嗎?如果那個時候,你還想離婚,就離吧。結果有些朋友就在這短短的幾個月,找到了自己的希望,給自己的婚姻找回了正途。
發現婚姻的希望,也是有一些具體任務的。比如說,我們要在這個過程中重新遇到真實的自己。但僅僅瞭解是遠遠不夠的。我們還需要和真實的自己手拉手、擁抱、合二為一。
我有兩點要提醒大家:一是我們]要牢牢記住,我們家庭故事的導演不僅僅是自己,還有愛人。我們的家庭劇是我們和愛人共同來主導的。我們也要用心看自己的愛人到底是怎麼做,怎麼想的。二是在尋找希望的時候,我們也要做一些積累希望的事情。比如說:我們去關心愛人,做一些和解的表示。同時,我們應對對方表示和解並進行接納。
我們]知道,兩個人吵完架,彼此都會有些不好意思。彼此也都會警惕,對方會不會借此擴大態勢,所以表現在修復上都是小心翼翼地試試,你給他面子他就會多做一點兒L。接受對方修復的努力,下一步你的努力會更省勁兒。
發現希望可以讓我們]保持修復的動力,可以讓我們重遇真實的自己,滋養自己,同時接受對方,並尊重對方的付出。這時我們會發現希望越來越大。
第四步:積極有效溝通。
溝通很有用,也是必然的,但溝通不是萬能的。只有當我們瞭解了自己的資源和問題的時候,再去開啟溝通才會有效。有的人提到溝通,張口就來,有些人去溝通,只接受一種結果,這些都是溝通中的大思。在我諮詢的案例中,已經發現超過20%的朋友都遇到過這樣的情況,會被自己憤怒中的愛人徹底拉黑:微信拉黑,QQ拉黑,也很難把自己想說的話傳遞給對方。這就是溝通準備工作做得不夠的信號。
如果我們]能夠準備好,耐心地和他人面對面的溝通,允許對方說一些話,並且最重要的是我們]對溝通的結果不做預設,可以做好各種準備。我們]會發現,其實溝通也沒有像之前想像的那樣,像處於冷暴力狀態時那麼難。
有個很有意思的現象,有些朋友在長期冷暴力婚姻中,還經常發生一些“熱吵”。看上去雙方會吵得很激烈,且每句都是傷人的話,往往會讓我聯想到武俠小說中的武林高手,有一種暗器叫冰魄,不光能傷害對方表面,還能進入對方體內,把對方徹底凍住。嚴重的冷戰中,我們J說出來的很多話都不經過大腦,就像這些武器一樣,看起來吵得激烈,其實是冷暴力的加重版,這樣的溝通不叫積極溝通,叫負向溝通,叫破壞性溝通。
很多朋友的修復之路就是夭折在溝通這一環節上的,雖然做了溝通,但要麼是過度的溝通,要麼是破壞性的溝通。
大多數容易出現矛盾的夫妻,喜歡不停地玩著文字遊戲,不停地拿對方說的話,哪怕是一句氣話,卻當真。不停地計較來計較去。溝通的目的,其實和對錯沒有關係。恩愛的夫妻,他們]在溝通中,更重視處理流轉的情感,並不那麼看中溝通的內容。
最有效的溝通是情感的相互接納,而不在於說的是什麼。溝通的效果不在於說了多久,而在於對方對我們說的話是否能有效地得到回應。
所以,對於溝通真的不能著急,我們]要耐心,耐心地傳遞誠意,等待合適的契機。當我們終於可以重啟溝通和對話時,請記住:一定先學會聽,然後再去學習如何說。一次性溝通的效果遠遠不如少量多次的有效溝通有用。
第五步:重建穩定的親密關係
大家一定不要小瞧友誼這兩個字,如果在婚姻中,你的愛人把你當成他最知心的朋友,我可以很肯定地說,你們的關係是非常牢靠的。
友誼是維持親密關係最關鍵的一部分。真正好的婚姻關係是種友情,這種親密無間、左膀右臂的感覺在婚姻中非常重要。如果你覺得這些還不夠,你可以增加婚姻中的新意和好奇,那你就要在這些方面多花一些心思,而不是擔憂自己變老了,擔心對方審美疲勞,無端給自己增加壓力。
在重建穩定的親密關係中有一點需要注意:新的模式不是由單方決定的,一定是由雙方共同建立的。
第六步:專注做“對”的事情。
比如說:這次丈夫的問題是背叛了家庭,你讓他回歸家庭後,你可能用很多精力去關注他,希望他不要再出軌,你的防微杜漸可能是他最憤怒的地方。他覺得他無法再次贏得你的信任。你能做的只有兩件事:第一,增加你們的親密度,第二,向他表達你對他的信任。因為這是對的事情。
什麼叫對的事情青?適合你和你愛人去做的事情。是你做起來覺得舒服,也讓愛人接受起來覺得舒服的事情。對的事情是你們之後想起這件事情心裡會覺得有點兒暖,心頭會覺得有點兒軟。
對的事情是能夠為婚姻、為情感賦予正能量的事情。而且還有點,對的事情,是如何讓你們的愛情擁有與眾不同的特點。通過修復,讓你們的家庭和其他家庭相比變得獨一無二,有你們專屬的儀式和記憶。
什麼叫情感修復?情感修復其實是當你與另外一個人有情感時,你總是希望你的情感非常甜蜜。後來你發現,愛也是會傷人的,你有被感情所傷,對方也被感情所傷。我們]想把這段感情進行修復,而不是修補。我們要修正它,讓它復原,甚至恢復得比原來更好。
當你走在情感的道路上,有的時候你不明白,但有的時候你明白了,仍然還會犯錯。但是沒關係,你終究能從那裡爬出來;終究能夠尋找到好的修復辦法;終究能夠有機會走在更寬廣、更嶄新的道路上。