1.啥眼神呀
某日趕集的路上， 甲乙相遇， 甲懷裡抱著一隻老母雞， 乙手裡拎著一捆麻繩， 甲問乙：哥， 你粉條多少錢一斤買的？ 乙忙反駁：“切， 你啥眼神啊， 還玩鷹？”
2.男人全是優點
男人全是優點： 妖的叫牛郎， 刁的叫霸氣， 木的叫老實， 蔫的叫憂鬱。 凶的叫火爆， 傻的叫靠得住， 狠的叫硬漢， 土的叫傳統， 洋的叫氣質。 怪的叫性格， 匪的叫幹練， 瘋的叫開心果， 嫩的叫後生可畏， 老的叫成熟穩重。 牛的叫大男人， 閑的叫兩袖清風， 弱不禁風叫儒雅， 不象男人的叫奶油小生。
3.校長給錢
一天， 放學， 小明在學校門口撿到一包芙蓉王煙，
4." "調侃睡覺與皇帝的新裝
1、回龍教， 我國第一大教， 教徒分佈廣泛， 人數眾多。
教會活動集中在每天早上。
據《回龍大法》第一章記載， “我再睡一小會”乃本教教義。 轉發即視為入教。
2、很久很久以前， 兩個裁縫來見一個國王， 他們自稱能做出最美的衣服， 但是愚蠢的人看不見它。 裁縫給國王穿上問美不美， 國王明明看不見衣服卻也只能硬著說漂亮， 裁縫誇著國王聰明。
第二天遊行典禮上， 國王愉快的宣佈， 給全國的姑娘每人做一套這樣的衣服。
5." "反應生活現狀的笑話
1、真心話大冒險， 問：第一次車震是什麼時候？
神回復：第一次車震記得是小學時候坐拖拉機去鎮上，
2、前有神人道：“腸道面積有200平米， 我們的住房還沒有屎住的地方大， 還不如去當屎”！
今有神回復：“屎住的那是鐘點房。 ”
6.三個字的稱呼
老婆對老公抱怨道：“你一點也不浪漫， 根本不知道我想聽什麼！” 老公問道：“你想聽什麼， 能提醒我一下嗎？” 老婆說：“你以後能不能別總叫我老婆老婆的， 就不能換個三個字的稱呼嗎？” 老公想了想， 說道：“我知道了， 老太婆！”
7.愛好不同
女友要和男友分手男友說：為什麼？ 女友說：愛好不同。 男友說：我可以改。 女友說：我喜歡男人， 你喜歡女人。 男友：去年買了個表。
婚後次日， 姐姐跛腳哭訴：一晚20幾次， 我虛脫了……
8.長這麼醜也能出道
我有一朋友， 交往了一女朋友， 心裡特別喜歡人家，
9.老大的女友
昨天偶談到擇偶標準， 老大說到， 不喜嘮叨型， 言簡意賅最好
於是贏得寢室一片噓聲…
噓聲過後， 大家紛紛發言
偶先說道：“下班回家， 把菜一扔， 說‘做’。 ”
老三接道：“飯好上桌， 筷子一指， 說‘吃’。 ”
老四平時也不咋說話， 今天似乎很有興致
老四接道：“晚飯以後， 沙發一躺， 說‘捶’。 ”
大家一陣哄笑， 只聽老五在角落一陣壞笑之後
接茬說道：“吹燈拔蠟， 床上一躺， 說‘幹’。 ”
都以為老么已經睡著了，
沒想到還是老么厲害， 堪稱經典。
老六說：“一番激戰， 被窩一掀， 說‘滾’。 ”
10.懶漢辯駁
小偷夜裡掘開一個窮人家的壁洞、進入屋裡， 只見家徒四壁， 沒什麼東西好偷， 便開門出去。 窮人驚醒了， 在床上大叫道：喂， 漢子為我關好房門再走。 小偷說：你怎麼這麼懶？難怪你家一樣東西也沒有！ 窮人說：難道我勤快積攢了財物， 好讓你白白偷去？！