1." "端午節吃粽子， 屈原咆哮了。
屈原和土地公站在河邊， 看著人們往河裡拋粽子
屈原問土地：這些人在幹什麼呢？
土地：他們再投粽子喂魚， 這樣魚就不會吃你的肉身了。
屈原頓了一下說：土地公， 你會變成魚麼？
土地：會呀。
屈原：你變成魚我看看。
土地變成了一條魚， 跳到屈原手上。
屈原拿了個粽子， 塞進土地嘴裡咆哮道：你丫告訴我， 魚是怎麼剝開這些粽子葉(皮)的。
2." "活寶夫妻逗你爆笑
1、老婆近期工作有兩種選擇， 一種是清閒無爭工資低， 另一種是有競爭與困難， 但工資高， 她困惑地向我諮詢， 我搜選了一下大腦中關於富貴險中求的格言，
她聽完， 一臉喜悅地說：唉， 好久沒吃醬脊骨了， 明天就買吧？
2、偶然間聽到一對男女對話， 男：媳婦兒， 我剛才看見一女的， 長得好看， 腿還長， 一看就空姐。
女：是嗎？我再給你一次機會， 你重新說。
男：啊， 對， 媳婦兒， 我剛才見一老娘們兒， 打扮妖豔， 腿還長， 一看就是出來拉活兒的。
女：恩， 下次說話注意點兒......
3、“老公， 為什麼每回洗完澡都覺得自己特別美？”
“因為腦子進水了。 ”
“滾！”
4、昨晚跟媳婦吵架， 媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走。 。 。
我隨之追出去各種道歉， 各種承諾， 各種哄， 媳婦終於回心轉意。 。 。
當我熱心的幫媳婦拿行李箱， 才發現， 尼瑪， 行李箱是空的。
3.我的名字叫你猜
尼采去面試， 面試官問：“你叫什麼？” “尼采。 ” “猜你個姥姥啊！下一個！”
4.一毛錢的愛
妻子：你有多愛我？ 丈夫：一毛錢之多。 妻子：只有這麼一點麼？ 丈夫：一毛錢不就是‘十分’嗎？
5." "你必須給我戒煙， 抽煙會導致早洩。
我在床頭點了根煙， 正在享受尼古丁所帶來的快感， 女友說， 抽煙不好， 會導致早洩。
我氣憤的說：我證明給你看， 讓你知道你觀點是錯的。
把香煙放在床頭的煙灰缸上。
一陣翻雲覆雨之後， 我拿起了還有半根的香煙繼續抽！
女朋友說， 看吧， 尼瑪才連一分鐘都不到。 你必須給我戒煙。
6.兄弟， 你這是鬧哪樣？
等公交， 身邊有個人踩井蓋玩， 踩左邊， 右邊翹起， 再踩右邊， 左邊翹起， 不亦樂乎中。 然後井蓋踩翻了， 他掉井下去了，
7.大象三明治
海關官員攔住一位旅客， 並問他是否帶有應報關物品。 “沒有。 ”旅客答道。 “您肯定沒有麼？” “當然。 ” “那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？” “先生， 我的三明治裡夾什麼東西完全是我自己的事！”
去吃炒田螺， 結帳時， 老闆娘約我去對面賓館聊聊……
8.題木枷詩
吳縣縣官要徵收虎丘的茶葉， 命差役拿了需征的茶葉金額督促虎丘和尚繳納。 和尚們無法完成， 差役就押解和尚向縣府交差。 縣官命鞭打和尚30大板， 還在大街上傳佈通告。 和尚又急又慌， 聽說縣官非常尊重唐伯虎， 便托人帶著重禮去求情， 唐伯虎卻拒收禮物。 一天， 唐伯虎出遊， 偶而見到和尚遊街示眾， 便開玩笑地在他的木枷上寫了首打油詩：皂隸官差去採茶，
9." "爆笑的重量級老公
1、老公：今天去醫院， 醫生說我得了種很重的病？
老婆：啥病啊？有多重？
老公：105KG。
2、老公重量級人物， 現在睡的床品質不好， 我一直擔心哪天半夜床會塌， 擔心到什麼程度呢， 昨夜不知道幾點突然驚醒， 喊老公：床塌了！
老公：床好好的， 我只是翻了個身而已......
3、和老公在我家浴室裡面洗澡。 我說老公你該減肥了。
老公給我據理力爭：說我哪裡胖了？哪裡胖了？
我用臉盆接了盆水從老公頭上澆下去！尼瑪， 內褲都不帶濕的！
4、老婆：你們單位有沒有小夥子？
老公：有呀， 幹嘛？
老婆：有好事， 我認識個女孩， 想找個男朋友。
老公：她要什麼條件的？
老婆：女孩說了千萬不要像你這樣的， “壓”力太大啦！！！
老公一臉黑線頭。 。 。
10." 小男孩與少婦的趣事
一少婦在路上見一男孩抽煙， 就問男孩：“小朋友， 你爸爸知道你抽煙嗎？”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話， 你丈夫知道嗎？”