通常來說,有三種破壞婚姻的互動模式,你看了一定會很熟悉。
第一個模式:找出壞人
“都是你的錯!”“你這是怪我嗎?”當夫妻發生衝突時,如果雙方都不能放鬆下來,都互相指責攻擊,只把關注點放到挑剔對方上,沒有看到自己激烈的反應,長此以往,相互指責的怪圈就會形成。 更壞的是,你們的互動會進入一種模式化狀態—一實際衝突還沒有發生,你們就開始防禦。 兩個人都小心翼翼,預知傷害,並提前做好準備攻擊對方以保護自己。 戰爭一觸即發。
婚姻互動中,沒有人一定要充當壞人
跳出這種惡性模式的方法是:立刻停止攻擊。
攻擊是雙方的,為什麼讓我立刻停止呢?
當你覺得不公平時,你就放棄了你作為一個締造者、創造幸福婚姻的機會。 在迴圈中沒有所謂的誰先開始,最重要的是你要想辦法讓它停止。 因為迴圈才是敵人。
第二種模式:抗議之舞。 一方不停地索取,另一方則回避、隱藏自己。
丈夫參加同學聚會,碰到了前女友。 後來妻子發現丈夫和前女友有大量的微信資訊。 妻子非常憤怒,覺得丈夫已經背叛了她。
在依戀關係中,任何的回應都好過沒有回應
你越想知道,對方就會越回避,他要保護好自己,選擇安靜地抗議。
對於抗議之舞的解決方法:首先要明確,不回應不代表不想溝通,而是你的反應阻塞了溝通的管道。 你要看清你的舞步,你的舞步怎麼影響到對方,讓迴圈繼續的行為是什麼。 你要停下來,讓自己跳出這個迴圈。 只要你有恐懼的回應,對方的狀態立馬就會反復。 即使你不說,他也能感知到。 當你意識到自己已處於抗議之舞階段時,你要停下自已的舞步。 如果你是緊張焦慮的,你是不斷向前索要的,就要學會放鬆向後撤一步。 跳出來,再來看看你們之間還能做些什麼,而不是更多地追問。
第三種模式:僵局之舞——看似相敬如賓,一切風平浪靜。 但彼此之間沒有任何的情感連結,包括負面的。
夫妻雙方30年沒有說過一句話。
跳脫僵局之舞的關鍵是,把你內心真正的感受說出來,打破僵局。 聽起來很簡單,但是做起來不容易。 因為發現伴侶出現狀況時,我們會恐懼、憤怒並且傷心。 當這種情緒產生後,我們亻卻會因為種種原因不能順暢地表達出來。 比如我]內大心害怕與對方分離,我們不敢說,就會用攻擊、追討的方式告訴他我不想分離,可是對方聽不懂。 還有時,我們因為恐懼選擇回避。 我們害怕爭吵,於是少說、不說,關起心門。 對婚姻有害的不是恐懼、憤怒和傷心這些情緒,而是我們一直以來重複使用具有破壞性的無效方法來應對情緒。
以情緒為入口,改變有破壞性的互動
我們情緒的反應都是自然生成的,過往的經歷是刺激源。 當那些沒有被滿足的需要被喚起,我們的情緒會自然而然地產生。 如同小寶寶餓了、渴了,會大聲呼喊,希望媽媽餵奶。 如果媽媽沒有關注到,寶寶會不斷哭鬧,媽媽還是沒有反應時,寶寶的內心就會喚起一種恐懼:媽媽是不是不要我了呢?這種深層的情緒就會埋藏在心裡,而且不斷被強化。
情緒不分好壞、對錯。 當它發生了,除了我們現在使用的攻擊、指責、回避,有沒有其他的方式去表達呢?
情緒的轉變有一個特點:不能通過認知來改變,只能用替代性的體驗來發生一種變化。你要試一試,冒一個風險,就是要用新的體驗來替代固有的發洩方式。學過了和做得了是兩回事。改變來自不同經驗的體驗。
首先以情緒為入口,儘量減少我們]的衝突。我們的核心是在減少衝突之後,增加彼此的滿意度,增加我們們彼此親密的連結。要讓具有破壞性的互動先停下來,把專注點放在建立更多的與愛人的連結上。
我們對情緒的察覺應該是隨時隨地的,當我們和另一半溝通時,我們]察覺到彼此溝通的不暢,就讓自己的溝通停下來,看有沒有更好的方式讓我們]彼此能夠連結上,這樣才使我們]能夠轉身,進一步修復我們]和伴侶的關係。讓大家都學會轉身,學會體察自己。
維持婚姻雙方連結的強度,如同燒開水,要不斷地加溫才能夠把水燒開。維持一段好的婚姻關係,需要持續經營,需要持續用心去維持。
情緒的轉變有一個特點:不能通過認知來改變,只能用替代性的體驗來發生一種變化。你要試一試,冒一個風險,就是要用新的體驗來替代固有的發洩方式。學過了和做得了是兩回事。改變來自不同經驗的體驗。
首先以情緒為入口,儘量減少我們]的衝突。我們的核心是在減少衝突之後,增加彼此的滿意度,增加我們們彼此親密的連結。要讓具有破壞性的互動先停下來,把專注點放在建立更多的與愛人的連結上。
我們對情緒的察覺應該是隨時隨地的,當我們和另一半溝通時,我們]察覺到彼此溝通的不暢,就讓自己的溝通停下來,看有沒有更好的方式讓我們]彼此能夠連結上,這樣才使我們]能夠轉身,進一步修復我們]和伴侶的關係。讓大家都學會轉身,學會體察自己。
維持婚姻雙方連結的強度,如同燒開水,要不斷地加溫才能夠把水燒開。維持一段好的婚姻關係,需要持續經營,需要持續用心去維持。