問:m+幸知您好,我和他是大學校友,他是專科而我則是本科,大三的時候在一起。 那時候就是覺得他對我好就在一起了,從來沒有想過和他結婚。
我們是同一個省份,不同地區,五六個小時的車程,他們那邊條件又很差,我家人一直反對,他畢業比我早一年,因為沒有想過結婚,所以他工作我也沒有干涉,他就在他們那裡的一個小山村當了教師。
異地戀一年,我就要畢業了,面對找工作,我心裡還是很明白的,就是考我們這邊的教師,不能讓父母失望。 期間我考了他們那邊的特崗,但心氣高,看不上特崗教師,所以即便考上了我也沒有簽合同就這樣到了七月份我還沒找到工作,因為很多原因,我提出分手,但是發現放不下,就想著見最後一次面,然後果斷分手,誰知道竟然懷孕了。
我不喜歡他們這個地方,不喜歡他的家庭組成,我對不起我父母,很多很多…本來想著生了就走,後來生了發現走不了了,孩子可憐啊,但我還在掙扎,一直想著要回我們那邊去。 這樣拖著也不是辦法,只有結婚了。 2016年元旦結婚了,但是我不開心,總覺得他欠我的。
看著我的同學都工作了,還可以四處旅遊,我結婚了就只能一個人和他爸媽(70歲了)在家帶孩子,好不甘心。 總覺得我可以有更好的生活,是他害了我,因此我們經常吵架。 還有我一直是我爸媽的希望,他們供我上大學不容易,剛剛畢業還沒工作就成了這個樣子,我真的愧疚萬分,對不起我爸媽,一輩子都不會原諒我自己!到現在我還在想著,考回我們那邊去,他不願意去我們那邊,我只能自己過去,但是又放不下孩子,我該怎麼辦?
孩子才10個月,我覺得是因為這個孩子,我才和他結婚,我討厭這個地方,討厭這裡的一切,好想逃離。 我想離婚,去追求我想要的人生,至少離父母近一點,這樣可以經常陪陪爸媽!
還有我對他已經沒有信任可言了,婚前信誓旦旦地說,什麼都依我,我說考回我們那邊,他說好,我說我要經常回家,他說好,我陪你去,現在他根本什麼都不願意。
不值得!不值得!我才23歲,這麼年輕,就毀了我的一生,想要離婚,他又不願意,除非我去起訴他!但是離婚是多麼可怕的字眼,我又害怕自己背不起這個罪名!好糾結!
答：明天的你,繼續用悔恨和淚水為今天的倉促選擇埋單?
首先,你缺乏對自己清晰的自我認知,不知道自己能做什麼,需要什麼。
戀愛、工作、懷孕、結婚……哪一件都是人生的大事,但是你給出的選擇理由都十分隨意,戀愛是因為別人對自己好,工作是因為好的沒找到、次好的看不上,懷孕是因為不小心,結婚是因為懷孕了。 在整個過程中,你都是隨波逐流,沒有去認真考慮過這件事情對自己的影響,自己從這件事情上將失去什麼,得到什麼。 這些是不是自己可以承擔的,是不是自己想要的。
其次,你對自己的未來似乎沒有進行過清晰的規劃。 你想離婚,反復提到的原因是羡慕同學可以去旅遊,自己的婚姻和孩子成了拖累。 而不是因為有了自己的興趣、職業追求,或者對未來的規劃。 你說對不起父母,但是我並未看到你準備為對得起父母做出什麼樣的努力。
所以,我不禁要問,假設現在阻礙你的一切都不存在,你想要做什麼呢?你想過什麼樣的生活,誦過什麼路徑來達到這種生活,真的心中有數嗎?
最後,你需要學會為自己負責。
你在抱怨丈夫、婚姻和孩子,但是,如果沒有了這些,你就真的可以過好自己的生活了嗎?每一次的選擇,看似都是你在被動的選擇,但是,是誰把你推到這個被動的境地呢?是不是除了你目前的選擇,就別無選擇了呢?
與其說你是被別人逼到這個境地,倒不如說是自己總是貪戀目前到手的小恩澤,而忽略後面帶來的種種影響。 今天的一切,都需要你對自己曾經的選擇負責。
你是否離婚,孩子歸誰,都不是現階段要解決的首要問題。 你首先需要做的是對自己有一個全面的認識,以及一個清醒的可操作的職業規劃和人生規劃。只有這個規劃清晰了,我們才能在這個大目標的指引下,去決定自己該做什麼,不該做什麼,該舍什麼,不該舍什麼。
否則,不久後的將來,我們還將以悔恨和淚水為今天的倉促選擇而埋單。
那個疼你的男人為何改變?你可曾想過
作為一個成年人,不能對自己做的任何事情負責,包括找工作生孩子還有結婚,當然就不能反思自己,並承擔應屬於自己的責任整個過程感覺是:你一個人一直看向遠方,欣賞遠方,但是卻一步不動。後來男朋友來到了身後推著你往前走,因為不能掌握自己的方向,就跟著推動的人的意願走,帶你看到他喜歡的世界。結果看到了之後,你就埋怨這個推著你的男人。
那個疼你愛你的男人為什麼會變,你可曾想過你在其中的作用?
沒有誰能毀掉你,除了你自己
23歲,本是青春妙齡時期。對於大多數這個年齡階段的女孩兒來說,她們或正在校園中忙碌于學業,或正在談一場妙齡的戀愛,或帶著一份青澀,開始在職場中打拼一番屬於自己的小天地。然而,這些,都與你無關。在你的身上,我沒有看見你該有的青春和活力,卻看到了你猶如40歲的心態,將自己的青春和愛情揮灑在無盡的埋怨和指責中。
你說你當初只是覺得他對你好,所以才決定在一起。言語之間,似乎並不願意承認自己對他有愛。你和他結婚,只是因為你的不得已:你懷孕了,又沒有打掉孩子的勇氣,所以不得已是在沒有選擇的情況下,才走進了婚姻。
你們之間真的沒有愛過嗎?在我看來,你之所以最後願意走進婚姻,除了你的不得已,一定還帶著你們之間的愛情。大三時期,你開始和他戀愛,在他畢業之後,你們又異地戀堅持一年。我相信,這兩年的相處過程中,他對你的好一定也曾經感動過你,在某個瞬間,你也曾癡迷於他。在你訴說著他的各種不是的背後,一定有你沒有提到的他曾經的好。如果你對他沒有愛過,也不會在分手時還對他有諸多留戀,跑到他所在的城市,與他在一起。
然而,不期而至的小生命,打亂了你的生活節奏。因為有了這個小生命,你不能施展自己的職場抱負。懷孕前,你本就眼光高,本身也帶著你對他所在的城市的偏見,你看不上他所處的環境,所以也看不上本來可以到手的特崗教師,因而錯失了一份工作機遇。緊接著你懷孕了,職場和抱負從此只能放一邊。當你生完孩子之後,你看到外面的世界很精彩,而你卻只能每天圍著孩子轉。所以,你把一切的心態的不平衡,你認為的不幸都責怪在他的身上,認為他是罪魁禍首。
在你怨恨的背後,我看到的是,沒有充分成長起來的你,匆忙進入婚姻後的狼狽。是的,在你對婚姻還沒有做好充足的思想準備,對職場發展還沒厘清頭緒,甚至對自我角色定位和位置還沒有充分認識的情況下,你匆匆忙忙進入婚姻,又迅速生孩子,未充分成長起來的你,過早地又要承擔起婚姻中為人妻為人母的角色,你適應不了。對於婚姻中磨合階段的痛,你提到的“不喜歡他們這個地方,不喜歡他的家庭組成”,這些必然要經過的磨合的階段,你更承受不了,所以,你怨恨、你鬱悶、你痛苦、你想逃離!
可是,正如你沒有勇氣打掉肚子裡的孩子一樣,婚後的你,也沒有勇氣離婚。所以,你把一切的這種婚後的“水土不服”,你所認為的對現狀的不如意,都歸責於他。你害怕離婚的罪名,卻將“毀了你一生”,這麼大的惡,加之於他的身上。
你說他婚前曾對你百般承諾,婚後卻“什麼都不願意”,你對他已經沒有任何信任可言了。姑娘,你可曾意識到,帶著這種受害者思想,你指責、埋怨,這種無效,甚至具備殺傷力的溝通方式,只會把他推得越來越遠。他婚前戀愛時曾經對你的好和耐心,遲早都會被你的指責、埋怨和爭吵,消磨殆盡。
在你的身上,我看到了很多婚姻不幸的女孩兒的身影。熱戀中,她們忘了保護自己,帶著偶然和必然性,尚未成長起來的她們,尚未完成與原生家庭剝離的她們,匆忙進入婚姻的圍城。在婚姻和生育上,未經過深思熟慮的她們,結婚生育後,卻發現自己根本適應不了婚後的生活,找不到婚後自己的位置。
旦無法完成角色轉變,她們便開始抱怨、怨恨,陷入受害者的思維模式,把她們的不如意,歸咎於那個給她們種下生命的男人。可是,正如姑娘你一樣,在她們口中的“一萬個不願意”的背後,每個“不願意”都是她們]自己權衡之後做出的選擇,沒有人逼迫。在不願意的背後,她們完全有機會選擇自己願意的那一面。所以,無論故事是哪種結局,選擇的後果是哪種,都是那個未曾成長起來的自自己的所選的路,而我們,終究要為自己的所選承擔代價。
在成人的世界中,沒有誰能從真正意義上毀掉你,除了你自己!
你首先需要做的是對自己有一個全面的認識,以及一個清醒的可操作的職業規劃和人生規劃。只有這個規劃清晰了,我們才能在這個大目標的指引下,去決定自己該做什麼,不該做什麼,該舍什麼,不該舍什麼。否則,不久後的將來,我們還將以悔恨和淚水為今天的倉促選擇而埋單。
那個疼你的男人為何改變?你可曾想過
作為一個成年人,不能對自己做的任何事情負責,包括找工作生孩子還有結婚,當然就不能反思自己,並承擔應屬於自己的責任整個過程感覺是:你一個人一直看向遠方,欣賞遠方,但是卻一步不動。後來男朋友來到了身後推著你往前走,因為不能掌握自己的方向,就跟著推動的人的意願走,帶你看到他喜歡的世界。結果看到了之後,你就埋怨這個推著你的男人。
那個疼你愛你的男人為什麼會變,你可曾想過你在其中的作用?
沒有誰能毀掉你,除了你自己
23歲,本是青春妙齡時期。對於大多數這個年齡階段的女孩兒來說,她們或正在校園中忙碌于學業,或正在談一場妙齡的戀愛,或帶著一份青澀,開始在職場中打拼一番屬於自己的小天地。然而,這些,都與你無關。在你的身上,我沒有看見你該有的青春和活力,卻看到了你猶如40歲的心態,將自己的青春和愛情揮灑在無盡的埋怨和指責中。
你說你當初只是覺得他對你好,所以才決定在一起。言語之間,似乎並不願意承認自己對他有愛。你和他結婚,只是因為你的不得已:你懷孕了,又沒有打掉孩子的勇氣,所以不得已是在沒有選擇的情況下,才走進了婚姻。
你們之間真的沒有愛過嗎?在我看來,你之所以最後願意走進婚姻,除了你的不得已,一定還帶著你們之間的愛情。大三時期,你開始和他戀愛,在他畢業之後,你們又異地戀堅持一年。我相信,這兩年的相處過程中,他對你的好一定也曾經感動過你,在某個瞬間,你也曾癡迷於他。在你訴說著他的各種不是的背後,一定有你沒有提到的他曾經的好。如果你對他沒有愛過,也不會在分手時還對他有諸多留戀,跑到他所在的城市,與他在一起。
然而,不期而至的小生命,打亂了你的生活節奏。因為有了這個小生命,你不能施展自己的職場抱負。懷孕前,你本就眼光高,本身也帶著你對他所在的城市的偏見,你看不上他所處的環境,所以也看不上本來可以到手的特崗教師,因而錯失了一份工作機遇。緊接著你懷孕了,職場和抱負從此只能放一邊。當你生完孩子之後,你看到外面的世界很精彩,而你卻只能每天圍著孩子轉。所以,你把一切的心態的不平衡,你認為的不幸都責怪在他的身上,認為他是罪魁禍首。
在你怨恨的背後,我看到的是,沒有充分成長起來的你,匆忙進入婚姻後的狼狽。是的,在你對婚姻還沒有做好充足的思想準備,對職場發展還沒厘清頭緒,甚至對自我角色定位和位置還沒有充分認識的情況下,你匆匆忙忙進入婚姻,又迅速生孩子,未充分成長起來的你,過早地又要承擔起婚姻中為人妻為人母的角色,你適應不了。對於婚姻中磨合階段的痛,你提到的“不喜歡他們這個地方,不喜歡他的家庭組成”,這些必然要經過的磨合的階段,你更承受不了,所以,你怨恨、你鬱悶、你痛苦、你想逃離!
可是,正如你沒有勇氣打掉肚子裡的孩子一樣,婚後的你,也沒有勇氣離婚。所以,你把一切的這種婚後的“水土不服”,你所認為的對現狀的不如意,都歸責於他。你害怕離婚的罪名,卻將“毀了你一生”,這麼大的惡,加之於他的身上。
你說他婚前曾對你百般承諾,婚後卻“什麼都不願意”,你對他已經沒有任何信任可言了。姑娘,你可曾意識到,帶著這種受害者思想,你指責、埋怨,這種無效,甚至具備殺傷力的溝通方式,只會把他推得越來越遠。他婚前戀愛時曾經對你的好和耐心,遲早都會被你的指責、埋怨和爭吵,消磨殆盡。
在你的身上,我看到了很多婚姻不幸的女孩兒的身影。熱戀中,她們忘了保護自己,帶著偶然和必然性,尚未成長起來的她們,尚未完成與原生家庭剝離的她們,匆忙進入婚姻的圍城。在婚姻和生育上,未經過深思熟慮的她們,結婚生育後,卻發現自己根本適應不了婚後的生活,找不到婚後自己的位置。
旦無法完成角色轉變,她們便開始抱怨、怨恨,陷入受害者的思維模式,把她們的不如意,歸咎於那個給她們種下生命的男人。可是,正如姑娘你一樣,在她們口中的“一萬個不願意”的背後,每個“不願意”都是她們]自己權衡之後做出的選擇,沒有人逼迫。在不願意的背後,她們完全有機會選擇自己願意的那一面。所以,無論故事是哪種結局,選擇的後果是哪種,都是那個未曾成長起來的自自己的所選的路,而我們,終究要為自己的所選承擔代價。
在成人的世界中,沒有誰能從真正意義上毀掉你,除了你自己!