問:幸知老師您好!幾年前,我和一個喜歡的男同事在一起,後來懷孕了,他是一家公司的管理層。 知道我懷孕後,他勸我打掉孩子,我不同意,後來我們再也沒有聯繫過,我堅持把孩子生了下來。
他有妻子,也有個女兒,今年應該高中畢業了。 我的女兒已經4歲了,一直追著我要爸爸,但他不接我電話。 我其實也不想聯繫他,但不知道怎麼辦。
他不想擔起父親的責任,我不知道現在還有沒有必要找他,直接把孩子帶到他面前告訴孩子他就是爸爸,還是告訴孩子真實的情況?我的想法其實挺簡單,我也不缺錢,就是想如果有可能,希望他能給孩子打個電話,如果有時間的話,能帶女兒玩會兒。
另外就是,現在有個朋友特別願意做孩子的爸爸,不過條件是永遠不能告訴孩子親生父親的事情,所以我要謹慎選擇。
我到底該怎麼辦?
這不是一場拼爹的遊戲
答:有個朋友特別願意做孩子的爸爸?你是給孩子找個爹還是給自己找個伴。 不是自己的伴,當不了孩子的爹。
你那個男同學壓根就沒想過做你孩子的父親,而且小孩想要的是理學意義上的爸爸。
你的獨角戲,何必拉他當主角
幾年前,他家室之外與你纏綿,對他來說是恰到好處的生活調味,並沒有更多想法。
在你心裡,只有這樣的結果,才能配得上你們的感情。 生下孩子,就能證明你對這段感情的無怨無悔。 但當他真的就決然離開你的世界,頭都不回一次。 是否有怨有悔,只有自己知道了。 原以為,有了孩子也許會促使他正視這段感情,甚至讓他從一個家庭走出,來和你組建另外一個家庭。 但事實證明,他已離開,剩下的成了你的獨角戲。
這個結果並不是你所期待的,你也並未為這樣的結果做過充分的田想準備。
重新審視自己曾經做過的事,從內心放棄對孩子親爸爸的怨,是你目前需要做的。 帶著怨,就等於不接受現實,不接受現實就沒法帶著孩子向前走,也沒辦法為孩子彌補缺失的愛,甚至還會把怨氣埋在孩子的心裡。
至於有個朋友願意做孩子爸爸的事情,說得也太過婉轉。
他首先是想做你的丈夫,然後有條件地接納孩子而已。
你現在不談他是不是適合做你的丈夫,卻在問關於孩子的條件合適不合適。
猶如買衣服的時候,還沒確定衣服是不是適合自己,就直接問有沒有贈品。
孩子,不能成為你們婚姻的道德評判家
作為一個母親,聽到孩子想要找自己的爸爸,心裡一定會覺得很心疼女兒,儘管你說沒什麼感到對不起孩子,但內心或許曾有過一絲對女兒的愧疚感。 我能理解你現在的感受,希望滿足孩子的願望,讓孩子知道自己是個有爸爸的孩子,給她完整的母愛和父愛。 但是這麼做真的就會給孩子幸福嗎?
你簡單的想法,只是想把孩子帶到父親面前,或者告訴孩子你的親生父親不想認你,但你可能忽視了一點,孩子才剛剛4歲,心理還沒有完全成熟。
父親的缺失不僅是父親這個客體缺失,更多是指心理上那個隨時可以陪伴她、理解她、尊重她、呵護她的父親;父愛是接納和無私的奉獻,是需要和孩子心靈上的溝通,理解和精神上支持孩子的愛。 如果只是做生理上的父親,這些都不能給予孩子,不能承擔一個真正父親的責任,那麼只是一個擺設而已。 對於孩子,與其給她一個生理上的父親,不如給她一個心理上的父親。
而對於單親母親,也可以給予孩子心理角色上的“父親”般的溫暖,如:與孩子建立朋友的關係,陪孩子戶外運動,多傾聽孩子的心聲,遇到問題讓孩子參與家庭決策,給孩子足夠的安全感等。
大人間的恩怨由大人之間獨立解決,不要輕易把孩子牽扯到大人的世界來,她不能當你們之間矛盾的見證人和道德評判家。父女之間是否割捨聯繫,由父女來解決,可以等到孩子心理發展成熟,有抗壓的能力能夠保護自己時再做決定,不更好嗎?
先找自己的伴侶,再考慮“孩子他爹”
孩子有權利知道父親是誰,但是在什麼時候讓她知道,以何種方式讓她知道,需要你這個媽媽去思考。沒錯,我們每一個人終須面對真實的人生,並為自己的人生負責,但是還要看我們現在有沒有能力為自己的人生負起責任來。為什麼嬰兒從出生到會走路我們對待他(她)們的方式不一樣?從小心翼翼地捧在手心,到牢牢地把他抱在懷裡以防摔著他,到他長大,我們放手讓他自己走路,讓他體驗生活的酸甜苦辣………那是因為,在小的時候,他還沒有能力抵擋風雨,而我們做父母的,需要為他們遮風擋雨,讓他們長大後,他們才可能自己去經歷風雨。
孩子的父親拒絕承擔責任,我覺得怎麼樣對待他都可以,你可以訴諸法律,讓法律強制他負起這個責任,但這只是物質上的補償與承擔。而在情感上,世界上沒有任何東西可以強迫,錢和權都買不來真愛,這是你我都知道的事實。帶著孩子去找爸爸的後果是什麼呢?你想過他不相認對孩子的傷害嗎?所以如果你想讓對方承擔經濟上的責任,法律可以幫你,但是希望你能對孩子適當保密,不要讓她過早經歷到被拋棄、被傷害。等她長大成人之後,你再把事情盡可能客觀地告訴她,同時不要輕易破壞她心目中的父親形象,孩子對父母的認同很重要如果父母在她心目中的形象是糟糕的,那麼沒有長大成人擁有強大的心靈的孩子會自慚形穢、自卑、自暴自棄,這樣的案例,在我的諮詢中比比皆是。
當初不顧世俗的壓力堅決地把孩子生下來,說明你們的感情很深,你說“實在不行我也就忘了他”,說明他現在在你的心中還佔有很重要的位置。一個人、一段情不是你想忘就能忘得了的,實踐會告訴你,你越想忘,反而越忘不了,力的作用是相互的。你用的力有多大,它的反作用力也有多大。我覺得沒有必要刻意去忘記,而是你要在諮詢師的説明下重新認識這件事、這段情,帶著過往開始新的生活。
因為不知道你的朋友是想和你結婚還是只是當孩子的爸爸,我不敢妄自猜測。不過王菲對待婚姻的態度值得借鑒,曾經在一個採訪裡有人問王菲“給童童找爸爸”這樣的話,王菲說,我給自己找伴侶重童有爸爸。當然最好是自己未來的伴侶能視女兒為己出。
賈靜雯離婚後遇到修傑楷,在小S的節目中,談及繼女梧桐妹,修傑楷很自然地說,那是她人生中的一部分啊!愛一個人就愛她的全部,這才是成熟的愛。
對於孩子,與其給她一個生理上的父親,不如給她一個心理上的父親。而對於單親母親,也可以給予孩子心理角色上的“父親”般的溫暖,如:與孩子建立朋友的關係,陪孩子戶外運動,多傾聽孩子的心聲,遇到問題讓孩子參與家庭決策,給孩子足夠的安全感等。
大人間的恩怨由大人之間獨立解決,不要輕易把孩子牽扯到大人的世界來,她不能當你們之間矛盾的見證人和道德評判家。父女之間是否割捨聯繫,由父女來解決,可以等到孩子心理發展成熟,有抗壓的能力能夠保護自己時再做決定,不更好嗎?
先找自己的伴侶,再考慮“孩子他爹”
孩子有權利知道父親是誰,但是在什麼時候讓她知道,以何種方式讓她知道,需要你這個媽媽去思考。沒錯,我們每一個人終須面對真實的人生,並為自己的人生負責,但是還要看我們現在有沒有能力為自己的人生負起責任來。為什麼嬰兒從出生到會走路我們對待他(她)們的方式不一樣?從小心翼翼地捧在手心,到牢牢地把他抱在懷裡以防摔著他,到他長大,我們放手讓他自己走路,讓他體驗生活的酸甜苦辣………那是因為,在小的時候,他還沒有能力抵擋風雨,而我們做父母的,需要為他們遮風擋雨,讓他們長大後,他們才可能自己去經歷風雨。
孩子的父親拒絕承擔責任,我覺得怎麼樣對待他都可以,你可以訴諸法律,讓法律強制他負起這個責任,但這只是物質上的補償與承擔。而在情感上,世界上沒有任何東西可以強迫,錢和權都買不來真愛,這是你我都知道的事實。帶著孩子去找爸爸的後果是什麼呢?你想過他不相認對孩子的傷害嗎?所以如果你想讓對方承擔經濟上的責任,法律可以幫你,但是希望你能對孩子適當保密,不要讓她過早經歷到被拋棄、被傷害。等她長大成人之後,你再把事情盡可能客觀地告訴她,同時不要輕易破壞她心目中的父親形象,孩子對父母的認同很重要如果父母在她心目中的形象是糟糕的,那麼沒有長大成人擁有強大的心靈的孩子會自慚形穢、自卑、自暴自棄,這樣的案例,在我的諮詢中比比皆是。
當初不顧世俗的壓力堅決地把孩子生下來,說明你們的感情很深,你說“實在不行我也就忘了他”,說明他現在在你的心中還佔有很重要的位置。一個人、一段情不是你想忘就能忘得了的,實踐會告訴你,你越想忘,反而越忘不了,力的作用是相互的。你用的力有多大,它的反作用力也有多大。我覺得沒有必要刻意去忘記,而是你要在諮詢師的説明下重新認識這件事、這段情,帶著過往開始新的生活。
因為不知道你的朋友是想和你結婚還是只是當孩子的爸爸,我不敢妄自猜測。不過王菲對待婚姻的態度值得借鑒,曾經在一個採訪裡有人問王菲“給童童找爸爸”這樣的話,王菲說,我給自己找伴侶重童有爸爸。當然最好是自己未來的伴侶能視女兒為己出。
賈靜雯離婚後遇到修傑楷,在小S的節目中,談及繼女梧桐妹,修傑楷很自然地說,那是她人生中的一部分啊!愛一個人就愛她的全部,這才是成熟的愛。