問:你好。 我和男朋友談了一年半,才知道他已婚,還有個孩子在我們相處一年半的時間裡,每個星期都會在一起三四天,休息也全在起,他的手機密碼都是我的指紋,半年後同居了,同居的一年中,就有過兩次電話,他跟我說那是他前女友,就為了工作的事情聊聊,我相信了。
後來他為了我鬧離婚,從家搬出來,然後我們一直同居一起。 原本他已經和女方談好協議離婚,就當感情破裂無法複合了,但是由於孩子全托費的問題他無力負擔,他父母說離婚了也不會幫助他帶孩子我看他為此事為難,我說那我幫你帶吧,這是你的孩子,我總歸會對孩子好的。
現在,他每天跟我在一起,也沒有吵架。 我要放棄,可他給我的感覺是我為你付出了這麼多,你卻辜負了我,你難道就不能等我嗎?等我幾年。 我的壓力好大,我知道自己該退出,但是他現在對我沒有隱私,什麼都和我說,對我也好到挑不出任何問題。
想到現在這件事情最起碼拖下去也要兩三年,我就莫名的著急和憤怒,也會為此事和男朋友吵架。 想讓他給我個交代,他說不處理好孩子的事情怎麼能考慮到我。 朋友勸我直接分了,我們之間是沒有結果的。 但是我又在糾結,相信他,想相信愛情,可是現實就是這樣的壓力重重,我該怎麼辦?我知道這些壓力和痛苦都是當初我選擇接受他並且等他的後果,我感覺到他是愛我的,現在他也不知道什麼時候能給我個承諾和結果。
答:是你太單純還是他太會隱藏
談了一年半才知道他已婚,還有個孩子,是他隱藏得太好?還是你在這段關係裡太單純?在你們相處期間,他每週有三四天會和你在起,休息也全和你在一起,從另一角度來看,也就意味著他每週有四天的時間是和妻子、孩子在一起。
他對你的坦誠更像是一種假像,一邊把手機密碼設置成你的指紋讓你感覺他對你完全敞開,毫無保留,卻又在最核心、最根本的問題上欺騙你,告訴你自己未婚,告訴你妻子其實是前女友,這一年半的時間裡,外人很難猜測他到底是否在糾結要不要告訴你實情,還是他很享受一邊擁有愛情的美好,一邊將養孩子、老人、照顧家庭的責任推給了妻子的狀態。
你以為的愛情,可能是種假像
同居的一年多時間裡,他的“周到照顧”,讓你相信這輩子能嫁給這樣一個男人也值了,甚至當你知道真實情況時,他在你心中存儲的感情,也已經遠抵過欺騙帶來的傷害,甚至還讓你有了這樣一個邏輯:他會為我離婚的,他為了我連自己的婚姻都可以捨棄,這得有多愛我?所以當他要求你一再等他的時候,甚至變成了理直氣壯,看,我為你付出了這麼多,你卻辜負了我,你難道就不能等我嗎?這背後的邏輯陷阱是他是多麼偉大無私的付出,而恰恰相反,這是一個自私自利的男人。
跳出來看,你不覺得可笑嗎?享受兩個人的恩愛,然後把孩子扔給父母,為了不和你結婚,找個堂而皇之的藉口“父母不帶孩子”,你以為他有多愛你,在你面前,假裝慈父把孩子放在你之上,你仔細想想,對這個地位在你之上的孩子,他姑且如此,連陪伴的責任、上托兒所的費用都無力負擔,只貪圖新鮮沐浴在和你的愛河中,如果哪天他對你的新鮮度降低至零呢?他會怎麼辦?毫不猶豫地找個藉口甩掉你!
很多女人容易被所謂的愛情小事打動,但往往忽略了關鍵事件,為了自以為是的感情,落得沒有原則,也看不清愛情的本質。
他以欺騙登場,把你放置在第三者的位置上,來為自己破裂的婚姻埋單,這都說明這是個對婚姻不負責任的男人。 一個真正愛你的人怎麼會以欺騙的手段得到你?不要說情非得已,那都是騙人的謊言個有擔當的成熟男人,怎麼忍心把愛人放在如此尷尬的位置?
都說錢能解決的問題不是問題,但是在面對你們之間的核心問題時,他既不願付出金錢,又不願得罪任何人。
貌似毎一條他可以離婚的路都被堵死了,而每一條路的通行證都在他妻子的手裡攥著,只要你同意等他,接下來還可能上演一幕幕他和妻子一起帶孩子,一起贍養老人的場景,這是一個你永遠等不來的確切時間。
為了一紙婚約,失去尊嚴又失去理智,賭注太大
很多女孩子被當第三者,仿佛都是因為為情所困,情非得已。她們也有善良的心地,也會因為破壞別人的家庭而自責痛苦,但就是走不出自己的感情旋渦,甚至為了和男人修得百年好合,而失去尊嚴和理智。當男方提出孩子的問題,只有解決這個問題才會有可能和女人談婚論嫁,自己又失去理智地說我來帶孩子,我會對孩子好的。
親愛的,請你好好思考一下:自己真的能當好孩子的後媽嗎?尤其是一個已經和母親建立親密關係的孩子,對方母親願意嗎?孩子真能接受嗎?這是一場沒有硝煙的永恆戰役。
記住,暫時對你好的男人,不意味著就值得託付終身。有信心當一個好後媽的你,不意味著能得到孩子的高度配合。這個世界的遊戲規則,不是“對你好就好了”那麼簡單。
為了一紙婚約,失去尊嚴又失去理智,賭注太大
很多女孩子被當第三者,仿佛都是因為為情所困,情非得已。她們也有善良的心地,也會因為破壞別人的家庭而自責痛苦,但就是走不出自己的感情旋渦,甚至為了和男人修得百年好合,而失去尊嚴和理智。當男方提出孩子的問題,只有解決這個問題才會有可能和女人談婚論嫁,自己又失去理智地說我來帶孩子,我會對孩子好的。
親愛的,請你好好思考一下:自己真的能當好孩子的後媽嗎?尤其是一個已經和母親建立親密關係的孩子,對方母親願意嗎?孩子真能接受嗎?這是一場沒有硝煙的永恆戰役。
記住,暫時對你好的男人,不意味著就值得託付終身。有信心當一個好後媽的你,不意味著能得到孩子的高度配合。這個世界的遊戲規則,不是“對你好就好了”那麼簡單。