很多遭遇婚外情的人都會問,他為什麼不愛我了,我現在很痛苦,我應該怎麼辦?孩子怎麼辦?我能感受到:她們的內心真的很痛苦,但內心還有一個聲音讓我告訴她們,親愛的,你的考驗來了,好好接招吧!別讓這個考驗把你打敗了。
面對愛人的婚外情,你必須接受這個真相
對,我知道你很痛苦,看著曾經愛意綿綿的家,如今就剩下你個人,甚至還要面對父母、朋友和孩子。 剩下自己孤單無助地去承擔這個家,而那個男人,也許在外面和另外一個陌生的女人恩愛纏綿!你開始腦補各種畫面,開始明裡暗裡翻看他的手機,像福爾摩斯一樣找到各種蛛絲馬跡,證明他不再愛你,在和別人雙宿雙飛。
心有不甘,於是也想折磨這個負心漢。 一哭二鬧很常見,甚至還會擴大範圍把事情鬧大進行報復,這樣最終只會讓兩個人漸行漸遠。 我們沒辦法不去看一個事實,就是他變心了!至少在這一刻,他選擇了在關係外花時間和精力尋找另外一個女人的愛和陪伴。 我們必須要接受這個真相,哪怕真的很痛苦,否則我們們別指望能再次站起來。
世事無常,人心更是無常。 一紙婚書,並不能保證天長地久,也無法禁錮想要出牆尋愛的靈魂。 我們]都期待著“王子和公主過上幸福生活”式的結局,但現實生活遠沒有那麼簡單,總是波瀾起伏。
而所謂的外遇,大多數是原來的二人關係已經出現了裂痕,但沒有去直接溝通解決,反而其中一方依靠第三個人去滿足自己對愛的需求。 可是不正面圓滿原有關係,另外發展出來的那段關係,也終究會帶著隱瞞與罪惡感前行,很少能夠得到祝福走向善終。
在這段關係中,他有問題,我也有責任
在我的感情經歷裡面,也曾經出現過愛人有外遇這樣的事情。 年輕的時候,並不知道如何處理這樣的事情,當時的自己不知道怎麼表達自己的需求和感受,只是覺得作為愛人,就必須對對方好,無條件滿足對方的需要,做賢妻良母。 當發現對方有外遇時,我怒不可遏,內心沒辦法接受和容忍,只能不甘心地將這種憤怒和委屈用突然的分手離開,甚至找機會對他進行打擊報復來釋放。 最終的結果可想而知,自己對他內心不安,對方懷恨在心。 明明是受害者,突然轉頭變成加害人,害人也害己。 這一段感情結束之後,我花了近一年的時間,才走向自我和解,並和對方徹底化解。
對方固然有問題,可是對於我而言,我難道就沒有責任嗎?我明明可以保護好自己,尊重自己,為什麼要一味地討好隱忍,期望對方對我的需求心知肚明,對我百般呵護永不變心呢?男人不是你肚子裡的蛔蟲,你不說,他不知道你在想什麼!女人總渴望和自己的伴侶完全合一,渴望他無條件地包容與愛護,渴望他成為自己的內在父母把自己捧在手心,可是我們]忘了,事實上,親密關係,不過就是兩個因愛而在一起的陌生人!
我們有著夫妻的緣分,但我們依舊是兩個獨立的個體。 他愛我但這不意味著他必須滿足我的各種期待,也不意味著在我難過的時候,他必須安慰我,引導我走出陰霾!那一刻我可以一味地指責他,不是個溫柔體貼的好男人,但我也可以去學會和負面情緒相處,對自己負責。
即使我學習了心理學心靈成長課程,對愛人還是會有這樣的期待,但我學會了去調節,去回看自己,瞭解自己。 這個過程就如同知道前方是痛苦的深淵,沒有一個人可以施以援手分擔我的痛苦,但我必須選擇前行,即使身邊沒有一個人。 因為我知道一旦我選擇只看對方的問題,那麼在未來的日子裡,還會有同樣的問題再次重演,我照樣還是情緒崩潰難過流淚。 我只能進入那種痛苦和崩潰的情緒,讓自己的心不再只是隨著外界起舞,更多地回到自己的中心。 我收回在他身上的注意力,回到自己喜歡並擅長的事情上,找到我自己的生活重心!生活並不僅僅只有愛情,還有愛好、親情、友情、事業。 這一切都會讓我們更豐富。
遠離“自我保護”的冷暴力,學會好好說話
慢慢地,隨著我的內心逐漸強大,我們的互動關係也發生了很大的變化,也知道了如何去陪伴自己,引導對方。當我和丈夫吵架的時候,我之前是完全不想和他講話,開啟自我保護模式,直接躲進我的殼裡不去看他,現在我意識到我的不講話、不開心的臉色,對於他而言同樣是一種刺痛,讓他也感覺到被拒絕,有時候甚至不知道我為何要生氣!而這種自我保護模式,會直接導致他也不想再理我,甚至覺得我莫名其妙、無理取鬧,同樣,他也會開啟自我保護模式。於是兩顆心漸行漸遠,也越來越覺得不被對方理解。
現在我會慢下來看自己,也能及時溝通,甚至我能在第一時間安定自己的心之後,盡可能地去握住他的手,表達我的不被愛的感受和想要愛他的心情,這樣他也慢慢平復情緒。我們亻每一次的吵架反而會更加瞭解彼此,看到對對方更深的愛和包容。後來,當我意識到我才發現,包括我在內的好多人,想要愛和關注的方式都是像我之前一樣,受傷了就冷漠遠離,就記恨,殊不知,越是這樣冷漠遠離,越是於事無補。
想要愛,就要好好說!我們可以情緒崩潰,可以脆弱,但這並不是對方的錯。這種想要愛的感覺,在很早之前,就像一顆種子已經種下,而此刻,在現在的家庭關係,尤其是在愛情裡深根發芽了。
從原生家庭,找到婚姻問題的關鍵
童年時期我很內向也不善於表達,雖然心裡有很多新奇的想法但總覺得自己不重要,喜歡蜷縮在角落,不想被人看見又渴望被人看見。我聽話懂事,常常為家人著想,想讓父母開心,努力學習,這樣父母才會更愛我,我也更對得起他們]。因為母親在家中也是賢妻良母,只為別人不顧自己,我慢慢地在感情裡面,也複製了母親對人對婚姻的方式,極力為愛人、為別人著想,就算生氣有情緒也只是自己氣鼓鼓地憋著不會表達,這樣也漸漸遠離了自己的心,不知道自己的喜好也不知道如何去滿足自己,讓自己快樂。
這樣的自己感召來的伴侶,在蜜月初期,當然也是甜蜜的,但一旦往更深層的方面交往下去,就會發現我真的是好人,卻不是快樂有活力的狀態。用愛人的話來講就是:你也很好,可是就是感覺很卡,有一種壓抑的感覺。遇到心術不正的伴侶,就會被利用。但即使遇到的是很棒的伴侶,對方也會感覺不痛快。而我,活在自己的世界裡面扮演著好人,覺得自己都做到了,還委屈地覺得為什麼你還這樣對我!
其實我就是有一點沒有做到,我並沒有做真實的自己。我勉強自已去做一個好女友、好太太,卻忘了對自己好一點,讓自己快樂一點。這些限制、標準、條條框框讓我一直在一個怪圈裡面打轉,都是源自於我並不知道如何對待自己。我和媽媽一樣一直做好人,邊界模糊不清,也在家庭人際關係裡面容易遇到踩到我邊界的人,因為不知道如何維護自己的利益,以及恐懼對方不喜歡我沒辦法及時拒絕說NO,也很容易導致身邊人不尊重自己。這樣自卑而低自尊的狀態,即使在關係中對愛人的百依百順,也贏不來任何尊重。
通過這些年的自我成長,我才發現自己並非想像中的好脾氣,我將憤怒自我掩藏,變成了壓制活力和創造力的魔咒。我活著,但我並沒有完全活著,我完全是活在害怕失去的恐懼裡。我的焦慮和害怕投射在我生活的方方面面,更別提親密關係了。我選擇逃避衝突,用冷漠和隔離的方式,將自己的心用重重的殼包裹起來。很多人害怕憤怒這種能量,拼命壓制,我曾諮詢到來訪者即使做夢也在死勁地打有外遇的丈夫,像這樣的憤怒如果沒有合適的管道發洩出來,必然就會像我前文講到的,用類似打擊報復的扭曲方式顯化出來傷人傷已。
讓你痛苦的,不是那個糟糕的伴侶
也是從學習自我成長開始,我對自己有了越來越多的瞭解,讓我打破了自己和愛人的互動模式。關係中需要分離!在分離裡面,我們更能遇到自己。在相處的兩年多時間裡我們發現彼此沒法給對方快樂,於是痛苦中選擇分離。
在一次長達幾個月的分離之後,我們彼此沒有聯繫各自成長,由之前的牽掛到放下,都往自己的內心深處不斷探索。當我們再一次相逢,我們感覺更親近了。當我們出現危機和爭吵,我都會坦然表達他的行為引起的感受,也允許自己很生氣,從開始的憋悶到學會用語言的方式,也看到了他的脆弱和憤怒,慢慢地他能更瞭解我,我也能更加瞭解他。
我也發現人往往一輩子不會只對一個人有感覺,但未必都能最終走到一起。最重要的是珍惜現在的身邊人,對得起每個當下一起的時光,同時也信任彼此,不管發生什麼事情,都能承擔結果。我們抱著這樣的心態,就算遇到感覺痛苦的事情,也終究都會過去。
記得有一次他坦誠告訴我遇到一個真的很心動的女生,對方很優秀,兩個人感覺都特別好,我當時很心痛,我也告訴他:我很痛苦,很崩潰,這是真實的感受,我也不會讓你停止和她聯繫,因為根本沒有用,如果你們真的想聯繫,我相信即使我阻止你們也一樣會聯絡,如果你覺得有更好的選擇,你可以自由選擇,我可以退出。雖然退出這段關係痛苦,但在一起互相牽纏更痛苦。
最後經過了一段時間慎重的考慮,我們選擇了繼續走下去,這期間我們]也會談論到這個話題,多數時候也能心平氣和,就算有情緒也能像朋友一樣敞開心扉表達,經過這次事情發生之後,反而我們的關係也更加深人穩固。不是說沒有困難與誘惑,而是我們]瞭解彼此,也能相信自己和對方不管任何結果都可以走過痛苦。
有一個經典案例,有一位婦女成天在抱怨自己的丈夫各種惡行,有人問她,你丈夫那麼壞,那你為什麼不離開他,那位婦女答道,我現在雖然痛苦,但離開了他,我又是什麼呢?我寧願跟他待在一起!很多人真的都是這樣的心態,因為在痛苦中抱怨,可以告訴別人,看,都是他不對、他不好,這樣就可以逃避自己的責任了。明明可以讓自己更快樂、更幸福,可是離開了他自己什麼都不是,單獨一個人,反而比一個糟糕的伴侶更讓人感到恐懼,因此害怕改變。
所以,讓自己心態平和、快樂是我自己的責任,讓別人能夠理解自己也是自己的責任。要是想把自己的人生背負在另外一個人的身上,總有一天對方會感覺不堪重負,這樣的關係遲早會坍塌。
最好的感情,是需要能量對等沒有怨言的,能一起並肩前行,容許彼此做最真實的自己。想要遇到自己的真愛,首先要瞭解自己,這樣當挑戰來臨時,才能夠在任何情況下都能和自己心平氣靜地相處,合適的人才會變成真愛,才能更好地攜手走向精彩的遠方。
這一切都會讓我們更豐富。遠離“自我保護”的冷暴力,學會好好說話
慢慢地,隨著我的內心逐漸強大,我們的互動關係也發生了很大的變化,也知道了如何去陪伴自己,引導對方。當我和丈夫吵架的時候,我之前是完全不想和他講話,開啟自我保護模式,直接躲進我的殼裡不去看他,現在我意識到我的不講話、不開心的臉色,對於他而言同樣是一種刺痛,讓他也感覺到被拒絕,有時候甚至不知道我為何要生氣!而這種自我保護模式,會直接導致他也不想再理我,甚至覺得我莫名其妙、無理取鬧,同樣,他也會開啟自我保護模式。於是兩顆心漸行漸遠,也越來越覺得不被對方理解。
現在我會慢下來看自己,也能及時溝通,甚至我能在第一時間安定自己的心之後,盡可能地去握住他的手,表達我的不被愛的感受和想要愛他的心情,這樣他也慢慢平復情緒。我們亻每一次的吵架反而會更加瞭解彼此,看到對對方更深的愛和包容。後來,當我意識到我才發現,包括我在內的好多人,想要愛和關注的方式都是像我之前一樣,受傷了就冷漠遠離,就記恨,殊不知,越是這樣冷漠遠離,越是於事無補。
想要愛,就要好好說!我們可以情緒崩潰,可以脆弱,但這並不是對方的錯。這種想要愛的感覺,在很早之前,就像一顆種子已經種下,而此刻,在現在的家庭關係,尤其是在愛情裡深根發芽了。
從原生家庭,找到婚姻問題的關鍵
童年時期我很內向也不善於表達,雖然心裡有很多新奇的想法但總覺得自己不重要,喜歡蜷縮在角落,不想被人看見又渴望被人看見。我聽話懂事,常常為家人著想,想讓父母開心,努力學習,這樣父母才會更愛我,我也更對得起他們]。因為母親在家中也是賢妻良母,只為別人不顧自己,我慢慢地在感情裡面,也複製了母親對人對婚姻的方式,極力為愛人、為別人著想,就算生氣有情緒也只是自己氣鼓鼓地憋著不會表達,這樣也漸漸遠離了自己的心,不知道自己的喜好也不知道如何去滿足自己,讓自己快樂。
這樣的自己感召來的伴侶,在蜜月初期,當然也是甜蜜的,但一旦往更深層的方面交往下去,就會發現我真的是好人,卻不是快樂有活力的狀態。用愛人的話來講就是:你也很好,可是就是感覺很卡,有一種壓抑的感覺。遇到心術不正的伴侶,就會被利用。但即使遇到的是很棒的伴侶,對方也會感覺不痛快。而我,活在自己的世界裡面扮演著好人,覺得自己都做到了,還委屈地覺得為什麼你還這樣對我!
其實我就是有一點沒有做到,我並沒有做真實的自己。我勉強自已去做一個好女友、好太太,卻忘了對自己好一點,讓自己快樂一點。這些限制、標準、條條框框讓我一直在一個怪圈裡面打轉,都是源自於我並不知道如何對待自己。我和媽媽一樣一直做好人,邊界模糊不清,也在家庭人際關係裡面容易遇到踩到我邊界的人,因為不知道如何維護自己的利益,以及恐懼對方不喜歡我沒辦法及時拒絕說NO,也很容易導致身邊人不尊重自己。這樣自卑而低自尊的狀態,即使在關係中對愛人的百依百順,也贏不來任何尊重。
通過這些年的自我成長,我才發現自己並非想像中的好脾氣,我將憤怒自我掩藏,變成了壓制活力和創造力的魔咒。我活著,但我並沒有完全活著,我完全是活在害怕失去的恐懼裡。我的焦慮和害怕投射在我生活的方方面面,更別提親密關係了。我選擇逃避衝突,用冷漠和隔離的方式,將自己的心用重重的殼包裹起來。很多人害怕憤怒這種能量,拼命壓制,我曾諮詢到來訪者即使做夢也在死勁地打有外遇的丈夫,像這樣的憤怒如果沒有合適的管道發洩出來,必然就會像我前文講到的,用類似打擊報復的扭曲方式顯化出來傷人傷已。
讓你痛苦的,不是那個糟糕的伴侶
也是從學習自我成長開始,我對自己有了越來越多的瞭解,讓我打破了自己和愛人的互動模式。關係中需要分離!在分離裡面,我們更能遇到自己。在相處的兩年多時間裡我們發現彼此沒法給對方快樂,於是痛苦中選擇分離。
在一次長達幾個月的分離之後,我們彼此沒有聯繫各自成長,由之前的牽掛到放下,都往自己的內心深處不斷探索。當我們再一次相逢,我們感覺更親近了。當我們出現危機和爭吵,我都會坦然表達他的行為引起的感受,也允許自己很生氣,從開始的憋悶到學會用語言的方式,也看到了他的脆弱和憤怒,慢慢地他能更瞭解我,我也能更加瞭解他。
我也發現人往往一輩子不會只對一個人有感覺,但未必都能最終走到一起。最重要的是珍惜現在的身邊人,對得起每個當下一起的時光,同時也信任彼此,不管發生什麼事情,都能承擔結果。我們抱著這樣的心態,就算遇到感覺痛苦的事情,也終究都會過去。
記得有一次他坦誠告訴我遇到一個真的很心動的女生,對方很優秀,兩個人感覺都特別好,我當時很心痛,我也告訴他:我很痛苦,很崩潰,這是真實的感受,我也不會讓你停止和她聯繫,因為根本沒有用,如果你們真的想聯繫,我相信即使我阻止你們也一樣會聯絡,如果你覺得有更好的選擇,你可以自由選擇,我可以退出。雖然退出這段關係痛苦,但在一起互相牽纏更痛苦。
最後經過了一段時間慎重的考慮,我們選擇了繼續走下去,這期間我們]也會談論到這個話題,多數時候也能心平氣和,就算有情緒也能像朋友一樣敞開心扉表達,經過這次事情發生之後,反而我們的關係也更加深人穩固。不是說沒有困難與誘惑,而是我們]瞭解彼此,也能相信自己和對方不管任何結果都可以走過痛苦。
有一個經典案例,有一位婦女成天在抱怨自己的丈夫各種惡行,有人問她,你丈夫那麼壞,那你為什麼不離開他,那位婦女答道,我現在雖然痛苦,但離開了他,我又是什麼呢?我寧願跟他待在一起!很多人真的都是這樣的心態,因為在痛苦中抱怨,可以告訴別人,看,都是他不對、他不好,這樣就可以逃避自己的責任了。明明可以讓自己更快樂、更幸福,可是離開了他自己什麼都不是,單獨一個人,反而比一個糟糕的伴侶更讓人感到恐懼,因此害怕改變。
所以,讓自己心態平和、快樂是我自己的責任,讓別人能夠理解自己也是自己的責任。要是想把自己的人生背負在另外一個人的身上,總有一天對方會感覺不堪重負,這樣的關係遲早會坍塌。
最好的感情,是需要能量對等沒有怨言的,能一起並肩前行,容許彼此做最真實的自己。想要遇到自己的真愛,首先要瞭解自己,這樣當挑戰來臨時,才能夠在任何情況下都能和自己心平氣靜地相處,合適的人才會變成真愛,才能更好地攜手走向精彩的遠方。