信任,就像一張紙,皺了,即使你把它撫平了,也恢復不了原來的樣子。
當我們在親密關係中的信任受傷了,關係就開始變得劍拔弩張。 兩個人像在走鋼絲,隨意的一個行為動作都有可能成為引爆點。 我們努力想要維持我們的信任,但是發現卻非常難。
當我們在兩個人的關係中似乎被背叛了、被忽略了,我們會感到很吃驚、震撼,覺得很困惑、憤怒,心裡會覺得很害怕,雖然不知道自己在害怕什麼,我們會覺得自尊心受到傷害,好像自己變得不再是原來的自己了,進而發現好像生活中處處埋滿了信任危機的火藥。
不論我們怎麼努力,似乎這種痛苦不會消減分毫。 這讓我們對未來沒有信心。
什麼樣的人容易信任受傷?
1. 對自己不信任的人。
如果我們是一個不自信的人,就會覺得自己不值得被很好地對待自己好像不太可能得到足夠的尊重和愛。 這時,我們就會特別需要對方來肯定我們,一旦對方沒有像預期的那樣肯定我們,就會覺得受傷了,陷入無法信任對方的危機中。
當我們處於不自信的狀態時,就會容易高看關係中的另一位,把對方放在引領領者、帶領者、照顧者的位置,我們渴望成為別人手心裡的寶,在關係中就會全依賴對方,小心謹慎。
對方願意捧著,我們就在手心,對方不願意捧著,我們就墜入塵埃。
2. 對伴侶不信任的人。
這個伴倡並不是你當下的愛人,而是只要是你的伴侶你都不信任。 有些人會說,天下的男人都一樣,都不夠忠誠,好的實在太少了!當愛人做出的某些行為符合自己的標準時,他會覺得愛人還是可信的,旦愛人做出某些言行,觸發到自己的敏感點,在她看來就會比較危險,跳起來指責愛人正在做背叛自己的事情。
很難相信伴侶,一定是有成長經歷的。 比如父母出軌或者自己的人生中第一個親密關係裡有背叛的遭遇,或者身邊有朋友、親人出軌的現象。
這種不信任配偶的想法是內在的,當遇到信任挑戰時,會使我們分外受傷,把當下的傷害和以往的傷害累積在一起並爆發出來。
3. 不信任愛人本身。
很多人、事、物都可能成為我們親密關係中的第三者,公婆、父母、網路遊戲、電腦、工作、手機、小三等,在這些事物的干擾下,如果彼此關心的利益得不到平衡和保障,就會覺得愛人是在破壞我們之間的信任,覺得他不會維護我,不會維護家庭,不會維護我們之間的親密關係。 在他心裡我們]的關係根本不值一提,更不可能排在第一位。 當我們經歷這些,就會認為愛人是不值得信任的。
如何修復受傷了的信任?
那麼,信任能不能修復,我們又該如何修復?
首先,先不要著急立刻修復信任。
正所謂欲速則不達。 停下來,瞭解為什麼我們之間不能信任,對我們之間的關係做一個客觀的評估。
信任修復真的是一件很難的事情。 很多朋友在修復信任的過程中,時不時要難過一下,沮喪一下,時不時要遲疑一下,各種負面情緒交替出現。
我們講信任難,並不是要告訴大家不再修復信任,而是提醒大家:我們要意識到信任修復的難處,正視它;很多人的信任修復,邁出去的第一步是錯誤,從錯誤開始的修復結果可想而知。
全世界的婚姻諮詢師和硏究愛情婚姻的心理學家們發現,當我們被信任傷害時,我們]一直都認為,當對方改變了,我們就能重新快樂重獲幸福。 但真正的信任建立和修復,最根本點在於我們的內心。
當我們遭遇傷害,遇到愛情或婚姻中的背叛,修復信任的第一步也是最關鍵的一步是接納我們自己的狀態。
接納的第一步就是我們要善待悲傷,要警惕自己是不是一個陰謀論者?覺得好像別人都在害自己,自己是天底下最倒楣的人。 如果你也曾有過這種想法,說明你還不能真正面對你的悲傷,一旦你把自己定義為受害者,你所有的憤怒、苦惱就都是應該的了,你就會忙著攻擊、指責別人,不能靜下心來陪伴那個悲傷的自己。
當我們能夠留在悲傷中,沉浸在悲傷中,去同情那個受傷的自己,實際上是給自己一個成長的機會,帶著憐憫之心去共情自己,接納自已己。 當我們能接納自己的狀態時,才能夠忽視那些無關緊要的人的看法,不執著於自己是選擇修復感情還是選擇離開,不太介意其他人的感受,也不指望他人對我們的肯定。 那時,我們就把自己徹底解救出來了。
其次,雙方都為信任修復進行力所能及的努力,因為信任從來不是單方面的事,光靠一個人的努力是不可能的。
很多人會不斷地問,老師他是不是還愛著我?我覺得他努力回歸了,但我不確定,你幫我判斷斷一下他對我、對家是否還有感情?
人非草木,孰能無情。一個結婚多年的妻子和他們共同生活的孩子,如果說他沒有感情是不可能的,但在關係如此緊張的情況下,那份感情是不穩定的,你去期待那份感情,不如去期待他的人性,這時人性要可靠得多。
人性就是相信他還有惻隱之心,當我們指責一個人男人毫無惻隱之心,一點也不愛這個家、愛孩子時,實際上我們是在撚滅他最後的惻隱之心。在信任修復的過程中,我們要喚起他的惻隱之心,喚起他的歉疚,喚起他對孩子的連結,喚起他做人的本能,而不是攻擊他。我們必須要理解,那個背叛婚姻、背叛家庭、背叛你和傷害你的人,他的內心並不平靜。他並不像你想的那樣快樂。
世界上很多的出軌者,都會在肉體歡愉後,內心充滿擔心、悲傷和自我折磨。即使他們鼓勵自己遠離這個家庭,想盡辦法,找一切理由給自己尋找安慰,但內心深處依然壓著很多掙扎,他們亻過得並不快樂。有掙扎,內心裡就有軟弱的地方。有軟弱之處就會有感情。
在這場兩敗俱傷的創痛中,那個背叛者並不是強者,很有可能他成長的過程有過很多缺失和不容易,這種不容易有他自己造成的,也有我們造成的,還有我們共同造成的。其實雙方都是受傷的、虛弱的,都需要被接納和包容,當然包容的前提並不是對方沒有錯,而是我們要知道每個人都有軟的部分,只有接納軟的部分,這份情感才會被啟動,信任才有可能建立。
修復的最後步驟才是感情中的背叛方來分享他的脆弱感和後悔。
我們一定要看到那個帶來傷害的人內心並不是非常舒服,他也有歉疚,他只有在一個特別安全的感覺中,才可能分享他的罪惡感,這時只有我們能接納自己的悲傷,才能夠看到對方的誠意,才有耐心替對方去想,才能用真誠的方式表達我們]的歉疚和接納。有以下幾點可以分享:
首先,先把自己隔離起來,用溫和的方式,給對方一個解釋的機會。即使你不信任他,也要聽他多說,這樣你才能找到他不對的證據。而如果你沒有聽,對方可以把所有責任都推給你,反正你什麼都不信,我說什麼都沒用,從此以後他再不向你解釋了,你的修復道路會變得更加艱難。
其次,要放棄控制,不管什麼時候,在感情中雙方一定要平等平等再平等。即使犯錯了,他也不應該被你控制,變成你的下屬、僕人甚至罪犯。不要一遍遍給自己找理由說我做不到,不是你做不到,是你用做不到這樣的話,來強化自己做不到。
再次,不要害怕真相。怕對方說出你不愛聽的話,怕對方坦誠你不想聽到的事,怕你即將面對的真實情境是什麼樣子,都救不了你。事實就是事實,你閉上眼睛,事實也會來到你眼前。
最後,一定要激發我們愛的潛能,培養信任的生態環境,比如增加專注溝通的頻率和時間,增加家庭在一起開心的時間等,為你們之間的關係存儲更多的愛。
那時,我們就把自己徹底解救出來了。其次,雙方都為信任修復進行力所能及的努力,因為信任從來不是單方面的事,光靠一個人的努力是不可能的。
很多人會不斷地問,老師他是不是還愛著我?我覺得他努力回歸了,但我不確定,你幫我判斷斷一下他對我、對家是否還有感情?
人非草木,孰能無情。一個結婚多年的妻子和他們共同生活的孩子,如果說他沒有感情是不可能的,但在關係如此緊張的情況下,那份感情是不穩定的,你去期待那份感情,不如去期待他的人性,這時人性要可靠得多。
人性就是相信他還有惻隱之心,當我們指責一個人男人毫無惻隱之心,一點也不愛這個家、愛孩子時,實際上我們是在撚滅他最後的惻隱之心。在信任修復的過程中,我們要喚起他的惻隱之心,喚起他的歉疚,喚起他對孩子的連結,喚起他做人的本能,而不是攻擊他。我們必須要理解,那個背叛婚姻、背叛家庭、背叛你和傷害你的人,他的內心並不平靜。他並不像你想的那樣快樂。
世界上很多的出軌者,都會在肉體歡愉後,內心充滿擔心、悲傷和自我折磨。即使他們鼓勵自己遠離這個家庭,想盡辦法,找一切理由給自己尋找安慰,但內心深處依然壓著很多掙扎,他們亻過得並不快樂。有掙扎,內心裡就有軟弱的地方。有軟弱之處就會有感情。
在這場兩敗俱傷的創痛中,那個背叛者並不是強者,很有可能他成長的過程有過很多缺失和不容易,這種不容易有他自己造成的,也有我們造成的,還有我們共同造成的。其實雙方都是受傷的、虛弱的,都需要被接納和包容,當然包容的前提並不是對方沒有錯,而是我們要知道每個人都有軟的部分,只有接納軟的部分,這份情感才會被啟動,信任才有可能建立。
修復的最後步驟才是感情中的背叛方來分享他的脆弱感和後悔。
我們一定要看到那個帶來傷害的人內心並不是非常舒服,他也有歉疚,他只有在一個特別安全的感覺中,才可能分享他的罪惡感,這時只有我們能接納自己的悲傷,才能夠看到對方的誠意,才有耐心替對方去想,才能用真誠的方式表達我們]的歉疚和接納。有以下幾點可以分享:
首先,先把自己隔離起來,用溫和的方式,給對方一個解釋的機會。即使你不信任他,也要聽他多說,這樣你才能找到他不對的證據。而如果你沒有聽,對方可以把所有責任都推給你,反正你什麼都不信,我說什麼都沒用,從此以後他再不向你解釋了,你的修復道路會變得更加艱難。
其次,要放棄控制,不管什麼時候,在感情中雙方一定要平等平等再平等。即使犯錯了,他也不應該被你控制,變成你的下屬、僕人甚至罪犯。不要一遍遍給自己找理由說我做不到,不是你做不到,是你用做不到這樣的話,來強化自己做不到。
再次,不要害怕真相。怕對方說出你不愛聽的話,怕對方坦誠你不想聽到的事,怕你即將面對的真實情境是什麼樣子,都救不了你。事實就是事實,你閉上眼睛,事實也會來到你眼前。
最後,一定要激發我們愛的潛能,培養信任的生態環境,比如增加專注溝通的頻率和時間,增加家庭在一起開心的時間等,為你們之間的關係存儲更多的愛。