1.這樣當老師好輕鬆
某大學有個周易課！ 老師拿著個羅盤進來， 圍著教室神神叨叨地轉了一圈。 然後， 吐出一句話：同學們， 今天不宜上課， 放學！
2.二族
小學五年級時， 班主任問一組第一位同學：你是什麼民族；同學說：“彝族”。 然後問在打瞌睡的第二位同學：“你呢？” 他迷迷糊糊的答道：“二族”。
3." "藏好別出來
正跟老婆嘿咻著， 突然房間衣櫃吱嚀一聲開了， 隔壁小王全身赤裸站在裡面。
我看了一眼驚慌失措的妻子， 憤怒地沖過去掐住了他的脖子：“都叫你藏好了你就是不聽！！”
4.關我們什麼事
十一免收高速過路費， 我想一家子自己開車出去玩，
5.我爸也這麼說過
昨天晚上， 看著熟睡著卡哇伊的寶寶（女）憐惜的感慨道：不知道20年後哪個混蛋有這麼好的福氣娶到她啊！ 老婆在旁邊冷冷的說：20多年前我爸也這麼說過！
內涵笑話：小陳叫外賣給了20元小費：大哥， 附近哪有美女出出火…
6." "孩子想吃糖葫蘆。
剛看到鄰居大嫂在打孩子， 我問：孩子犯什麼錯誤了？
大嫂：這熊孩子， 非要吃糖葫蘆！
我：至於嗎？孩子想吃糖葫蘆， 你就打他？
大嫂：他非要吃肉餡的糖葫蘆！
7.老公你看我可愛嗎
老婆：老公你看我可愛嗎？ 老公：說真話還是假話？ 老婆：（思考了片刻）說假話吧～ 老公：不可愛！ 老婆：（開心中）那你說真話吧！ 老公：真不可愛！！！ 結果是那貨挨了一頓打！
8.謝謝惠顧
晚上我做好菜， 叫老公出來乘飯。 這胖子屁顛屁顛的跑過來， 估計是覺得自己特賢慧， 邊盛飯邊嬉皮笑臉地問我： “媳婦， 你覺得你嫁給我， 你是中了幾等獎？” 我回這貨一句：“謝謝惠顧。 ” 二貨老公至今沒和我說話。
9.模仿楊坤
我和十歲的兒子在公交站牌處等車， 旁邊幾個年輕人見他們等的車來了， 就紛紛扔掉手裡的煙頭上了公車。 兒子很懂事， 他耐心地去踩滅每個煙頭。 可我納悶的是， 每個煙頭他都踩起來沒完， 我不禁問他：“孩子， 踩滅就行， 怎麼還踩起來沒夠了？” 兒子趕快解釋道：“好容易找到這麼多煙頭可以踩，
10.沒掛衣服的地方
離婚案開庭， 原告律師叫他的當事人站了出來， 他用同情的口吻詢問道：“根據我所瞭解的情況來看， 好幾天晚上， 當你從辦公室回家時， 你的太太不但沒有單獨地等你， 並且你還發現有人躲在衣櫃裡， 是嗎？” “是的， 一點也不錯！”原告回答。 “這當然會使你憤怒和悲傷啦！”律師說。 “我當然悲傷， ”原告道：“我連一個掛衣服的地方都沒有了！”