1." "都是逗字輩的,怪不得好笑
1、今早在公司廁所拉翔， 過了一會旁邊的蹲位來了個人， 一系列的拉翔準備工作就緒後， 我就聽到“撲通”一聲， 然後那人說了句：“MD， 水花沒壓住， 6.5分。 ”
2、記者在火車站出站口採訪：這位乘客， 您買到火車票了嗎？
乘客A：買到了！旁邊這位呢？
乘客B：買到了。
記者隨機採訪了十幾個人， 高興地發現大家都買到了回家的火車票。
3、出去吃飯， 問旁邊一個服務生：“妹子， 給我拿點蔥花。 ”
她說：“稍等一會， 我幫你拿。 ”等了一會，
只見她一臉不好意思得過來給我說：“我們老闆買的蔥上沒花， 可以不？”
4、高中時， 我們幾個室友討論起戴眼鏡的事：
A：“你們近視眼的一直都得戴著眼鏡麼？”
B：“是啊。 ”
A：“那晚上睡覺呢？”
B：“當然得戴著了， 不然做春夢都看不清對方啥樣！”
5、昨晚和遠在美國讀書的老弟通了視頻。 我問：“半年不見,老姐我是不是又胖了？”
他笑答：“好像是圓潤了一點， 但這樣才最美。 ”
我竟一時語塞。 當初那個揪我辮子、搶我玩具的熊孩子終於在他鄉的歷練中成熟懂事了， 更愛他的姐姐了……
我們一直暢談到深夜， 最後我借給他兩千塊錢。
2.機靈的廚師
學生向校長反映學校食堂的飯菜特別難吃， 完全不對他們的口味。 校長聽後很重視， 把食堂的大廚找來， 批評加警告的說：“如果不馬上改進， 你就走人吧。 ” 大廚辯解道：“校長您還不知道吧， 他們天天在食堂裡抱怨你講的課不好，
3.美國國旗
有個登山運動員對同伴說：“為了登上珠穆朗瑪峰插上美國的國旗， 幾乎花去了我們一生的時間， 不過也值得， 遞給我國旗。 ” “叫我？我還以為你帶著呢？”
4." "兄弟， 你踩到我的錢了！
今天早上吃飯時， 一同事褲子上的袋子破， 掉下來20元錢， 後面一同事看到， 立即一腳踩上， 假裝系鞋帶。 。 。
誰知道那同事回頭說：你能系快點嗎。
踩著錢的同事問， 怎麼了？
丟錢同事說：兄弟， 你踩到我的錢了！
搞笑內涵：老公媽媽勸我說新婚第一晚疼很正常， 當年我更疼……
5.老闆都喜歡大的
畢業找工作， 來自浙江大學、浙江理工大學、浙江財經大學的女生去應聘， 老闆問她們各自畢業院校。 A女拍著胸脯說：浙大！ B女也毫不示弱地拍著胸脯說：浙理大！ C女鄙夷地看著前兩個，
6." "妹子， 有老公了就不要調戲大叔了好麼……
春節和老婆出去逛廟會。
看到有個套圈的不錯， 老闆是個中年大叔， 蹲在那擺攤。
十塊錢弄了十個圈讓她玩。
老婆很開心， 說要套個大娃娃回來。
然後直接一個圈丟出去， 直接套中了店主的禿頭……
店主大叔很幽怨地看了我一眼， 然後對我老婆說：“妹子， 有老公了就不要調戲大叔了好麼…… ”
7.喜鵲叫有好事什麼的
以後誰再說早上出門聽喜鵲叫有好事什麼的， 我就告訴他：我家社區裡全是喜鵲， 天天叫， 除了每天被拉一車頂屎， 什麼好事都沒有。
8."如此襯托
夫：“你出去時， 可別帶那只怪模怪樣的花狗去。
妻：“我覺得那條花狗很可愛。 ”
夫：“你一定要帶著它， 是想以它作為對比， 顯示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊塗， 如果想那樣， 我還不如帶你呢！”
9.馬上有物件
老公單位一大齡剩女， 最近在辦公桌上放 了個馬的吉祥物， 上面放著倆象！ 求個馬上有對象的好兆頭。 結果前天大領導路過， 很驚訝的說： 咦， 對象馬上跑？
10." "自然死的老人
一個老頭臥病多年， 可是一直堅持祈禱， 終於感動了天神。
天神問：“你有什麼願望嗎？”
老頭：“我只希望……可以自然死……”
天神：“好吧， 我滿足你。 ”
話音未落， 他全身開始冒煙。