1.我有一男性同學， 公認的學霸， 大三了都沒談過戀愛。 有一天我跟他聊天， 問他， 大學里， 不談次戀愛， 你不會后悔么？他說。 。 。 我不是不想談啊， 但是一想到談了戀愛之后， 女朋友說， 走吃飯去， 我會說， 等我把這道題做完， 我就覺得， 好像談不長的樣子。
2.昨天出去辦事， 回來發現一個熊孩子把我的大宏光給劃花了， 我心里淡然一笑， 拿出一張百元大鈔遞給孩子， 并指著后面一輛蘭博基尼說:“畫的真好看， 這是獎勵給你的， 你去把那輛車也畫了， 他會獎勵你更多的。 。 ”望著孩子歡天喜地奔向超跑的場景， 一絲冷笑掛上了我的嘴角，
3.初中時， 我有個女同學替別人考試， 寫名字時下意識寫了自己的姓， 然后意識到錯了， 就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的名字。 正巧被監考老師看到了， 老師說：“你還能把自己的名字記錯啊！”同學急中生智地說：“我爸媽。 。 。 離婚了。 。 。 我跟我媽姓。 ”老師沉默了。 。 。 就沒再過問。
4.老板特摳門， 經常讓我們加班還不給加班費， 昨晚老板二胎喜添貴子請客吃飯， 酒足飯飽后， 老板問大伙: 在產房門口， 醫生出來告訴我， 我老婆已經生了后， 我第一句話說的是什么嗎？ 其他人都說的是: 是兒子還是女兒啊？ 只有喝醉的我， 特大聲的說: 有沒有屁眼啊！……
5.昨天表嫂送侄子上學， 路上遇到一個小女孩， 侄子跟表嫂說， 那個是我女盆友， 表嫂看了一下小女孩， 回頭跟侄子說“你啥眼光， 這么丑你也看得上。 。 。 ”侄子不樂意了“丑咋了， 丑媳婦家中寶， 我爸在外面都是這樣夸你的。 。 ”今天， 看到我表哥臉上幾道疤抓痕， 表哥硬說是貓抓的。 。
6.晚上媳婦卸妝了在那看電視， 我第一次撒嬌側躺她腿上看著電視， 看著高興處我想和她說句話， 一抬頭一看嚇我一跳， 從下面這個角度看媳婦簡直太恐怖了， 我終于知道以前她喂孩子奶吃， 孩子為什么哭了……完全是被嚇的。
7.一對夫婦一起出去購物， 幾個小時之后， 妻子發現丈夫不見了， 她就打他的手機。 “你在哪兒？”她尖叫道。 他說：“你還記得那家珠寶店嗎？就是你看到了一條你喜歡的鉆石項鏈的那家。
8.我經常去一家食品店， 差不多每次都在那買老婆餅吃。 結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅， 樣子基本一致， 可是我不確定， 于是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？”結果全場的人都給了我白眼兒。
9.今天在醫院的手術室門口， 我焦急地等候著， 坐立不安， 滿面憂慮， 眼淚不停地往下掉， 旁邊的人都不忍心看我。 一個老太太忍不住問我：“孩子， 家人在里面？”我告訴她：“是啊， 是我侄子。 我很害怕。 ”“別怕別怕， 沒事的。 ”“什么沒事！他把我的門卡吞了， 我上班打不了卡要被扣錢了！”
10.一個女性朋友， 家里條件挺好， 有一天她問她爸爸:“如果我喜歡上一個男孩子， 但是他家條件不好， 沒有房也沒有車， 你會同意嗎？”她爸爸說“我奮斗了這么多年了， 難道還不能讓我的寶貝女兒嫁給一個自己喜歡的人嗎？”我朋友感動的熱淚盈眶， 說爸爸我愛你， 此時父愛的光輝已經閃瞎了我朋友的狗眼， 她爸爸深沉的抽著煙， 然后說， 閨女， 先借爸爸200塊錢， 你媽媽管得嚴， 沒錢買煙了……