本文作者：迷糊Lily
有一句經典臺詞， 是這樣講的：在這個世界上， 即使是最幸福的婚姻， 一生中也會有200次離婚的念頭， 和50次掐死對方的想法。
確實， 對於很多幸福的婚姻而言， 離婚只是念頭而已， 而行為上卻是一次又一次的堅持。
1、戀愛是“你太完美了”， 婚姻是“你太讓人失望了”。
戀愛時， 我們看到的是對方所有的優點， 我們會情不自禁的說：“你太完美了， 你就是我心中的女神或男神”；而結婚後， 卻發現對方有這麼多毛病， 於是我們失望憤怒， 當初是自己看走眼了， 還是上當受騙了。
沒錯， 我們每個人都有不完美的一面，
面對婚姻的現實， 我們是轉身離去， 還是努力再堅持一次？婚姻不是童話世界裡的王子公主， 結合後就一直美滿幸福下去， 婚姻是一組問題遇到另一組問題， 所以衝突在所難免。 一旦有大的衝突， 我們理所當然的想到離婚， 我們以為離婚是解決衝突最好的辦法……
曾經看過一篇文章， 文中說“帶著問題一起生活， 是婚姻的重要能力”， 心理學家John Gottman， 在長達40年對婚姻關係的研究中， 得出這樣的結論：婚姻總會出現各種問題， 而這其中69%的分歧會永遠存在。 所以換一個人， 只是換成另一組問題， 並不會讓婚姻從此沒有問題。
顯然離婚不是解決衝突最好的辦法， 離婚只是讓衝突暫時不見了，
2、“在婚姻中堅持過， 才能嘗到幸福味道”！
在結婚後很長的一段時間裡， 我都無法相信婚姻比戀愛時幸福， 恰恰相反， 我總覺得和戀愛比起來， 婚姻多了些讓人煩惱的人際關係：比如婆媳關係， 因為這個關係， 我們曾幾度鬧到要離婚的局面。
印象最深的一次是， 結婚後婆婆第一次來看望我們的情景：
婆婆剛到我們家， 不顧車馬勞頓， 立即給我們家從上到下搞了一次大掃除， 為了迎接她的到來， 我已經搞過一次衛生了， 接著婆婆發現我們家換了一把新菜刀， 然後對我說， 之前那把不是挺好的， 為什麼換掉了？我頓時覺得生活像來一位“入侵者”，
我內心的不安和憤怒， 化成了冷漠， 婆婆本來是來照顧我們的生活的， 可我並沒有給婆婆好臉色看， 而且常常把矛頭對準先生， 把他當成攻擊和發洩的對象， 先生終於受不了， 提出離婚。
當時第一反應是“離就離， 沒什麼大不了， 誰離開誰都能過”， 但是冷靜下來， 重新審視一下婚姻， 真到了不能不離的地步了嗎？雖然婆婆在這件事上， 有做得不對的地方， 比如沒有界限， 孩子結婚了， 就已經有自己的家了， 媳婦就是這個家唯一的女主人， 婆婆要“客隨主便”， 哪有客人到了主人家， 從上到下搞一次衛生的？還有換把新菜刀這樣的事，
而我在處理婆媳關係上沒有語言溝通， 沒有把自己的想法和感受說出來， 整天把不高興寫在臉上， 給他造成困擾……當我把自己的感受告訴他， 他很吃驚， 他說如果我不說， 永遠不知道我的想法。
後來， 我們又有幾次大的衝突， 每次我都會問自己：導致衝突的原因在哪， 這件事我的問題是什麼， 事情到了離婚的那一步了嗎？似乎每次都能找到堅持下去的理由， 而且每次都能看到自己身上的問題， 於是大的衝突背後， 隨之而來的是大的成長。
我感受到自己一點一點的變化， 從幼稚到成熟， 而我的變化也帶了他的變化。
他越來越能在婚姻裡看到我的需求， 比如他看到我帶孩子很累， 於是會在週末他來負責帶兩個孩子，
當我感受到自己和他的這些變化時， 終於體會到， 婚姻是在堅持之後， 才漸漸品嘗到幸福的味道。
3、堅持過後才發現， 原來婚姻可以比戀愛時更美好
戀愛是只要你好我好， 無暇估計別人好不好， 眼裡只能看到你和我， 我們如此的親密無間， 卻仍然感受到各種的不穩定。
婚姻是把戀愛時各種不穩定因素排除， 給對方安全感， 這時我們不僅僅要顧及自己的感受，特別是有了孩子後，我們會特別注重孩子的感受！畢竟婚姻的好壞，在一定程度上決定著孩子的安全感和幸福感！
這一點深有體會，在那一段我們持續的衝突的時間裡，孩子們也變得特別敏感，比如老大本來上幼稚園上的好好的，突然不願去幼稚園了，問他為什麼不去，他說他要守著我們的家；而當我們化解衝突，和睦相處時，他也釋懷了，每天都特別積極去幼稚園。
現在每次我們全家一起出去玩時，爸爸都喜歡一手牽一個，孩子們在外面也更喜歡粘著爸爸，更喜歡和爸爸一起探索外面的世界，爸爸給予他們的愛是無人可以取代的。
所以婚姻讓感情的連接，不僅僅在你我之間發生，還在孩子身上發生，因為孩子，我們彼此的連結更加穩定而持久。
雖然婚姻的穩定和平淡，會讓人嚮往激情澎湃的戀愛時光，但只要彼此珍惜，願意為婚姻堅持，便可以體會更美好更持久的深情。
4、婚姻裡最好的堅持是：成為你的自己
心理學家武志紅，用了25年的時間，提出了一個重要的命題：一個人的生命，終究是為了成為自己。
婚姻不能成為綁架自己和對方的理由，我們每個人的目標都是要成為自己。我們不要在婚姻裡總是要求：你最在乎的人必須是我；你應該是最瞭解我的人；你應該再為我多做一點。
當我們把注意力集中在“你”身上時，同時也是忽視“我”的開始，而且這個過程常常伴隨著失望，因為“你”無法滿足“我”的需要，而且當“我”不停要求“你”的同時，正是“你”離“我”越來越遠的開始。
所以在婚姻中，一定要把大部分注意力放在“我”身上，放在“我”的成長上，同時給“你”一定的自由和空間，讓你有機會探索你，成為你自己；而我也不停的探索和發現自己，成為我自己。
當我們走在成為自己的路上時，終會有一種大的格局來看婚姻。就像著名性與性別研究學者方剛老師，曾在親密關係諮詢師的課上講述的，婚姻不僅僅是情愛，婚姻是各種關係的結合體，他還講述了婚姻的5大功能，分別是：1、感情的維繫；2、性生活的固定配對；3、經濟的互助；4、共同撫養孩子；5、擴大社會交際網。如果用這樣的視角去審視婚姻，終究會發現，每段婚姻都有堅持下去的理由！
我曾經以為婆媳關係，是婚姻裡難以跨越的鴻溝，如今我回頭看，婆媳關係的矛盾根源只不過是太在乎婚姻裡的那個男人，說到底是自己不夠在乎自己。
可當我專注於自己想做的事，專注自己想要成為的那個人時，我的時間變得無比的寶貴，只夠用來發現“你”的好。
所以婚姻裡最好的堅持定是：我成長，你也在成長；我看見你的好，你也看見我的好；我成為我自己，你也成為你自己。
這時我們不僅僅要顧及自己的感受，特別是有了孩子後，我們會特別注重孩子的感受！畢竟婚姻的好壞，在一定程度上決定著孩子的安全感和幸福感！這一點深有體會，在那一段我們持續的衝突的時間裡，孩子們也變得特別敏感，比如老大本來上幼稚園上的好好的，突然不願去幼稚園了，問他為什麼不去，他說他要守著我們的家；而當我們化解衝突，和睦相處時，他也釋懷了，每天都特別積極去幼稚園。
現在每次我們全家一起出去玩時，爸爸都喜歡一手牽一個，孩子們在外面也更喜歡粘著爸爸，更喜歡和爸爸一起探索外面的世界，爸爸給予他們的愛是無人可以取代的。
所以婚姻讓感情的連接，不僅僅在你我之間發生，還在孩子身上發生，因為孩子，我們彼此的連結更加穩定而持久。
雖然婚姻的穩定和平淡，會讓人嚮往激情澎湃的戀愛時光，但只要彼此珍惜，願意為婚姻堅持，便可以體會更美好更持久的深情。
4、婚姻裡最好的堅持是：成為你的自己
心理學家武志紅，用了25年的時間，提出了一個重要的命題：一個人的生命，終究是為了成為自己。
婚姻不能成為綁架自己和對方的理由，我們每個人的目標都是要成為自己。我們不要在婚姻裡總是要求：你最在乎的人必須是我；你應該是最瞭解我的人；你應該再為我多做一點。
當我們把注意力集中在“你”身上時，同時也是忽視“我”的開始，而且這個過程常常伴隨著失望，因為“你”無法滿足“我”的需要，而且當“我”不停要求“你”的同時，正是“你”離“我”越來越遠的開始。
所以在婚姻中，一定要把大部分注意力放在“我”身上，放在“我”的成長上，同時給“你”一定的自由和空間，讓你有機會探索你，成為你自己；而我也不停的探索和發現自己，成為我自己。
當我們走在成為自己的路上時，終會有一種大的格局來看婚姻。就像著名性與性別研究學者方剛老師，曾在親密關係諮詢師的課上講述的，婚姻不僅僅是情愛，婚姻是各種關係的結合體，他還講述了婚姻的5大功能，分別是：1、感情的維繫；2、性生活的固定配對；3、經濟的互助；4、共同撫養孩子；5、擴大社會交際網。如果用這樣的視角去審視婚姻，終究會發現，每段婚姻都有堅持下去的理由！
我曾經以為婆媳關係，是婚姻裡難以跨越的鴻溝，如今我回頭看，婆媳關係的矛盾根源只不過是太在乎婚姻裡的那個男人，說到底是自己不夠在乎自己。
可當我專注於自己想做的事，專注自己想要成為的那個人時，我的時間變得無比的寶貴，只夠用來發現“你”的好。
所以婚姻裡最好的堅持定是：我成長，你也在成長；我看見你的好，你也看見我的好；我成為我自己，你也成為你自己。